Dits sobre la reparació d'alguns incorrectes. El punt no és que sigui pitjor que un incendi, i no que no es pugui acabar. Reparació: rake metafòric. En què tenim totes les escombraries. La Junta Editorial Pics guareix les contusions al front i us convida a conèixer els errors d'altres persones.
En va ofertes, és clar. Encara ho fas. Ho tornarem a fer tot això.
Començament espontani
Totes les reparacions comencen igualment. Un cop més, ensopegueu pel parquet esquerdat, o la cornisa cau al cap, o esteu intentant deixar caure el greix de la cuina i descobrir que no és greix, però la caca de panerola. El bol de paciència està desbordat, l'apartament anuncia el crit uterí i un cop sord. Per exemple, a la branca de la porta, que sens dubte cau. Tot! Quant podeu viure en això? Reparacions urgents!
Planificació optimista
I aquesta no és la planificació dels passos de reparació, no. Abans de vosaltres, aquestes perspectives globals, no teniu temps per intercanviar-vos per trifles, oi? Però en algun lloc es va escoltar en algun lloc que cal determinar la data de caducitat, disciplina i inspira. Resolt - l'1 de juny, la casa, la cinquena, un viatge al mar. Haha. Ha ha has.
Estalvi irracional
En primer lloc, esteu buscant a les imatges web amb bells interiors, i enteneu que no la recreeu. Copieu els catàlegs d'IKEA s'avorreixen, a les altres botigues, els mobles es venen a conjunts i només dos tipus: el modest domini rústic vs cripta de família gitana. Enteneu això sense dissenyador, de cap manera. Però pel que paga diners tan bojos, deixeu-me? Trieu un dissenyador, llest per treballar per a un cèntim i obteniu un dibuix. Bonic. Podeu penjar-lo més tard a la paret de rodaments. Que en aquesta imatge de sobte no. L'artista veu tant!
Re-planificació arriscada
El dissenyador us va pintar una bella cuina-sala d'estar, un bany, una dutxa en un bany combinat i una oficina a la lògia. És cert que teniu tres fills i tots els amants de dues hores de natació abans d'anar a dormir, es preparen diàriament, i la loggia és l'únic lloc on el vostre gos pot amagar els aliments. Dels nens. Però ara no importa. Trencar - no construir. I, en general, no és una partició, sinó burla. Quin tipus de constructors estaven esculpits de brutícia i branques? El dit de Tkni: dispersos. Bé, bé, Sledgehammer. Diferència propera.
Eliminació no coordinada
Construir contenidor d'escombraries: residus! Primer, val la pena diners. En segon lloc, li donarà a l'infern saber on. No heu contractat per portar les nostres parets en tres quartes parts. I, el més important, els primers ciutadans ompliran aquest contenidor amb les seves escombraries, per la vostra, per cert, diners. No, aquest no és el nostre mètode. Tot el que es trenca, haureu de bloquejar el xai i llençar-lo a la bruta de les escombraries. Quan la reunió dels propietaris esbrinarà qui la va pujar amb trossos del lavabo: es pot fer pokerfias i punt. Simplement no aneu a la necessitat de veïns, no sou agitada: no us desvieu.
Amateur perillós
Ets un home adult amb educació superior: realment no manejareu una tonteria com el cablejat de fontaneria? La reparació amb les vostres pròpies mans és una activitat física agradable i calefacció lleugera per a la ment. I espai per a la creativitat. I, en general, és tan interessant! La reparació amb les seves pròpies mans sol acabar quan el gat es bloqueja el corrent, els veïns s'ajustaran amb impuresa, i la paraula "divorci" no es dirà per primera vegada sobre les canonades.
Credulitat excessiva
En realitat, no a "divorciar", començareu a trucar a amics i coneguts a la recerca d'una bona brigada de reparació. Amb les recomanacions! I, per descomptat, donareu aquestes recomanacions. Després d'això, l'apartament es justifica per un equip de scapions somrients a Slaps, que us prometen fer-ho tot a la millor forma. I, per descomptat, no ho facis. Perquè perquè hagin fet alguna cosa sobre ells. Cal quedar-se amb Cadyl i una mare. I somriu i porta galetes. Bé, el seu millor amic recomanat! Snake ell, no amic. Traïdor de confiança.
Cert compromís
Poseu al meu apartament el mal, així que estigueu preparats: tard o d'hora, els veïns començaran contra la croada. I es poden entendre: els que canvien la paret a les 7 del matí han de ser assassinades. Però també et pots entendre també: estàs cansat de viure a la sogra en maletes i demolir les vistes de bona reputació, com si fos un gat i es va perdre la safata. Necessiteu més ràpid, els veïns són més tranquils. No s'ha trobat un compromís.
Canviar l'equip
El quart mes a l'apartament de la destrucció, des del formigó, la sospilitat de tabac i en els traços sota el cablejat va trobar un endoll de la Doxharaka. Docome?! Condueixi la brigada dels homosexuals i contracta altres persones: això sembla ser un zombi. Els buits almenys tenien un trepant a la marca desitjada, i aquesta coordinació, com a paralítics borratxos. A la línia Zombie, els conduïu i contracteu els ciutadans de Tadjikistan. No amb prou mà, el seu capatàs llança el primer guix Shmatock a la paret. Hooray! Va començar el gel! És cert que el cablejat no es fa mai, perquè els tajiks del rus no ho entenen. Però el nood està convincent. I creieu. Ala de zombis només burlada.
Innovacions innecessàries
La gana arriba mentre es menja, com es coneix. Atès que tothom va demolir a terra, és necessari construir un lavabo de convidats. Com viure sense ell, eh? On és el secret de fumar a la nit i on posar una safata felina? Aquí hi ha un metre de plaça lliure, just sota un bany modest. Res que ara el vestíbul serà més estret a les espatlles. Però tot és com a les millors cases.
Resultat impractical.
Bé, això està preparat. Tens parets enlluernadores i blanques. Bell llenç per a dibuixos infantils. Teniu una rajola brillant a la cuina. Els patrons de la saliva del gos a la seva superfície us recordaran les ondulacions a la superfície del mar (no hi va anar, hahaha). Teniu un laminat brillant a les habitacions. Ara heu de comprar les sabatilles del gat, en cas contrari, els riscos dislocar les articulacions de maluc. Però encara no ho penseu. Traieu l'extensió de la sala d'estar a la cuina. Perquè els punts de venda a la cuina són dos. Sota la bullidor d'aigua i sota la nevera. Bé, no és res: diuen, mentre mengen, és molt perjudicial per veure la televisió.
