Hola! Sempre amb plaer llegir els materials pics.ru, però poques vegades comenten (o més aviat, gairebé mai comenten). Per què heu decidit de sobte escriure? Penseu en aquesta peculiar psicoteràpia. M'agradaria establir aquest text al meu Facebook, però probablement no decideixo. Deixeu-lo estar amb vosaltres. Fins i tot si immediatament cau a la carpeta "Spam".
Tinc una núvia meravellosa: una bella mostra de dona autoproduïda. Construeix activament una carrera, viatja, va invertir en el seu futur i es convertirà aviat en una mare. Ella és un home molt bo.
I em mira amb llàstima i sorpresa. Recentment, aquesta llàstima és més com a menyspreu. Perquè vam estudiar junts a la universitat, i allà, així que parlar, va presentar algunes esperances. Servit servit, però no va donar. Després de graduar-me de l'Institut, em vaig casar, va treballar durant dos anys (a l'oficina i al remot), llavors va caure malalt, sembla que vaig anar a un estat estable, però mai vaig tornar a treballar. En els últims set anys, em va mantenir el marit i la mare (després de la mort de la mare, només un marit). És a dir, no sóc res més que una mestressa de casa. A, i, a més, no tinc excusa per a les meves "melodies" als meus amics: ni tan sols sóc mare. Tinc 32 anys i en un futur pròxim no planego l'embaràs.
Divendres, vaig a trobar-se amb ella i uns quants productes més en un grup - tota la família, tots els nens, la majoria - amb una carrera professional. I jo.
Em sento lliure per al meu estil de vida? Ser honest: no.
Tinc por d'aquest món. Constantment. Cada dia. Del matí a la nit, capturant de vegades la nit. Qualsevol petit problema em submergeix en xoc. Amb gran, estic sorprenent, vaig fer front bé, aparentment, s'inclouen algunes reserves ocultes. Em sembla que tinc trastorn ansiós. De vegades, va deixar anar, llavors canto, estic fent una casa, i el meu marit i jo faig tot tipus de coses interessants. I de vegades ni tan sols puc trucar a la clínica privada amb administradors molt amables per fer una cita. O sortiu de la casa. Fins i tot sortir de l'apartament a l'entrada.
Malgrat això, el seu marit em estima. Ajuda i suporta. No sé què ho mereixo. Però sé que és un fil que em connecta amb el món. Gran i terrible. El món en què no hi ha seguretat. El món en què es pot predir res. El món en què la mare estimada felicita al seu marit el seu aniversari, i després s'asseu a la cadira i mor a les mans.
Com puc dir-ho? I el més important: algú voldrà escoltar?
De vegades estic intentant parlar. Però veig els ulls de la meva xicota. I tradueixo tot en una broma. Estic somrient. Mireu les meves estúpides pors! Com es pot desfer un home normal i no dormir durant dues setmanes, perquè el marit s'envia durant un mes en un viatge de negocis? Com puc tenir por de tornar-se boig durant l'embaràs? Com puc "programar-vos malament" tot el temps?
No, no vull dir que la meva xicota tingui una vida clara sense núvols. Va passar per molt i a través d'Abjuz, i per sexisme, i per la soledat. Només es van endurir totes aquestes proves, obligades a repel·lir una forta intèrpret d'ordres protectores, que van ensenyar a no tenir por de la responsabilitat i avaluar sobriblement la seva pròpia força, i jo ... i comenco la meva migranya de l'estrès. En l'adolescència, després de la mort del seu pare, va ser molt convenient - una mica i es pot caminar a l'escola. I ara és l'infern.
Tota la meva vida estic construint el meu petit capoll protector. Amb forats d'aire, perquè encara estimo a la gent. No importa com paradoxalment. La vida és molt terrible i la gent és bona.
Vull mantenir l'amistat? Realment vull. Només per tant, tinc vergonya. Molt petit. Només en aquells dies en què hi ha un altre missatge de la data de la nostra data amb les nenes de WhatsApp.
Està bé. La moralitat no ho farà.
Què vas arribar a aquesta opus? El meu propi repost del còmic Sarah Andersen sobre la noia. Sota el qual va escriure el meu amic: "Tot no ho és". I somrient. No va significar res, excepte que la seva experiència de vida no es correlaciona amb l'experiència de vida de Sarah i moltes altres dones. I per alguna raó em fa mal. Perquè sóc una noia per a la qual el llit és desaparèixer i trobar dos mitjons idèntics en els meus "mals" dies - assoliment.
Amb un tremend respecte per vosaltres i el vostre treball, K.
Il·lustracions: Shutterstock