U proljeće su svi neprestano zbunjeni u bradu. U dugogodišnjem nosaču, koji je našala šalu o pogoršanju opruge. Nisi li smiješan? Tačno. I mi nismo smiješni. I niko nije smiješan.
Jer kakav je smeh? Proljetno pogoršanje nije šala. Ovo je prirodno tako bolno, što se mora preživjeti. Evo 10 znakova da ste nezdravi. Ništa. Proći će.
Želim raditi
Prvi simptom. Vrlo opasno stanje, koje iz nekog razloga podcjenjuju i same bolesne i njihove najbliže rodbine. Jer simptom se čini apsolutno sigurno. Izvan prozora je sunce, a prozori su toliko prljavi. Nepodnoljivi da bih ga pogledao, trebate se oprati! Šta nije u redu s tim, zar ne? Ništa loše. Pored činjenice da u proljeću ne želite samo oprati prozore, već i baci sve smeće.
A sada sjedite na podu u starim sportskim hlačama i sobom. Jer u hrpi ploče za kuhanje, bilo je pisma od dječaka koji te je volio. I vaša zajednička fotografija. Imate 15 godina i lijepa si kao vila. I sve bi moglo biti. Ali mislili ste da ste urodna. A dečak je odbio. I iz istog trenutka sve je pošlo po zlu. Sve!
Želim prestati pušiti
A popijte i kafu sa litarima i pivom - tenkovi. I vrijeme je da zaustavite bilo kakvu poslusnost. Pogotovo noću. Priroda se probudila, sve je okolo toliko svježe, tako nježno, a samo vi se sjećate, smrdljive Tobaching. Dovoljno da teče koliko možete! Istina, jedan u takvoj avanturi je strašan, pa morate sakupljati istomišljenike. Potrebno je svima reći kako je štetno za pušenje, piće, jesti i općenito živjeti. Iz ovog umiranja. Bolno.
Mimovi su, naravno, jer pogoršanje počinje uopće. Problem je u tome što je ova epizoda najkraća moguća. Bez dosadnog piva. Bez cigarete loše. Bez kafe, nije jasno kako živjeti, a da ne spominjem McDonalds. A sunce ne zamjenjuje sve ove radosti života, ispostavilo se. Ali dobro se uplašili. Odnosno, štetne navike nisu bacale, ali sada se bojite da ćete umrijeti od njih odmah sutra. Na lijepom proljetnom danu.
Želim promijeniti navike
Budući da su štetne navike pobijedile s računom za drobljenje, sigurno ćete trebati dogovoriti osvetu utakmice. Uostalom, postoje i korisne navike! U nekim. Dok, već samo za sada! Trenutno ćete započeti odmah, ustanite u pet ujutro, da se puni i obrijam noge na vrijeme. Postaćemo kraća, dobra devojka. Sa čime se ništa loše neće dogoditi. Nikad ikad.
U ovom trenutku ćete osjetiti da pogoršanje proljeća nije fikcija. Počelo je. Nisi ti, naravno, i svi okolo. Jer su se ljuti. Iritirano. Ne želite kupiti tenisice i trčati s vama u parku ujutro.
Želim smršavjeti
U februaru je bilo rano. U martu - prekasno je. Ispada se, vreme je. Nepravedno uređen mir, da? Imate plima snage i energije. Ne morate se zabiti da se udarite u teretani, a neka vrsta posebne motivacije nisu potrebni. Želite da skočite, trčite i mahnete bučicom. I ne želite uopšte stisnuti tortu. Želim jogurt i krastavac. Zašto, zašto je upravo sada, kad nema vremena? Ali zašto?!
Prvi klinički izraženi simptom. Stvarno gubite kilograme. Kilogram na jedno i pol, ako je potrebno za deset. A ako vam treba jedan i pol - onda bacate svih pet. I sve sa grudima. Stoga će se odmah ispostaviti, sada moramo smršaviti u području dupeta. A onda - koliko sretni. Možda ćete postati vjerni vješti od intuitivne prehrane i nourred kilograma natrag u prvim ćevabima. I možda igrate bilo koji čudo prehrani. Da bi se postigli rezultati, popraviti. Općenito, zabavno i ukusno neće raditi. Zabavno, međutim, neće biti niko. Ali neki će biti tužni i ukusni. Bolje nego ništa.
Želim da se napijem
A ne u zagušenom klubu. I ne odgovaraju koktelima. Želim se piti kao u mladosti, kada uopće nije bilo novca, ali abinentan sindrom još nije bio predstavljen, ali neka pića su postala prijatelji s vama. Poluslatko "Arbat", svijetli "klin", legendarna "tri osi"! Idi ovdje, stari prijatelji, palimo. I nužno u prirodi. U nekom osamljenom uglu starog parka.
