Lično iskustvo: Gledajte, tako sam nesavršen, a ja imam užasne dane
Novi mjesec. Zubi su već vidljivi u gumici bebe. Izgaranje, čišćenje Panama i solarni kišobrani vjetar na ulici. I sunce, ne manje gori. Danas imamo težak dan sa bebom.
Rijedak je u posljednje vrijeme težak dan kada jasno razgovaram sa cijelom porodicom - osjećam se loše, nemam snage, mogu se samo pokucati samo s njim, sačuvati, uzeti, igrati se. Dolaze, uštede, oduzimaju, igraju se - nešto kasnije nego što sam htio, ali mirišem da mirišem, izdahnem, sve je najviše kao neko vrijeme. Bio sam izuzetno sretan u ovom trenutku - imala je nekoga da zatraži pomoć i primio sam ga.
Nakon porođaja, prvi par mjeseci nisam imao nikoga da kažem, i bilo je vrlo teško. Vjerovatno se u mom životu još ništa teže nije učinilo. I još uvijek obrađujem ovo iskustvo, zatvorim, odabirem poklone od njega, oslobađam uvrede. Bio sam tada stalno. Sa bebom na grudima i zajedno, u kupaonici, na grudima njenog supruga, jedan u jastuku. Zatim, postepeno, postalo je sve manje i manje - počeo sam se "baviti". U smislu, da biste eskalirali, dajte sebi prvu masku za kisik, izdahnite. Pa, dijete je poraslo, postalo je lakše. Sada je prilično rijetko, jednom-dva mjesečno. Ali događa se.
Ali danas, danas sam sam. Sve vrijeme grmi, plačem s njim, jako smo loši. Svi kao i onda. Ne mogu da se igram, odvratim, preselim na ručke - prazan sam iz iste teške noći, nemam snage. Idem na pod kao što je to, dobijam grudi - Uradi ono što želiš, sisaš koliko voliš, zaspim ovdje, ali oprosti mi - nisam u stanju više. Agoleta, razumijem to bilo bi potrebno učiniti, ali ne mogu. Fizički ne mogu, u ovom posebnom trenutku. U tijelu pulsira "opasnost, opasnost! Moralna iscrpljenost! Mi odmaramo hitno odmara! " I odmaram - kako se ispostavilo. Ležajući na najprljavijoj katu, sa majicom TwinTetty, s pokupljenom bebom u pozi ZY. Plakanje. Petnaest minuta. Ovo je moja kiseonička maska, to vrlo. Tada postaje lakše, ustajem i učinim nešto, umirujući dijete. Dan se nastavlja. Pomoć takođe dolazi.
To pišem ne da se neko žali. I to uopće nije da neko kaže - šta radiš, gledaj, ja sam samohrana majka sa dva i ništa! A djeca u Africi su uopšte gladne! .. hvala, znam, odlazim odmah pored, molim te.
Pišem ovo jer se događa. Ovo je normalno, ovo je dio života. U Instagramu i Facebooku smo svi idealni, znate. Sve je uvijek dobro, djeca su bila odvratna i osmijeh, a mi smo pričali i lijepi smo uz pozadinu pejzaža Blatse. Ali to nije slučaj - u životu. Svi imamo takva dana - kompleksno, teško, ponekad potpuno nepodnošljivo.
I to je normalno. I razgovarajte o tome - jako. Općenito, prepoznati osjećaje i razgovarati o njima - Aless.
Imam težak odnos sa majkom, jako se volimo, ali često ne razumijemo vrlo često. Posebno u smislu osjećaja. Od djetinjstva, ona me izbacila da plačem, ako nisam fizički bolan, a u ovom slučaju, bilo je potrebno hitno smiriti, jer su mi suze bili neugodne. I mnoga druga osećanja nisu mogla biti ostvarila. Na primjer, bijes. Ili tuga. I čak nepotrebno, prema njoj, ljubavi.
Sad sam odrastao i dopustim da osjetim sve. Plačem, smiju, volim, tužno - koliko. Nadoknaditi.
Ali znate da sam većina svega pomirena sa majkom o ovom pitanju? .. Došla je kod mene kad je Rick bio mjesec i pol. Rekla je u Skypu da se ne nosi sa sobom sama i, bacajući sve, došlo do pomoći. I rekao je kako je, nakon mog rođenja, sve, sve u snotu i suzama upoznale njenog supruga iz posla, sa planinom neopranih jela, sa nerazumljivim pelenama. Moja, tako snažna majka.
Bio sam joj zahvalan, više nego ikad.
I sad vam pišem - gledam, tako sam nesavršen, a ja imam užasne dane. Živim, stvarno. I znate šta još? Sve je s vama i sa mnom dobro. Ovo je normalno.
