En la vida de cada parella, arriba el moment quan has d'anar a Ikea. I, gràcies a Déu, existeix Ikea: Aquí podeu comprar tots els materials per organitzar un niu d'amor, des d'un llit barat, a un llevataps barat. Però aquest és el problema. Estimar-se les persones que entren a la botiga, agafant-se la mà i deixen el vermell, el mal, en llàgrimes i viatges. Cadascun a la seva mare. Però això és encara Polbie. Perquè totes les coses que van comprar, i encara han de reunir-se! En general, IKEA és una prova de compatibilitat ideal, per molt bo.
La primera regla d'Ikea: no passeu mai a Ikea
Per si mateix, la idea d'un viatge a Ikea ja és estrès. Es llançaran almenys tres hores al vent. En aquest moment, es pot beure cervesa amb amics, anar en bicicleta, veure, finalment, TV. I, en canvi, hauràs d'arrossegar en algun lloc dels afores de la ciutat, empès en trànsit, buscar aparcament i bloquejat lentament al departament tèxtil. Només aquesta perspectiva pot conduir a una ruptura.
No tingueu amics amb vosaltres i feu les instruccions
O els amics voldran "seure a la cua", o demanar-vos que compreu una plataforma petita. No ho facis! Tothom hauria de beure aquest bol al fons absolutament independentment. No només que els vostres amics puguin ofegar-se en una elecció infinita d'aquesta terrible botiga, entre altres coses, poden veure com es barallen i es odien.
Ikea és un laberint sense fi gegant
A més, les complexitats de moviments, sortides i passadissos eren comercialitzadors molt intel·ligents, que es van calcular específicament de manera que a cada habitació volguessin alguna cosa. Com a resultat, la visita es retarda, la cistella s'omple, la paciència es esgotat. "Quin tret ens vau iniciar al departament de cuina? Ja tenim dues forquilles, per què encara necessiteu? ". Necessita espelmes. Calefacció. Per què necessita escalfar espelmes que ningú sap. Ni comercialitzadors que van crear un laberint ni Déu que va crear el món.
Departament de Tèxtil Hell
Probablement al món hi ha nois que estimen el departament tèxtil d'Ikea. Cortines, tul, llençols, cobrellits de ratlles, això és tot això. Però els nois comuns en aquest lloc comencen a mirar les pastilles amb un sol pensament. "Serà convenient per a aquest coixinet per estrangular-lo aquí mateix?".
Hell Messellek
Com a regla general, abans del viatge que vau estar d'acord: aniré, anem a comprar dues forquilles i immediatament deixem. I, de sobte, una vegada, la meitat costosa veu el punter "bufet" i us arrossega immediatament en línia per a les mandonguilles. I és impossible negar-se, perquè has de menjar estrès - és, primer, sant, i, en segon lloc, el dia segueix sent un gat sota la cua. Amb cadascuna de les properes mandonguilles amb melmelada brusal, el disgust només augmenta.Béns cansats
En caixes amb cortines barates per a 500 rubles, les cortines costoses poden mentir durant 7.500 rubles. Com a regla general, la diferència de preu només es troba a la caixa, i en el moment en què la meitat ja s'ha creuat amb aquestes cortines idiotes. I no es pot fer res amb ell, només es pot prendre. Si no es va lluitar a causa de la cortina a la caixa, no coneixeu la vida.
La mandra i la procrastinació
Algú (no mostrem el dit) s'acaba del departament de tèxtils i va a "provar sofàs". Llavors, què no comprareu un sofà? Aquesta no és una raó per provar-les? I llavors ja hi ha una bella meitat en la ràbia, perquè "maleïda, com puc planificar una vida amb una persona que no comparteix la teva passió per les cortines!?"
Gran muntanya de compres en lloc de quatre articles
Heu negociat per comprar un llit, un prestatge, un full i un llevataps. Quatre elements amb un preu total de 7000 rubles (suposen). Què dimonis teniu un carro gegant complet a la sortida? Per què la comprovació té un màxim de mig temps, i en el nombre inferior està mirant terriblement? Com es va exercir? Qui té la culpa? Vostè ha de culpar! No, tu!
Pregunta d'anuncis al Cassu
Cua llarga al caixer. I tothom en un carro enorme. I gairebé no es mou. I tapat. I calenta. I creix l'odi. I, en l'últim moment, algú (no ens mostrem amb el dit) que necessiteu un altre envàs de tovalloles. Aaaaaaaaa !!!Loading Hell
I ara tot això ha d'estar immers en el cotxe. Màquina petita i bonica, en la qual tota aquesta brossa no encaixarà exactament. Bé, o obteniu-ho si finalment mou el dit per ajudar-vos.
Muntatge de l'infern
De sobte, resulta que falta la bossa amb els cogs. I ha de tornar a Ikea. O improvisar, però llavors hi ha una possibilitat que el llit s'aixequi en el moment més responsable. El grau de desesperació, odi i repugnància en aquest moment és especialment elevat, i fins i tot el pensament que esteu recollint el més important de la vostra relació: el llit no estalvia.
Instrucció sense sentit
En principi, hi ha persones més sovint els nois que tenen un instint de construcció d'aquest castor, en la qual les instruccions no són molt necessàries: miren els detalls, diuen que sí, i el llit està preparat per a gairebé l'esforç del pensament. Però, de fet, no hi ha instruccions a les instruccions d'IKey. Només hi ha imatges i criptogrames que totes les persones entenen a la seva manera. I si, per exemple, tracti de recollir un llit junts, a continuació, al sòl de desxifrat d'aquests jeroglífics pot haver-hi conflictes. I si tenim en compte que hi ha barres de metall i bars de fusta al voltant dels partits conflictius en aquest moment, hauria de tenir especial cura.
Èxit! Tot va funcionar!
La targeta de crèdit es restableix, es recull el llit, llevataps a la caixa, es pengen les cortines. La teva vida mai serà la mateixa, però ho vau fer i fins i tot recordat. Almenys fins a la següent caminada a Ikea. Queda només per aprendre la principal lliçó d'aquest terrible drama: si és possible, eviteu compartir les compres, i llavors viuràs feliç per sempre.