Ahir a la cafeteria, vaig treure el pit i vaig treure l'esquena oblidada. Les opinions dels visitants incomplets que van atribuir orgullosament un nadó arrissat a les mans. I només pagant i sortint al carrer, vaig descobrir la meva vergonya. Però el pit nu, el niu al cap i les sabatilles d'esport en diferents cames no és el pitjor.
El pitjor és la cançó de la caricatura "mare per mamut". Aquí és on l'arma actual és massiva. Cal escoltar la seva pèrdua introductòria, com les llàgrimes comencen a abocar els ulls completament incontrolables.
Però a més del mamut, hi ha altres esdeveniments greus per follar. La vida d'una dona d'infermeria consisteix a resoldre motius greus. El meu marit esperava que la wakhanalia dels sentits acabés amb el naixement d'un nen, però, per desgràcia, després del naixement, només va augmentar. No obstant això, la meva culpa no és aquí. La prolacció hormonal té la culpa. Estic parlant amb tothom, després d'haver-se trencat per la vulgaritat dels tamborets de cuina i de sobres èxtasi: "Totes les preguntes a Prolactin!"
La meva mare truca cada dia i em aconsella relaxar-me més. En resposta a les meves queixes sobre nits sense dormir, diu que no dorm, perquè pensa en la tragèdia de l'apòstol Peter. Llavors ella pregunta com Syisi-Pustica i li pregunta les seves fotos. Després de tot, per arribar de Sukharevskaya a "Xina-ciutats" per mirar a Pusa-Fuschka, per a la meva mare és comparable a superar l'espai intergalàctic en dos milions d'anys llum. És de la categoria de les àvies modernes: néts joves, lliures i infundats.
Diré sincerament, sóc la major part de la perfecta maternitat. Hem insinuat acuradament als cursos que el bebè al dia era d'uns vint "Popisov" i "Pokolkov". Però el fet que passen indignades, ni tan sols s'ha anat. I endurir-se en absolut per ser una sorpresa agradable. Si encara està aquí per afegir-hi l'alimentació, portar una columna, una tecnologia i un combat amb còlics, només hi ha poques hores per dormir. I això no és meu, sinó nadó. Una vegada que caminem amb el meu marit, vaig veure un triple cotxet i, plegable mentalment el nombre de "pops" i "cops", va ser horroritzat: "Mira el que és un dolor en les persones - alhora!"
No obstant això, la meva vida no seria tan dolorosa i obsessionada si no fos per un Verochka, amic meu a Facebook. El trepant també és una mare d'infermeria, però la seva prolactina es comporta de manera intel·ligent, i només les aromes de cocció fresca i els fluids d'amor volen segons la cuina perfectament neta. Les seves fotos familiars a la cinta poden conduir fàcilment a la depressió més greu fins i tot la família reial britànica.
Què dir sobre aquestes víctimes prolactin com jo. Per descomptat, les finestres tenen un niu. El seu cabell sempre es posa, i a la cara del maquillatge lleuger. I es redueix les llàgrimes només de la felicitat, rebent el següent diamant de Bauble com a regal.
Verochka: el meu ídol. Cada vespre em vaig a dormir amb una intenció sòlida de fer al matí: rentar el cap i tallar les ungles. Però després d'un parell de setmanes, la meva determinació surt lentament. Les noies es tallen a les dents, i ella penja tot el temps a Sise com a torero. Com a resultat, m'adapo. Les ungles, resulta que es va escoltar en un parell de mesos. I la dutxa es pot cobrir durant uns segons cada dia. Cada matí es rencen ràpidament alguna part del cos, i al final del mes està net.
A les finestres, clar Pavlik, sense "cissy" i ningú no els penja. El seu bust és l'orgull i el tema del fetitxe. És tranquil·lament i és sensualment caiguda a l'ànima. I fins i tot si ha de ser empresonat, ho fa tan sexualment que els Brayts a la mà coberts amb un embrió. També estic cobert amb un exemplar, però no de l'erotisme, sinó del fet que el bebè, que hagi decidit menjar, em llegui un jersei en una hora punta al metro, i lluito sota les vistes enutjades del metropolità passatgers. Per desgràcia, aquesta part del cos ja no pertany, sinó que és un tresor familiar, com una nevera, un cotxe o una hipoteca.
