Experiència personal: mira, sóc tan imperfecta, i tinc dies terribles
Lluna nova. Les dents ja són visibles a la goma del nadó. Cremar, escombrar les panames i els paraigües solars al carrer. I el sol, no menys cremant. Avui tenim un dia difícil amb un nadó.
És rar últim dia difícil, quan parlo clarament amb tota la família, em sento malament, no tinc força, només puc empènyer amb ell, estalviar, prendre, jugar. Vénen, estalvien, treuen, juguen, una mica més tard del que volia, però faig olor de plorar, exhalo, tot és més com durant algun temps. Vaig tenir molta sort en aquest moment: tenia a algú que demanés ajuda, i la vaig rebre.
Després del part, el primer parell de mesos no tenia ningú a dir, i era molt difícil. Probablement, res més difícil en la meva vida encara no ha fet. I encara processo aquesta experiència, tanca, trio els regals d'ell, desencaden els insults. Jo estava constantment. Amb un nadó al pit i junts, al bany, al pit del seu marit, un al coixí. Llavors, gradualment, es va convertir en menys i menys - vaig començar a "fer front". En el sentit, per escalar, doneu-vos una màscara d'oxigen en primer lloc, exhale. Bé, el nen ha crescut, es va fer més fàcil. Ara és bastant rar, una vegada-dos al mes. Però passa.
Però avui, avui el mateix dia. Es mou tot el temps, ploro amb ell, som molt dolents. Tot això com llavors. No puc jugar, distreure, desplaçar-me a les nanses: estic buit de la mateixa nit difícil, no tinc força. Vaig a terra, ja que és, tinc el pit, feu el que vulgueu, xuclar tant com vulgueu, adormir-vos aquí, però perdoneu-me: no sóc capaç de més. Agolat, ho entenc seria necessari fer, però no ho puc. Físicament no puc, en aquest moment concret. Al cos pulsen "Perill, perill! Esgotament moral! Descansem amb urgència! " I descanso: com resulta. Estirat en un pis més brut, amb una samarreta de Twingetty, amb un nadó recollit a la postura de ZY. Plora. Quinze minuts. Aquesta és la meva màscara d'oxigen, molt. Llavors es fa més fàcil, em llevo i faig alguna cosa, calmant el nen. El dia continua. Ajudeu també.
Estic escrivint això no per a algú que em penedeixi. I no és gens per a algú que digui: què fas, mira, sóc una mare soltera amb dos i res! I els nens a Àfrica tenen gana en absolut! .. Gràcies, ho sé, desapareix bé, si us plau.
Estic escrivint això perquè passa. Això és normal, això és part de la vida. A Instagram i Facebook, som tots els ideals, ja saps. Tot és sempre bo, els nens eren divises i somriuen, i estem tensos i bells contra el fons dels paisatges de Blattere. Però aquest no és el cas, a la vida. Tots tenim aquests dies, complexos, difícils, de vegades completament insuportables.
I això és normal. I parli sobre això - molt. En general, per reconèixer els sentiments i parlar-ne - Aless.
Tinc una relació difícil amb la meva mare, ens estimem molt, però sovint no entenem molt sovint. Especialment en termes de sentiments. Des de la infància, ella em va prohibir plorar, si no fos dolorós físicament, i en aquest cas era necessari calmar-se urgentment, perquè les meves llàgrimes eren desagradables. I molts altres sentiments no es podien exercir. Per exemple, la ira. O tristesa. I fins i tot innecessari, segons ella, amor.
Ara vaig créixer i em vaig fer sentir tot. Ploro, riu, m'encanta, trist: quant. Compensar.
Però saps que la majoria de tot el que em va reconciliar amb la meva mare sobre aquest tema? .. Va venir a mi quan Rick era un mes i mig. Ella va dir a Skype que no va ser fer front a això sol i, llançant-ho tot, va arribar a ajudar. I li va dir com ella, després del meu naixement, també, tots a Snot i les llàgrimes es van reunir amb el seu marit de treball, amb una muntanya de plats sense rentar, amb bolquers incomprensibles. La meva mare tan forta.
Li vaig agrair més que mai.
I, doncs, ara estic escrivint a vosaltres, mireu, sóc tan imperfecte i tinc dies terribles. Estic vivint, real. I saps què més? Tot està amb tu i amb mi bo. Això és normal.
