Bé, es va emborratxar. Bé, passa ... passa amb tothom, i no és tan rarament, com la majoria de nosaltres intentem retratar-se. Ara el principal és fer res semblant al matí que es penedirà. I fins i tot el dit no toca les cinc coses més astutes i més traïdores que us esperen quan comenceu a enganyar-vos.
Telèfon
El número enemic és el vostre telèfon intel·ligent relativament. En primer lloc, simplement raspallar el full de contacte i, per descomptat, no planegeu trucar a ningú o SMS. Mai! Només els adobs avorrits sense un cas ... llavors creieu que podeu fingir, com si estigués malament. I jo ploraré a ell (i ell, ell i ell) un missatge com "Lucy, estic trist, vingui". I quan ell (i ell, ell, i ell) no respon, entra a la ràbia i ja no progressa: "Sembla que estic equivocat, bé, si contesteu - com esteu fent?" De nou ignora? Però ja heu començat, la primera ampolla ha acabat. És hora d'obrir el següent i començar a escriure-li "tota la veritat". La vostra felicitat, si la vostra amplada de banda és petita i no deixarà la segona ampolla. Perquè després del tercer decidireu cridar-lo. I bé, si no respon. Perquè si contesteu, llavors us menjareu per a aquesta trucada per a aquesta trucada. O fins i tot un any, si el telèfon la elevarà "Urodina" i li donaré, ho donaré a través del llavi perquè pugueu escoltar: "Anteriorment la vostra. Va mirar de nou. "
Mirall
Quan vau beure una mica, el mirall només està afalagat. I quan ja està borratxo, et menteix. De sobte pensa que mega feta, prim, gravat i increïblement sexy. Vostè dibuixa els llavis escarlats, traieu les fletxes infernals i busqueu un fotok o un telèfon per esprémer un centenar d'un altre selfie. No, mel! Simplement no arribeu al mirall, perquè la vostra manera de veure-vos, i la vostra manera de veure-ho, coses molt diferents. Molt. Ho sabreu al matí, mirant les fotos. Creu-ho, espremut, tancat, follat amb un aspecte boig, embolcallat per llapis de llavis i sudoració de les ombres, que us trobaran a la carpeta amb fotos, no afegiran punts a la vostra autoestima. Per tant, una vegada i perdonin, es prohibeix mirar el mirall després de la primera ampolla de seca. Després del segon, ràpidament arrossegant-se, baixant els ulls al terra. Igualment ho faràs.
Ordinador connectat a la xarxa
Ens enteneu tot, sí? Se us farà fart per escriure algun text especialment franc amb un significat filosòfic eròtic. I definitivament voldrà dir alguna veritat particular, i les expressions més bruscament seran, el que és cert. Bé, sí, si no ens vau escoltar i va perdre les orelles del paràgraf 2, segur que es posarà a la xarxa "Impressionant" Selfie en bikini (en part de Bikini, sense biquini). Al matí, s'executarà tot això es va rentar, però només - la tarda! Ja esteu a l'aire, imatges a la memòria cau i, a la "Escola de Freaks", sota la vostra foto disparen cinc mil comentaris, entre els quals no és una sola censurada. Tenim la sort si la meva mare no tingués temps per anar a la vostra pàgina per desitjar bon dia. I pare. I xef. I anterior. I Urodna ... només per alguna raó en aquests dies mai no porta a ningú. Llei de Murphy, estimada.
Cartera i targeta de crèdit
No hi ha res més tràgiques de compres en borratxo. Per desgràcia, tota la infraestructura urbana s'afila a les noies borroses que ja han anomenat tots els primers, van fer totes les imatges possibles, que les van col·locar a les xarxes socials, es van enfonsar amb amics i ara pensen que encara ho fan. Aquí troben una targeta de crèdit! A més, encara una mica d'impressió, un taxi, el centre comercial més proper i els venedors astuts que no diran res: "Noia, primer somni i demà vinguis per a aquest lleopard monos en els pèsols". No. Recolliran un color de perforació de fúcsia i arrencada de roba d'oli d'oli de gerds de cruste a Sampsuit de lleopard. I llavors desitgeu molta sort, riure de la part posterior i una altra setmana recordarà un idiota borratxo, que va comprar la meitat de la col·lecció dels noranta vuitè any. I fins i tot si recordeu on he comprat un "lleopard", no anireu a passar-ho de tornada. Perquè una pena!
Northern Biryulevo
És South Butovo, és el mateix Lyuertsy, és Selmash, també està petant. El mateix lloc on cada noia borratxa va a les aventures, quan ja ha passat per tota la resta de les etapes, i encara per alguna raó de viure i es manté a les cames. Per què és Biryulyo, que hi ha Biryulyo en això, i el que aquests miracles estan esperant per a ella: la noia no ho sap. Però ella ... més precisament, et sembla que si arribeu avui, passarà allà! Dret! Baix! Fabulós! Desesperat! Com a príncep a la Ventafocs, només més fresc. En general, bé, si a l'entrada de Biryulyo, s'abandonarà una mica i prometen girar l'esquena del taxi. Com que Biryulyo (és Buttovo, també és un hilyhabi) normalment acaba mmm .... més o menys. En el millor dels casos, al matí es farà servir al llit d'altres persones al costat d'un tipus desconegut i terrible i estaràs febrilment recordat si alguna cosa o que acaba de tallar al seu cotxe. En el pitjor dels casos, ja saps ... En general, no necessiteu ser turwie! És millor posar el bikini al mirall, agafar un telèfon intel·ligent i un ordinador amb Wi-Fi. Qualsevol cosa! Si no només no Biryulyo.