Fa un parell d'anys era més fàcil per a mi imaginar-me un membre del grup Al-Qaida que la comunitat "Happy Taks". No obstant això, la vida fa els seus propis ajustaments. Després de donar a llum, vaig entrar a tota la tomba i, a més de la "Tummy", es va unir a dos grups més: "El meu Shilopop" i "Sweet Malyshchik".
Ara estic estúpid per rellotge a Facebook, tenint en compte els diàmetres dels nens, i argumenta a dispersar-se amb altres mares, que és la primera a introduir-se com a poma o pastanaga. Ser partidari d'una pastanaga, sóc mitjanit que estic escrivint comentaris ulcerosos als aficionats a la poma i continuen jurant amb ells, fins i tot tancant els ulls. El marit està content que les nostres batalles vegetals siguin virtuals, o fins i tot diguin, arribaria a apunyalar.
Si una biblioteca sencera vivia al cap, ara només hi ha "Tili-Bom, Tili-Bom, Gats de Koshkin" i "M'encanta el meu cavall, amb una llana sense problemes". He oblidat totes les paraules intel·ligents, Schopenhauer està desordenat desesperadament amb Heidegger, però ara sóc impecable imitant el gat, un gall i una vaca.
Recentment, en una institució estatal se'm va demanar que em vau escriure i posar la data, i de sobte vaig entendre amb horror que només recordo el cognom del pediatre del districte, i em vaig oblidar completament (per no parlar del nombre actual i del mes) . Vaig dibuixar una creu i va somriure bonic.
"Res terrible," el marit em va tranquil·litzar a casa ", s'alimenten!" Sigui pacient un any.
- Curs?! Bé, no! Ho he superat!
Vaig afirmar fermament que a partir d'ara el pit és una zona excepcionalment erògena, bé, o en el cas extrem un símbol de la fertilitat! Però més a prop del sopar, el nadó es va aferrar al símbol de la fertilitat i va rodar un rugit, que havia de tornar accidentalment a la imatge anterior de Sisi en dues cames. La meva mare-artista va dir que és desaprofitant i que el pit es dóna a una dona per dibuixar-la a les grans teles, i per a la saturació banal de nadons hi ha un "lleter alegre". Llavors vaig pensar que, en general, no és dolent que hi hagi dos milions d'anys llum entre el Suharevskaya i la Xina-ciutat, però res va dir en veu alta.
Tanmateix, si encara tinc una esperança amb una escurçó, almenys en litres de llet molesta, després amb el seu fill i un fill de mig any balthazar - no. Balthazar és un Ukore ximple per a tota la nostra família. En primer lloc, menja farinetes, com un petit Senyor Faciuntler. En segon lloc, coneix el "Muhu-Cocotuhu", mentre que encara estem lluitant per una complexa pregunta filosòfica: com diu un gos? - I fins ara, per desgràcia, no se li va permetre. Però el més important és que Balthazar des del naixement es gestiona amb una olla encara millor que nosaltres i el meu marit, presos. Sembla que aquest noi increïble va néixer.
Després d'haver fet el cas, Balthazar exclou amb orgull els convidats, demostrant els continguts de l'olla. A l'etiqueta, se suposa que ha de mirar allà i elogis. Veroral admet més que ningú. Ella demana a Balthazar escorta els convidats en el segon cercle i, alhora, fa un altre informe fotogràfic brillant per a Facebook i Instagram. No poso "com" una olla, ja que només moro de l'enveja. La meva família no es presumirà completament dels convidats. La nostra olla encara és extremadament clara. I, una vegada més, trobant que faltava el bebè, entenc que el Balthazar no ho és mai.