Ovo je normalan znak. Jer si već velika djevojka i, naravno, možeš piti. Eh, dobro kao, Bože! Zapravo, bit će dobro za vas dok se ne vratite kući. Jer sam upoznao majku i njenu strogo namrštine obrve. Hteo sam da postanem odrasla osoba u ovom trenutku, zar ne? A sada - niko se ne sastaje. Čak i ako postoji muž, djeca i mačka - sve već spava. A na polici se nalazi Viskar. A mreža ima sve kopče "Nautilus". A vi ste već odrasli. Stoga se sada ometate jeftinim pivom s skupim viskijem i kako biste trebali probiti temu "Ja sam takav stari, Gospode, zašto sam već tako star"
Želim haljinu
Ne, dva. I cipele. I kaput. I uopšte - morate ažurirati cijelu garderobu. A možda čak i promenite sliku. Zašto, u stvari, ne postaju crveni? Uvek sanjao.
Pa, šta mogu ovdje reći .. prvo, pobuni kosu, a zatim kupi haljinu za cijelu platu. Ne zato što haljine neće odgovarati novoj boji kose. Jer nova boja kose nije prikladna za vas, a ništa se neće otkazati. To je to - tuga. A plata, spuštena na nepotrebnim krpovima - ne tugom. Dakle, nevolje. Izbacite ih sve sljedeće proljeće. Kad se simptom ponovo pojavi, "moram izbaciti smeće!"
Želim veliku i čistu ljubav
Proći! Za vatru! Za putnike u podzemnoj željeznici sanjali su da vas pretuče na potpuno neprikladno u osam ujutro ujutro na vašem licu. I leptiri, leptiri za kompletiranje luksuza! U suprotnom se ne smatra.
Ovdje pogoršanje dostiže proljeće kad lijek, nažal, nemoćan. Sve sada ovisi o pacijentu. Od tebe je to. Možete otrijezati u blagim obliku. Pogotovo ako imate imunitet sa prošlim proljeće - kada se sidura zaljubili u šef, koji je jednostavno definiranjem koze. Njegov rad je takav. I možete, nažaliti, dobiti ozbiljne komplikacije. To obično vode nasumične veze. Ali najgore je povrijediti dječje bolesti nakon dvadeset i pet. Ne zovi nekada. Već ste imali vjetrenjača.
Želim dramu i suze
Na jazu aorte doslovno. Boroviti od nepodnošljive duhovne boli. Da bi se izgled bio odsutan, tako da na blijedi Chel postoji materijal. U ovom stanju morate doći da posjetite djevojku i tužni dah preko šalice čaja. A kad ona pita "šta se dogodilo?" Moramo odgovoriti na to da se ništa nije dogodilo, sve je u redu, sve je u redu. I odmah puknuti.
Vrlo opasno stanje. Beskonosno nosi samo žene kreativnih profesija. Pisac, novinar, patolozi. Jer ovo smisli tragediju i vjeruje u to - pljuvati jednom. Svi ostali će također vjerovati i trčati okolo s papirnim maramicama, valerijanom i votkom. Ako imate kreativnu alkalu - nemojte ni misliti da započne javno pati. Uživat ću u zlu i histeriku. Pakirajte kod kuće. Prigoda? Pa, Johnny Depp je pobijedio, na primjer. GAD. Izdajnik.
Želim avanturu
Mnogo puno zabavnih avantura. I bolje - velika proljetna avantura. Za koga se ne žalimo, bacit ćete svu životno smeće, stečene nepodnošljivim poteškoćama. Što će promijeniti sve vaše navike. I tokom ove avanture, naravno, smršavite. Jer ćete se strastveno zaljubiti, a onda ćete patiti. Ne jesti, ne spavajte, već samo pijete i bacajte na tuđi mjesec. Platite svoje i izlazite iz ove priče ažurirane i dišete. I crvena valovita griva će se mašiti na vjetru.
Ahtung! Terminalna faza! Zahtijeva desetak sanitara, majicu za sranje i haloperidol. Pa, ok - barem zdrav razum. A onda je jedna djevojka zaista željela avanture, a sada sjedi bez svjetla, plina i vode. Ali sa kozom i pet djece. U Eoposaliji. Tamo gde se ne događaju avanture, jer ne može biti pijan, dim i brijanje, ali možete se samo zaroniti samo u rupu. Evo užasa, da?
Želim već ljetovati!
Da se sve završi. Da se napokon pusti. Hodati u zemlji u starom kupaćem kostima, ona će misliti na vikendicu i misleći "Evona dok sam jela u ovom proljeću." Budi strpljiv. Malo levo.
