De vacances, haureu de cuidar no només al forn en una cadira de saló i sabor curri, sinó també per representar la cultura del país natal. El cas no és fàcil: hi són, des del costat del control fronterer, no van escoltar la civilització. Consells de Pics.ru us ajudarà a no atrevir-vos i aparèixer davant del món en tota la brillantor de la sofisticada educació.
Aprendre tota la llengua russa
Com distingir una persona cultural de la no cultural? El no fum no parla rus. Com a representant de la Gran Nació, simplement haureu d'il·luminar-los. Parli amb locals en veu alta i clara, igual que amb un nadó de 90 anys al Marasmus. Mirant inadequat - pronunciació de les paraules per síl·labes. Si li va dir "Zha-Re-Na-I Car-Tosh!", I encara no entén, tens dret a enfadar-te. I no hi ha res de cambrers estúpids per contractar.
Embrutar el dit a les noies del paradí
Qualsevol wombat és clar que una persona normal mai no ha premut una bossa de patata amb una ranura per als seus ulls. Fins i tot els xalos són ridículs al cap, simplement escopint davant de tota la gran civilització europea. El vostre deure és indicar-los que el 2015 es vesteixen una tenda de tenda - salvatge i edat de pedra. Suggereix tant com sigui possible. Mostra el dit, huffing, agafeu el telèfon.
Escàndol de l'hotel
Inevitors elevadors dels patis del barri durant el dia i la nit, com per inflar el turista no correspost. No penseu que aquest número es mantingui amb vosaltres. Els pagues, fes-los saber el seu lloc. Cal que una habitació sigui més àmplia, finestra panoràmica, tres tipus de xampú i orquídies en un bany. Cignes de tovalloles Redid: això no és cigne, però alguns gall dindi. Excés de clor de la piscina per capturar, els teus ulls tallats. I el mar els va deixar anar més a prop. Això està millor. Llegiu els comentaris anticipats de compatriotes especialment culturals: heu de saber quin Wild Wilderness va i què haurien de jurar allà.
Ignora la cua
Els russos de vacances reconegudes en torns tristos? I on es diverteix si el cercle d'engany i la injustícia? Mireu l'esquena! Especialment a la cua: si us trobeu a la cua, llavors obtindreu la meitat de torrada i poma per esmorzar, la caixa sortirà per dinar i no se li permetrà entrar al país, i l'avió acabarà cadira i volaràs a peu.
No et perdis la teva
Especialment al restaurant, especialment si hi ha un bufet. Recordeu que, a la meva infància se'ls va ensenyar que és impossible deixar res en un plat? Tingueu cura que les plaques brillaven la puresa, totes. Naturalment, s'asseu a la primera tarda, i l'últim de la boca s'enganxa? Res terrible, referiu-vos a tall de carn, ales de pollastre i mango a la butxaca, agafarem la sala i allà. Primeresa principalment. I en cap cas no enteneu quin tipus de poder s'ha promès, ja que el teniu de vacances, tot hauria de ser activat.
Riure sobre la religió
Perquè no tenen religió allà, sinó un riure. Trobar a Arafatka i fer una foto sobre el fons del tipus de paret de plor, és un terrorista. Captura qualsevol cosa des del temple budista en memòria - un aromavióchka o hi ha un ram de l'altar, que hi ha bé i tant, i vénen a ser útils. No deixeu que el temple en biquini? Aconsegueix els seus drets, sí, el programa cultural us va prometre, i fins i tot sap quant costarà aquesta excursió?! I exigeix que l'hotel apagarà el Moul Super, que està just al matí comença a tirar un megàfon.
Descansant mentalment
Porta la càrrega d'un home blanc no és fàcil, de manera que només necessiteu relaxar-vos de tant en tant. Comenceu al matí: un parell d'ampolles de xampú serà just, tots els aristòcrates ho fan. Trucs Tots els còctels, begudes locals i cervesa. Si el barman es casa de sobte i es va aturar per abocar - progrés per acomiadar-lo i comprar a la platja més propera. Per la nit, traslladeu-vos a la piscina, nedeu nua, familiar amb la gran música russa: les cançons de Lepsi i Via Gra A-Capella solen anar a Bang.
Recull souvenirs
L'home cultural necessita records rellevants. Pagar per ells, només la dignitat per humiliar-se. A més, hi ha tantes tovalloles gratuïtes en hotels, taps en restaurants i baau a les botigues sense cap alarma. Prengui immediatament en tu mateix i en amics. Recordeu: el PIB d'aquest país i, per tant, el 99% consisteix en el vostre, turista, diners. Quin país? I no importa. Cap.
Ser generós
Hi ha, en aquest banganàster, pobresa i el tercer món. Gireu les guies i les dama d'assistència de materials: podeu deixar-los com a regal una mala ampolla de "Beilisa" de DueTika, l'acompanyant de la caixa de caramels (encara tenen alguns tisats, i fins i tot amenaçats a la calor) i una ampolla de semild Xampú (no portat de nou). Per als serveis menors, podeu pagar cigarrets individualment, es valora salvatge.
Vestit decent
La bona manera de Guiner recomana vestir-se d'acord amb la situació. Una vegada que estiguis de vacances, la roba més decent és un vestit de bany. Aquí, en ell, a la platja, botigues, restaurants i museus. Ets un home versàtil. Aerobàtica suprema: vestit de bany humit. És sexualment i, a més, l'autògraf humit del vostre excel·lent sacerdot romandrà a totes les escales. Compenseu la manca de roba amb un excés de maquillatge: la bellesa russa es manté bellesa russa fins i tot a la platja a un escalfament de 30 graus.
Comparar i criticar
L'home cultural pensa ampli i profund. No deixeu que la vostra gran ment analítica es relaxi, des de la rampa d'avions, expliqueu tot el que a Rússia, l'aire és més net, les pomes amb la qualitat, el vodka es refreda a la temperatura adequada, les botigues són més riques, les aigües residuals s'organitzen de manera raonable i curs polític o més aviat. En qualsevol situació de conflicte, parleu el local "però tenim tot a Rússia" i expliqueu com és necessari. No us oblideu: necessiteu una formació diària. Després de tot, després de tornar, haureu de fer un parell de mesos a queixar-se de les ordres a la Rashka i dir ", però a Egipte ...".
