Svaka djevojka zna da će osmi mart dobiti poklone. Djevojka čeka i trlja dlan u iščekivanju. Ali, nažalost, često razočarani.
Ako želite vidjeti iskren osmijeh djevojke, a ne iskreno krvoprolično rubu - ni u kojem slučaju ne dajte joj!
Košarica sa gelom za tuširanje
"Jež, oprao bi se", da. Ok, vjerujemo da niste htjeli nagovjestiti naš nečistoću. Upravo ste zgrabili ovu eerie basku prije blagajni u supermarketu i bacali se preko paketa krumpirom i prahom praha. Vrlo prikladno - svi im nelikvidi su prikupili za vas, upakovane i stavljaju na vid, a drago mi je što ste zgrabili, ravna ruka sam otišla, Mimodumno. Ne, ako se osvetite na košaru sa penom za brijanje, koja vam je predata 23. februara - tada može nekako razumjeti. Ali baš tako? Za što?! Znate li kako izgledaju ove košare? "Whiskas set za vaše mače - hrana, ladica, komercijalni punilo i tenisice za označavanje u gumeni potez. Sad za pola polovine! "
Rafaello i drugi setovi slatkiša
Za takve poklone na osmi mart, donatori moraju javno usporiti na središnjem trgu grada. Prozor. Na golim petama. Da li uglavnom znate da je pre nedelju dana bio prvi mart? Hodali smo do ovog datuma kao u Kalvariji. Uzmi brašno usta usta, pogubila se za gluptoniju i već su se pripremali za oživljavanje dani Edaca kroz devedeset, a za tri veličine manje. Poniznost i ankeke. Kefir kupusa i litre Kefir dnevno. I evo ti, kopile su duševni, sa svojim "Rafaellom". Gori u paklu!
Kućanski aparati, tave i kuhinjski uređaji
Mnoge žene vole kuhanje - imaju hobi. Neće zamisliti svoje živote bez laserskih termometra da bi hvalili meso ili posebnu tavu za ubacivanje. Evo ih - i daju svu ovu sreću. A oni koji imaju još jedan hobi - ne. Tava prženja nije vježba. Ovo nije simbol prave žene. Ne izvadimo ga iz kabineta jednom godišnje do - USH! - Kako pritisnuti kitlet i, umorna od strane podviga, izvadite još jednu godinu. A usisivač ne obuče djevojku s riječima "samo nekoliko dana, a onda moj treći mjesec cvilje - plačući tepih, a onda nazovite domaćice!". Ove uređaje koristimo svaki dan. Čisti u našoj zajedničkoj kući i nahraniti porodicu. Vi, uključujući. Na kraju, nećemo vam dati mink krzneni kaput sa legenda "tako da biste mogli gledati toplo na nama."
Nije taj parfem!
Ovdje ste došli u parfemsku trgovinu, a lijepa djevojka koja se ljutaju pod nosom neke vrste papira, velikodušno polirani parfem. Negdje u trećem papirnom području prestajete osjetiti bilo šta i odabrati "neku vrstu moderne". Ili "Vaš ukus, devojko." Nakon toga, ovo nije ovo, a vaša djevojka će mirisati kao da joj je umro njen omiljeni hrčak, a ona ga u sedmici nosi u torbi, a ne odlučujući za sahranjivanje. Pa, činit će joj se da toliko miriše. Jer to nije njen miris! Zapamtite - pogodite da su duhovi nemogući. Ali ako ih stvarno želite dati, kupujte selektivne okuse. Ili se, naravno, ne uklapaju, naravno, ima dvadeset hiljada. Preko deset mililitara. Bit će poput filma - "to, naravno, shaggy, ali negdje u blizini".
Certifikat za kupovine ili postupke
Ovo je definitivno pogodan poklon - na primjer, od prijatelja. Ili iz mame. Djevojka je već rasla da je u kozmetičkom salonu "Shagreen kožom" započela kozmetičarka s rukama raste s ramena. A mama je svjesna gdje su najveći popusti sada - ova je opcija automatski uključena s onima koji su dobili penzionicu. Ali ako takav certifikat daje nekom drugom, tada imamo takav osjećaj da smo opet u prvom razredu i ponovo nam dali plastični tulipan i ružni ruž za ruž.
Stative, plišane igračke i ostali kolektori prašine
Jeste li sigurni da želite dati damu razglednicu sa potpisom "I - kapin"? I usput je ona. Metaforički.