Per descomptat, triturem una sola dent durant un any sencer amb llàgrimes i crits, mentre que les dents de Balthazar apareixen com a bolets després de la pluja: es va despertar, i les dents ja es troben en tres files. En el seu any i dos mesos, ja menja un bifstex amb sang amb un ganivet i una forquilla, mentre estem tractant de fer front a un puré de carbassó líquid. Després de dinar, tot el carbassó resulta estar a les nostres fileres.
I per alguna raó, al capdavant del nostre pare, que tot alimentava fuma nerviosament al balcó. Potser Zucchini: és contagiós i es transmet per la gota d'aire? Després de conèixer-me al carrer, el veí de sobte lloa la meva posada. Em sorprèn que toqueu els cabells i el vermell al "niu": he oblidat de rentar el carbassó! Però estava al menú la setmana passada!
Per sobre de tot, una vida sexual saturada em va colpejant. Cada vespre, amb el seu marit beuen vi escumós, mirant Tinto Brasse i Kiss, mentre que Balthazar, Groach, està assegut a la notadora olla, i després va a un conte de fades infantils a la nit. Atès que la nostra filla va néixer, nosaltres i el meu marit només tenien un curt esquitxat d'activitat sexual: ens vam arrossegar unes setmanes després del nen, tement que arribés el pis de la barbeta. Però llavors es van reforçar les seves nanses, es va arrossegar més confiat, i amb la vida sexual activa que teixirem.
Vaig compartir Sidura amb l'esquena, que el sexe més dolç ara em passa amb la botifarra de la boca, quan la vaig menjar vergonyós a la nit a la nevera. Decidir per intentar provar la nostra vida íntima, va aconsellar una pel·lícula eròtica, que, segons ella, i els morts al costat dels morts. Dos mesos més tard, es va fer evident que els morts eren molt més tard que la infermeria. Cada matí vaig jurar el meu marit que avui organitzarem una vista de vídeo i una festa sexual.
Però més a prop de la nit, es va evaporar la determinació, en el somni Klonili infernal. Fins i tot vaig oferir posar un rellotge despertador i, almenys, un rellotge per apropar-me abans d'Org. Però el rellotge despertador, aparentment, era defectuós, perquè ens trobem al matí, al matí amb nens i gossos, a les posades estranyes, el que Tinto Brass no somiava.
Després vam decidir familiaritzar-se amb la pel·lícula almenys en un rebobinat ràpid, mentre que al seu torn, ens atrevim a la filla la nit de son. Va ser tan divertit que el caminem diverses vegades amb el riure. Però llavors estic cansat de les figures mineres a la pantalla i els gemecs continus, com si els herois de la pel·lícula estiguin turmentats per terrible còlic. Em vaig despertar només a l'últim Gundan "Ltd" i gairebé no va trencar els ulls, la boca de l'heroïna va ser embolcallada amb alguna cosa blanca.
"Salt", "vaig pensar i estirat a la màquina amb tovallons. Però llavors em vaig adonar que aquesta era una pel·lícula, em vaig fer divertida, i em vaig tirar del meu marit per una màniga. Ni tan sols va respondre. SAT, rèptil, en un dolç estupor, penjat pels ulls a la pantalla, i ni tan sols va girar els caps a la meva direcció. Li vaig empènyer rigorós, es va estrènyer i va caure al seu costat.
Després d'un parell d'anys donaré al meu nadó al jardí. Allà, segur que aprendrà a menjar moc, espet, idiota a burlar-se i, lleugerament, cridant amb ulls dispersos: "Sortiu!" Per descomptat, visitarem tot tipus d'Arvi i Orz, així com vershi, ticks i cucs, i els conduirem a través de tota la família i fins i tot els veïns als quals estaran aclaparats. La meva mare dirà que el meu nas es pega massa i em sembla Gogol, però, per desgràcia, no talent, i que la vaca flaca encara no és una gasela. I després d'una altra nit d'insomni, després de la següent nit d'insomni, serà trist: "Quan acabarà?" Mai! Primer còlic, llavors dents, i després pubertat.
Estic segur que sóc en un: el Verochka brillarà un somriure serè amb una cinta blava de Facebook, el meu ideal inassolible i una estrella de guia al món de la maternitat insana.
Il·lustracions: Shutterstock