Svaka žena koja je posjetila status trudnice zna kako je zemlja potrebna njena fiziološka tekućina. Čini se da mjesec ne prolazi tako da ljekari ozbiljno ne zahtijevaju vaš sljedeći dio krvi ili nešto u tegli. Ono što to vodi - čitati u izvrsnoj priči Olga Savelya.
Ja sam vrlo zauzet i vrlo trudna muškarac. Moj urin čeka odmah na tri mesta.
Apsorbiram mi misiju - da ga uzmem sigurno i očuvanje. Svježe.
Požurite. Idem razjasnut. Takav Charlie Chaplin u usporenom kretanju. Bojim se proliti svoj pokvarljivi proizvod. Schelly, Charlie, smiješna ručica ...
U torbi - tri posude sa crvenim poklopcima. Takav semafor za crtane filmove. Umotana u celofiju. Dvostruko. A u poklon Novom Godini paketu sa jelenom. Jednostavno nisam našao drugu.
Koncentrično se preselim sa točke A do tačke B. Navigator za dobrodošlicu će pravilno osmostrukoviti utikače. I loin i tako prikazano: bacanje automobila na presretanje, spuštam se u podzemnu željeznu.
Čini se da nije bio vrhunac, ali ljudi su tame. Bojim se gomile.
Sigurno je imati osobu koja je jela luk. Staviti. I definitivno će biti bučan da me diše, cvijet jantara sa lukanih prstenova ...
"Čuješ li te chippolino! .." - Želim da mi kažem, ali ću ćutati. Nisam se odgajao sa mnom, nije učinio povlačenje ...
Učini me u auto. Dovode do natpisa "Nemojte se nagnuti". Mjesta nisu inferiorna. U gomili, moj devetomjesečni trbuh nikome nije zanimljiv. Zamrznite se. Imam samo nekoliko stanica, stand. Ovdje se osjećam - neko u leđa. Uzima. Elozit. Zadržava.
Nervozno povucite torbu sebi. Mamadojaya! A ona je već režena! Na šavovima! Ravna strana reza! Kao vrata za gnome!
Plea iz straha, izražavam na stanici "Taganskaya". Udio arestantičkog! Pa? Pa? Šta nedostaje? Novčanik na mestu. Dokumenti, telefon - takođe. Fuch! Candy. Pomada. Generički certifikat. Sve ovdje.
A gdje je novogodišnji paket sa jelenom ???
Najdragocjenije! Ne! Nema štete !!! Jutro, čisto kao suza, solarni, puni leukociti većih i hemoglobina ruskog ...
To je ono što, opet, Cassoy, ni svjetlost nije zorena u tegle, već prazan stomak za čistoću urva u jutarnju rosu da požuri na lacarone ???
Khnychu, pozovite njenog supruga direktno iz podzemne željeznice.
"Samo kratko", naređuje muž. On je na poslu, on nije na meni.
- Ukrao me urin, - ja, vičući buku stićih vozova. Žena u blizini uplašenog tresenja prema.
- I nešto ukradeno? - Racionalni muž je zabrinut.
- Nisam imao vremena ... pogodio sam ... bio sam presekao torbu, kopile ... cijeli dan pumpa ...
Muž je dat od smijeha ...
- Zašto se smiješ? "Otkrivam šta saznajem: Zaista nisam smiješna, počinjem verovati u zlo oko.
- Danas ovaj lopov ima crni dan ...
- Žuto!
"Pa-oh-oh-oet", suprug se smeje, a potom, tražeći, pamti njegovu brak dužnost - da ugasi moje hormonske oluje. - Pa, ne brineš, red. Danas, kupite sebi pratnju novu torbu ... i urin - resurs je napunjen! Imate ovo dobro ...
Ja sam s blagim prekršajem, a da ne dijelim zabavni muž: ja sam na slici. Na slici princeze su neželjene.
NIBE-GO - ne želim! Tol-co-od-ves-ti-mo-chu !!!!
Ovdje idem kući, ne Solono beba, mislim na muškarca sa novogodišnjom poklon kesom ...
Tri porcije, bl ... Zašto?
Ko si ti, manijak urinoteray? ... relativni Gennady Malakhova? Krastavac do guze!
Tako da dajete takve poklone svim praznicima! ..
Dakle, da ste u sledećem životu rođeni član "House-2", a niste vas odveli u Sejšele!
Dakle, da ste na putu moskovskog prstena u saobraćajnom jampu koja stoji tri sata, a sredina ovog vremena žurila bi ispod 200 ...
Tako da imate vodu pod knedle kuhane, a u zamrzivaču nema knedle!
Jelen koji si žali, Karok ...
P.S. Kažem prijateljima o ovom incidentu. Kažem: Torba je presečena, pogodi da pljuskuju? 9 od 10 sekundi opcije nakon ponude novčanika: "Analize?"
Uvrijeđen. Što mislite, sa mnom i uzmite nešto više?