Heu vist un maníac culinari? Té ulls vermells, perquè a la nit lidera les guerres culinàries a Internet i ensenya belligers per entendre les varietats de cúrcuma. Té dits en cremades i talls - lesions de producció derivades del fet que ningú li va ensenyar a mantenir el ganivet a les mans, i vol tallar ràpidament i eficaçment api com en vídeo culinari. Està nerviós i irritable, perquè tothom es creu en els seus talents, o simplement interfereixen amb ell a Sacrass a la cuina. Bé, en general, només a Vicknie, crea obres mestres, que llavors menjaran altres persones!
Compreneu com la Bruschetta us va penetrar, és realment molt senzilla.
Fase primer
Es nega completament productes semielaborats, boles de boles i xips nocius. A partir d'ara, les vostres llars només tindran menjar saborós i saludable procedents d'aliments crus preparats per receptes clàssiques. I postres també. Mireu casolanes amb males places i poblacions.
Etapa dos
Deixa de percebre la cuina, com a cert cas secundari, amb el qual necessiteu estar encantats. En 20 minuts, deixeu el pollastre i les verdures a la planxa, bé, què és el vol?
No. Comenceu a Crichat a la cuina. S'observen de tots els forasters. Beure allà durant una hora amb superflu. O fins i tot dos.
I no importa que el pollastre resultant amb verdures encara resulti. Aquest és un pollastre molt desagradable, en primer lloc, i en segon lloc, ja no és un pollastre esteroide de paslanè, sinó fins i tot Segu a Gascon.
Etapa tercera
Tens un "plat corona". I això no és un guisat a Gascó. No. Vau continuar. Es tracta d'una veritable ploma multiista, cada pas de preparació de la qual requereix el pas preliminar. Una vedella russa en salsa cremosa.
La salsa es prepara en una cassola separada. Per preparar-lo, haureu de tenir un brou de pollastre adequat prèviament preparat. I per soldar el brou dret, és vital per submergir-se (!) Core de pollastre al forn.
L'home normal en aquest lloc començarà a inflar-se per bulch. Perquè no seria "dubtar", sinó de devorar terres baixes i devorar "recte aquí". Però, qui parla de persones normals? En el cap de setmana passat, has assecat una dotzena de nuclis d'esteroides de pollastre, va congelar 10 litres de brou adequat i, per tant, a punt per a qualsevol.
Etapa quarta
Enteneu que la vida ha acabat, bé, o, en qualsevol cas, la bretxa viu: el brou correcte de la pollastre esteroide és realment incorrecte. Broiler no va fer malbé, i també és obvi, ja que el fet que no trobeu un pollastre de la pollastre.
Per desgràcia, surten en algun lloc de Gasconia o Provença. Màxim que es pot trobar a Rússia: un salves del poble alegre, similar al cadàver del campió olímpic. Zhiliyshi, i ple de dignitat tranquil·la.
El fet que haureu de cuinar el campió olímpic fins al final dels vostres dies, no afegeix optimisme, però ha de venir a un acord amb ell: Gasko, tot i que és bonic, però lluny.
Etapa cinquanta
A la cuina, pengeu un prestatge de llibres per a llibres culinaris. Les receptes d'Internet ja no estan satisfetes amb vosaltres, i és incòmode mantenir un ordinador portàtil o tauleta a la taula de la cuina: sempre està dormint amb farina. La vostra biblioteca està representada per edicions de dos tipus: llibres culinaris per als quals esteu preparant (sovint semblen un pergamí ben arrelat per a la cocció) i bells llibres culinaris. Bells llibres culinaris juguen en la seva vida el mateix paper que la revista porno alemanya sota el coixí en un vuitè grau.
Bruschetta a les facetes en una tovallola de lli, jugant un bollo en una placa de fusta, com si per desafiades amb la farina, un somriure reflexiu de Sibas fregit, penetrant-vos d'algun lloc des de sota de la "branca" de Rosemary. Mmm ... Per cert, no començarà a disparar sybas?
Etapa cinquanta
És l'hora! Preneu imatges de menjar a totes les etapes de la seva cuina. Preparació de la tovallola de lli, és clar. I publiqueu Internet. En secret, creieu que en poc temps per publicar el vostre propi llibre culinari.
Per desgràcia, tan aviat com Sybas flota en un món gran, amb sorpresa trobareu que a Internet hi ha, com ara Dofiga. I per alguna raó idiotes. I sí. També disposen de tovalloles de lli. Aaaaaaaaaaaaa !!!!!
Stage Sisè
Desesperat per aprendre alguna cosa nova a la xarxa (bé, què poden idiotes amb Sybasami, aneu a la classe magistral fins al xef viu. Un cuiner animat (normalment un bell home de barba de greix o una dona intel·ligent arrugada) es comunica amb tu amb cortesia, però fred. En particular, es proposa aprendre a mantenir un ganivet a les mans.
Els veïns també són els snobs. Sou cooks insuficients per a ells. En particular, perquè no tens el teu carnisser (com viure sense el teu carnisser?!) I comprar verdures al supermercat. Gràcies a Déu que tenia prou ment per no parlar del cadàver bullit del campió.
Etapa setena
Lleugerament ofès, percebeu la crítica constructiva amb la dignitat i comenceu a prestar una merescuda atenció a la compra de productes. Trobeu carnissers. És clar, dos, perquè els musulmans i el fetge es poden comprar a musulmans, i carn de porc i vedella per a filets, en russos honestos de la regió de Lipetsk. Els verds adequats es troben a Baba Zina Trading a l'avinguda de Metro Ryazan. Tomàquets? Bé, és bastant difícil amb això, a l'hivern, a l'hivern, ningú per al qual no passa la seva font de tomàquets comestibles. Cerca per si mateixa.
Al mateix temps, el carnisser dels oficis Ahmed al mercat d'Izmailovsky, el carnisser Sergeyvanich - a Cheremushkinsky, el comerciant de tomàquet - no, no diem on opera. Les compres ara prenen tot el dia. Cuina - dues o tres hores. Són casolans? No, mengen silenciosament a McDonalds.
Etapa del vuitè: èxit
Tots vosaltres heu sortit. Ets un maníac culinari. Esteu preparant plats complexos de diversos dies cada dia. Saps com distingir una llentina vermella de groc, Ziru des del Kummin i l'orenga de la basílica. Lidereu un bloc culinari, i cada dia centenars de lectors agraïts us subscriviu, i desenes d'enfadar i amb malediccions no es poden subscriure. Realment teniu intenció de publicar un llibre culinari i, potser, obrir el vostre restaurant. Casado entra a la cuina de punt de punt, només quan els convideu a la taula.
Però hi ha una cosa que no coneixeu. I estem obligats a obrir els ulls.
En algun lloc del vostre apartament, s'amaga una petita nevera portàtil en la qual s'emmagatzema només menjar.
Només tc-s.