En la nostra infància per admetre amics en el fet que vegues que els vostres pares estaven terriblement avergonyits, por i en general nomomilfo. No obstant això, cada segon adult actual té històries sobre la violència familiar. Pics.ru els va recollir, i va preguntar al mateix temps, el que es va transformar una experiència negativa infantil.
Δ
De petit, em vas a vèncer. La mare podria bufar, però així, sota la influència del moment, però el padrastre va batre el cinturó, ample, gruixut, de cuir, bo sense sivella. Podria ser per a qualsevol cosa: vaig arribar tard: vaig arribar tard durant 5 minuts, li va semblar que havia aixecat la meva veu en una disputa o irrespectuosa a la seva mare. La cosa més exigent era que la mare mai es va aixecar de la meva defensa, encara que, de fet, una persona completament foraster va aixecar la mà sobre mi, ni tan sols estaven casats. Ella va preferir seure en una altra habitació o a la cuina, i després fingir que no hagués passat res, mai no em va lamentar i no em va donar suport. Encara no puc perdonar-li. I, alhora, no pateixo la violència física: dues vegades les meves novel·les van acabar quan una persona em va aixecar la mà. Per a mi és tabú. I en relació amb els nens, més, recordo massa bé aquesta sensació d'impotència, indefensió absoluta i ressentiment ardent en adults.
Δ
Els pares del meu marit es van presentar en rigor: per al més mínim, la provinitat va ser castigada físicament, o va començar a "jugar en el silenci" "- va deixar de parlar-ne indefinidament. Per desgràcia, ara, quan tenim els nostres propis fills, segueix completament aquest model d'educació i requereix que la nostra filla de cinc anys de subordinació i obediència total, com en l'exèrcit o, no ho sé, presó. Una mica equivocat - rugan i càstig. Naturalment, venc per a la meva filla, i també arribo a ple: el nen va criar malament, no una mare, i una merda en un pal. Al mateix temps, portar a la filla a llàgrimes per a ell - el cas de dos minuts, de vegades és directament específicament trolls, com si li doni plaer. La literatura no vol llegir una educació especial a l'educació, creu que ell mateix ho sap perfectament.
Δ
Vaig ser castigat en la meva infància com aquesta: saps què és el culpar? Porta el cinturó, traieu els pantalons, estireu-vos al sofà. I anys a 12-13 anys. És a dir, la humiliació total i la demostració del poder del Pare. Jo era molt difícil per a tot això, va treballar molt amb un psicòleg per deixar tota aquesta merda. Fins i tot vaig tenir problemes en el sexe: semblava que va passar involuntàriament el paral·lelisme entre el domini quan va castigar i el domini d'un home al llit i va fer por. Però semblava superar aquesta lesió. Jo mateix sóc terriblement irritable, però no em pego els vostres fills sota cap circumstància. Més aviat, reparteix el sofà o algun altre moble, però mai.
Δ
De nen, em vaig quedar amb regularitat i molt alta qualitat. Però no recordo els sentiments d'humiliació o ressentiment: per a càstig sempre hi havia una bona raó. El meu pare creia (probablement) que algunes coses i veritats de capital davant nostre amb el meu germà no podien transmetre res, sinó que afecten físicament. No sento llàstima, vaig tenir una infància i pallissa meravellosa, és només la seva part. El meu pare també va ser colpejat per la seva mare en la seva infància, la meva àvia, que vaig adorar, era un home bonic i amb un mirador. Però, pel que sembla, alguna cosa realment al nen més fàcil de treure que cent vegades per explicar-ho.
Δ
Sóc repetida i molt maltractada a la meva mare, recordo molt bona por, humiliació, impotència. Fins i tot llegeixo dolorosament aquestes preguntes i vaig calmar les reflexions de les persones sobre quins casos es justifica.
Δ
Per a mi, l'ús de càstig físic als seus propis fills és absolutament inacceptable només perquè sé en la meva pròpia experiència com ha de ser colpejat per un nen. Per descomptat, hi ha situacions en què surto de mi mateix i no sé en absolut què fer, l'impuls és aclaparat. En aquests moments, intento allunyar-me del nen, per ser provat, rentat amb aigua freda, per calmar tant com sigui possible.
Δ
Jo era el més estimat dels fills, que estava constantment colpejant, vaig vèncer als meus germans grans i germanes amb amics, que van portar adolescents a l'horror. Fins i tot de vegades em van cobrir una visita, fins que la mare vagi a treballar si tenia un torn de nit. És a dir, em van llançar sobre el terra i les parets, van colpejar objectes pesats i els va trencar sobre el cap. Un cop a la Fed, la mare em va colpejar a la mà amb un ganivet, i una vegada va llançar les eines en mi i tallar la cama a l'os amb una pala bruta. Tot això va ser terriblement inflamat, era necessari obrir i netejar la ferida, a l'hospital de mi, per descomptat, ningú va conduir. Acabo de revelar-me una navalla, rentada amb aigua bullida sense res. Tenia 8 anys.
