Paradox. S jedne strane, žene žele primati cvijeće kao poklon. Barem tako pišu. Čak i mi toliko pišemo. S druge strane, dođite iz, toliko bilo koje suptilnosti i nepisane pravila. I u stvari, potrebno je plesati ne iz pravila, već od žene. Pics.ru će reći kakvu ženu šta treba dati, a šta - u kojem slučaju!
Branitelj prirode
Ne jede meso, nosi umjetni kaput, prikuplja novac na bolesne citate i razmišlja da sačuva planetu od prenaseljenosti uz pomoć trostrukog načina kontracepcije - tako da se ne pomnoži, ne dajte boginju.Ni u kojem slučaju. Ne dajte joj boje iz Crvene knjige. Ne pokušavajte tkati njen venac maslačka ili se popeti na bebu. Ili će ozbiljno razmišljati o tome da vas prenosi ured tužilaštva za zaštitu okoliša.
Općenito, karijera sa cvijećem. Najvjerovatnije, čak i staklenke, sa svog stanovišta, bit će objasnjene besmislenim otpadom prirodnih resursa. Posebno u okviru celofana. Znate li koliko će se ova poslušanja raspadati u zemlji? Cvijeće (pa još bolje - povrće) u loncima - već je bolje. Bouquet origami-ruža iz sekundarnog recikliranog papira ili stare limene - odlične.
Savršena opcija: "Native, idemo na čišćenje okoliša, očistite park iz smeća i posadite Dubki."
Kćer nostradamusa
Spreman je platiti horoskop vaše kompatibilnosti, može se riješiti posla ako sam vidio strašan san, a redovno izgovaram izraze poput "Chur-chur-a, kucaju na drvo". A onda se zaista brine, razmišljajući o tome da li je tablica iz iverice pogodno drvo.
Ni u kojem slučaju. Ne dajte joj ni boje. Žuto i crno cvijeće ostavljaju prezrele gote.
Pored zajedničkih sujeverja, malo se znaju, pa pokušajte pažljivo saznati šta ona vjeruje i isprobala Google. A onda ispada da u svom sistemu kažemo, Chrysanthemum je energetski vampir.
Savršena opcija. Idite na predujam nudeći svoje tumačenje: "Draga, ova nježna frezija, jer je nemoguće odgovarati vašoj dubokoj plavoj auri."
Tolerantna feministkinja
Zašto tolerantan? Da, jer te pati, Ollha! Pa, otkad se ona, u principu slažem s vama da se sretnemo, najvjerovatnije, u dupetu nećete spavati ruže. Ali otkad se bori sa rodnim stereotipima, ne biste trebali davati cvijeće na predlošku.Ni u kojem slučaju. Ne dajte joj cvijeće 8. marta! Za nju je ovo blagdan bavljenja pravima. I ti ćeš joj reći svoj buket: "Mleko, cijelu godinu ću te inhibirati, ali danas kunem minovanje Mimoba." Ako zaista želite nešto učiniti na ovaj dan, otišli su isti novac na štetu kazna, temelj za pomoć ženama koje su preživjele nasilje. Pokažite solidarnost.
Ali feministkinja je najvjerovatnije ne previše sujeverna, nije plaćena i malo je vjerojatno da neće pronaći krivicu na raznolikost boja, osim što je alergična. Glavna stvar je izbjeći najmanji nagovještaj opcije: "Buket, kafa, otišao u krevet." Dari cvijeće neočekivano bez obveze.
Savršena opcija: "Odvezla sam se ovdje, sjetio sam vas i odlučio da vam napravim poklon. Čini mi se da će izgledati dobro na vašoj radnoj površini. Ako vam se ne sviđa, mogu dati nekome. Pa, dok sam otišao! "
Žena sa novcem
Nije važno, zaradila ih je, naslijedila ili pobijedila na lutriji. Glavna karakteristika bogatih ljudi je da znaju cijenu novca. Ulonosti i puding čak i oni koji su bogati u danu prije juče, čine se nešto poput zarazne bolesti, pa što je najvažnije kada odaberete poklon - da ne bude u ekonomskom smislu.
Ni u kojem slučaju. Ne kupujte metle! Metla je cvjetni aranžman koji je prodavač uložio minimalne sile i za koji su potrebni najviše novca. Tipična metla je skup 3-5 visećih ruža ili krizantema okruženih pakovanjem letećih gipsfila i par polietilenskih slojeva. Što kupuje ljudi koji su zaboravili na datum u najbližoj štandu u najbližoj štandu.
Ali možete sasvim dati najskuplje bukete. Vjerujte mi, rame i košare cvijeća već su vidjeli. Možda je to tako samo budžet, ali nedostajalo je veselo gerber buket. A ako sumnjate u vaš ukus, naprijed, u cvjetnim buticima.
Savršena opcija: "Ja ću se pobrinuti za vaše tablice koje staju na stolu." Ako ne trguje municijom, bit će lijepo vidjeti stabilnost negdje.
Žena sa konceptima
Ima ukus i mišljenje iz svih razloga, čak i na isti način na koji to niste znali šta da imaš. Koliko gljiva stavlja u rižoto, ono što perje za ispunu jastuka i ono što se boja marelice razlikuje od breskve. Sve je to važno i principijeno. Riječ je o politici i zastrašujućem zastrašivanju.Ni u kojem slučaju. Ne vježbajte amater. Izgubit ćete.
Morate saznati šta ona voli lično. Ne šteti nijednu ženu, ali onda je to stvar života i smrti vaše veze. U stvari, uopšte nije teško. Osoba koja troši toliko snage na uspostavljanje mišljenja neće biti u stanju da se poriče na zadovoljstvo nameće ih.
Savršena opcija: "Uzgred, moje srce, volite li orhideje?" I slušaj predavanje. Tada, što je najvažnije, nemojte biti ogrtač i ne birajte grafovene mogućnosti najjeftinije. Definitivno će primijetiti, to provjerava.
Romantični specijalni
U svijetu nema mnogo romantike, pa je glavna osobina najmoćnija sposobnost samo-decembra i formiranje iluzija. Ona vidi romansu u svemu. Druga subota u mesecu, kada ste se upoznali - naš dan. Popularna melodija koja je došla iz štandove do te subote je naša melodija. Nošenje majica sa minionima - naš čip.
Ni u kojem slučaju. Ne razbijajte njene snove. Ovo nije osoba koja će uživati u šalama oko svetog Valentina ili notacije na temu božićne komercijalizacije. Za nju su svi praznici o ljubavi.
U smislu odabira boja imate sreće. Njena fantastična mašta izdati će halo romantike na bilo koji dar. I gore spomenuta metla, i usamljena vruća ruža i veteranska karanfil i par žutih ruža, umotana u crnu vrpcu, a barem lonac sa geranijumom. Ali ipak, nije previše grozd. Malo više osjećaj!
Savršena opcija: "Omiljeno! Oduzmio sam ovaj jorganu u zaključanom gradskom parku u ponoć! A ovo je samo ogrebotina: pobegao sam od čuvara i pao u grm Rogovnika. Gledaj, postoji cvijet sa 5 latica! Khe-Khe, ne, ne, nisam ga uopšte uhvatio. " (Mi smo u picsa.ru ne romantiku i kažemo: pokvariti zelene zasade - loše. Ali ona će joj se svideti).
PS Da, i glavno pravilo. Ne povlačite cvijeće na datume ako se ne vratite kući pola sata.