Cada noia sap que el vuitè de març rebrà regals. La noia està esperant i fregant-se el palmell en anticipació. Però, per desgràcia, sovint decebut.
Si voleu veure un somriure sincer de la noia, i no sincera de la volant de sang, en cap cas no la doneu!
Cistella amb gel de dutxa
"Hedgehog, que s'hauria rentat", sí. Bé, creiem que no volia suggerir la nostra impuresa. Acabes de prendre aquesta cistella misteriosa abans del caixer al supermercat i va llançar paquets amb patates i rentador. Molt convenient: tots els illiquids s'han recollit per a vostè, envasats i que es posen a la vista, i està content de prendre, la mà dreta em vaig anar, mimodumno. No, si vengueu de la cistella amb escuma d'afaitar, que es va lliurar al 23 de febrer: llavors pot entendre d'alguna manera. Però, així com això? Per a què?! Saps què semblen aquestes cistelles? "Whiskas s'estableix per al vostre gatet: alimentació, safata, farcit comercial i etiquetatge de sabatilles en cautxú. Ara durant la meitat de la meitat! "
Rafaello i altres sèries de dolços
Per a aquests regals fins al vuitè de març, els donants han de frenar públicament a la plaça central de la ciutat. Finestra. En talons nus. Generalment sabeu que fa una setmana va ser la primera de març? Vam caminar fins a aquesta data com a Calvari. Agafeu la farina de la boca de la boca, es va executar per la gola i ja estaven preparant-se per ressuscitar els dies de l'Edac a través de noranta, i per a tres mides menys. Humilitat i ASKEY. Kefir de fulla de col i litre al dia. I aquí, els bastards són sense ànima, amb el seu "Rafaell". Crema a l'infern!
Electrodomèstics, paelles i aparells de cuina
Moltes dones li agrada la cuina: tenen un hobby. No imaginaran les seves vides sense un termòmetre làser a la carn binge o una paella especial. Aquí són - i donen tota aquesta felicitat. I els que tinguin un altre hobby - no. La paella no és un trepant. Aquest no és un símbol d'una dona real. No el traiem del gabinet una vegada a l'any a: els ush! - Com premeu el kitlet i, cansat per la gesta, traieu-lo durant un any més. I l'aspiradora no vesteix la núvia amb les paraules "només durant un parell de dies, i després el meu tercer mes que es queixa de plorar la catifa, i després la trucada de la casa!". Utilitzem aquests dispositius cada dia. Netejar a la nostra casa compartida i alimentar la família. Tu, inclòs. Al final, no us donarem un abric de pell de visó amb una llegenda "perquè pugueu veure la calor."
No aquests perfums!
Aquí va arribar a una botiga de perfums, i una bella noia molesta sota el nas algun tipus de papers, generosament polit per perfum. En algun lloc de la tercera àrea de paper que deixeu de sentir qualsevol cosa i trieu "algun tipus de moda". O "el teu gust, noia". Després d'això, això no és això, i la teva noia farà olor com si el seu hàmster favorit va morir, i ella durant una setmana li porta en una bossa, no decidint enterrar. Bé, li sembla que fa olor tant. Perquè no és la seva fragància! Recordeu: endevinar que els esperits són impossibles. Però si realment voleu donar-los, comprar sabors selectius. Aquests tampoc no encaixen, per descomptat, hi ha vint mil. Més de deu mil·lilitres. Serà com una pel·lícula: ", per descomptat, Shaggy, però en algun lloc proper".
Certificat de compres o procediments
Aquest és, sens dubte, un regal adequat: d'un amic, per exemple. O de la mare. La núvia ja ha crescut que en el saló de bellesa "Shagreen Leather" va començar un esteticista amb les mans que creixen de les espatlles. I la mare és conscient d'on els grans descomptes són ara: aquesta opció s'acaba automàticament amb els que se'ls va donar una targeta de jubilació. Però si aquest certificat dóna a una altra persona, llavors tenim aquesta sensació que estem de nou en el primer grau i que ens va donar una torbeta de plàstic i una agulla lletja del llapis de llavis higiènic.
Estatuetes, joguines de peluix i altres col·leccionistes de pols
Esteu segur que voleu donar a una dama una postal amb la signatura "I - captin"? I és ella, per cert. Metafòricament.