A 17 va sortir de la casa, i encara tinc una reacció als moviments sobtats a la vora de la visibilitat, o si algú augmenta ràpidament la mà. A més, la meva mare no era infligida, alcohòlica o drogodependent: vaig preguntar sobre les impressions (ja quan va créixer) els nois que estaven coberts (podien i seduir utilitzant l'oportunitat, però vaig tenir la sort de gent bona), i van dir - No, està en adults immediatament a la mare del món. Per alguna raó, no va dubtar als nens. Quan jo em vaig tornar a empènyer a la meva filla perquè es va ensopegar i s'estenia a la terra, vaig venir molt més horror que ella. No vaig tenir violència com la norma quants pares trencats ho fan, em trobo desagradable, encara que de vegades es va trencar al papa de vegades, però era més aviat una acció simivòlica. Quan el seu pare natal va colpejar la veritablement i diverses vegades al papa diverses vegades, com ara es va estendre, estem molt concorreguts.
Δ
Quan jo era petit, em va acollir molt un parell de vegades en situacions crítiques, però més sovint estava satisfet amb boicots de diversos dies, insultats i humiliats amb les paraules, atribuïdes als pensaments i les paraules que no tenia. En resum, es burlaven moralment. I la cosa més ofensiva: per a aquests intimidants mai es va disculpar, sinó per a les pales sol·licitades per perdó. Pel que fa a mi, seria millor superar i demanar disculpes que aquests terribles efectes no físics.
Δ
Jo estava constantment colpejat, tot el que podria estar subjecte a qualsevol cosa a la mà. Per exemple, una vegada aclaparat amb una tovallola humida a les hematomes negres, perquè vaig parlar massa fort al telèfon, tenia 7 anys. El resultat és un èxit en la vida anomenada pares. Els odio, no ens comuniquem i ni tan sols seran cridats. No puc perdonar-lo. Encara no hi ha fills.
Δ
Jo estava inclinat a la infància. I mare i pare. Un temps que el pare em va colpejar brutalment pel fet que vaig empènyer el meu germà en el joc, i va colpejar l'esquena a la vora del llit. El germà va començar a cridar com un tall, el seu pare estava espantat que li va resultar danyat, i va començar a vèncer-me amb una línia de fusta de 60 centímetres. Bil al voltant del cos durant 15 minuts. Simplement no podia plorar ni cridar. La mare estava en silenci. Després va anar al veí i es va queixar allà a ella, com podíeu vèncer al nen així. I per què llavors no es va aixecar? Ni tan sols puc imaginar que permeto que el meu marit pogués batre el meu fill tan cruelment. També es va aplicar a la mare. Podria vèncer-me del que va caure. No em va agradar que poso les sabates brutes (sabatilles) posades a terra net. Va agafar aquestes sabatilles i va començar a vèncer-me, brut, al cap. En general, vaig tenir una infància alegre. Em va afectar? És possible que es reflecteixi. Tinc un sentiment constant de culpa, em vaig acostumar a l'autoestima. Gryza Claus des de la infància, hi ha un altre hàbit morònic de la mateixa òpera - Els psicòlegs diuen que una persona que té aquests hàbits és rosca, és a dir, es menja. Tot i que no estic segur que la raó estigui en els cops. Potser en una altra cosa.
Δ
El meu pare a l'escola ha estat habitualment per dir que el meu lloc està a l'escola de retard mental, i no em tradueixi allà perquè no tenia les lliçons amb mi. I si s'atura amb mi, un ximple de tal, per participar-hi, llavors seré transferit a l'escola. No obstant això, vaig acabar l'escola gairebé sense triple i vaig entrar al prestigiós institut. Deixa amb el segon intent, però ho va fer. Ella mateixa, sense cap problema. En el futur, es va marxar a Israel en la soledat orgullosa i aquí es va aconseguir tot. La mare, recordo, al telèfon va cridar: "És difícil per a tu a Israel, torna a nosaltres". He dit que no! Que la bomba palestina estigui arruïnada aquí. La meva germana, sembla, perdona els pares, i encara no puc! Deixeu-los collir el que sembraven, no puc manejar-los sense ells. El seu desgast, la grolleria, la manca de voluntat per entendre, introduïu la posició que ara torno amb interès. I no m'importa, a més de que no es preocupen per mi fa 20-25 anys: tots els joves caminen, i jo arrisco a sota el cotxe, la boira torna a casa amb l'esperança del temps " Comanda "Per no enganyar els subtiltrics i jurar. Ara sóc membre d'ells amb la vostra indiferència i tinc un plaer increïble. Després de tot, em vaig donar una paraula que les meves llàgrimes es llançaran, així que estan modelades. Fiech.
Històries es van reunir Ekaterina Kuzmin