Psiholog Pavel Zygmantovich razgovara o 5 glavnih grešaka, koji su počinjeni s pauze odnosa. I muškarci i žene.
Jao, ljudi se raspadaju, a nisu svi uspjeli živjeti dušu u dušu na neko dijamantsko vjenčanje. Tijekom godina, nakupio sam dovoljno zapažanja da napravim osebujan top 5 glavnih grešaka koje su ljudi obavljale tokom rastave. Nastavljamo.#one. Razdvajanje je kraj svijeta
Čini se da je mnogima toj jaz s voljenim jednim u potpunosti resetira sva zadovoljstva svijeta. Sada je bijela svjetlost u peni, želim se sakriti ispod pokrivača i čini se da se nikada nećete vjenčati odatle, jer je još uvijek beskoristan, a ne za šta.
Korisno je znati - vrlo slabo predviđamo trajanje naših emocionalnih reakcija i teže ih precjenjivati.
U stvari, i bol i radost su brži nego što očekujemo (iako je bol sporiji). Postoji mnogo psiholoških studija na ovoj temi, možete se upoznati sa sobom (pogledajte na primjer, Sieff et al., 1999, ili Gilbert i dr., 1998).
U stvarnosti, bol od razdvajanja prelazi prilično brzo - pogotovo ako je odnos trajao ne baš dugo. U prosjeku hvata šest mjeseci da u potpunosti dođe na moja čula (prosječni termin - to je prosjek; neko traje duže, neko je kraći).
# 2. Nisam ništa, ne radim
Mnogi se ljudi počnu da se bave samo-odmorom. Čini im se da je razdvajanje procjena njih kao osoba kao osoba. Logika nije lišena milosti - ako su raskinuli sa mnom, to znači da nešto nije u redu sa mnom, jer se raskidaju samo sa onima sa kojima nešto nije u redu, ne dijele se normalno.
To, naravno, iluzija. Odlazeći od različitih ljudi i iz različitih razloga. I da bi napravili dijagnozu "Nisam ništa", trebaju mi dokazi ozbiljniji nego jednostavni "slomljen sa mnom."
Sama rastanak nije dokaz. Ovo je samo činjenica da možete tumačiti kako želite. I tumačenje njegova dokaza o vašoj beznačajnoj je grudi tumačenje, nepodoban. Ne činite to.
# 3. Zaboravite partnera sa jakim voljnim naporima
Ponekad ljudi pokušavaju zaboraviti osobu samo snažnim naporima. Kao, neću razmišljati o tome / njoj i sve će uspjeti. Alas, američki psiholog Daniel Vegner pokazao je da takav pristup ne radi. Nazvao ga je efektom polarne medveda (nakon toga usput, uključujući i to u efektu ironične bumerange).
Suština je jednostavna - što više pokušavamo ne razmišljati o nečemu i ne učinimo nešto, to više razmišljaju o tome (učinak bijelog medvjeda) i to se češće radi (učinak ironične bumerange).
Izađite - ne zabranite sebi razmišljajući o osobi. Da, raskinuli ste, da, sjećanja uzrokuju bol, ali ne trebate voziti ove uspomene iz sebe. Samo ih trebate pridržavati (za više detalja pogledajte bilješku "Kako održati izdaju", gdje je ovaj prijem detaljno opisan).
Gledajte, ali ne da zaronite u iskustva - evo najboljeg načina za rukovanje sjećanjima na vašu omiljenu / voljenu boli.
#four. Odmah potražite zamjenu
Čini se da su mnogi (posebno muškarci) trebali odmah pronaći zamjenu - i brže, to bolje. A onda još jedna zamjena, još jedan, i još više, i još više i još više. Ovo je pokušaj da se klince udara još jednim klinom, a način da dokažete vlastitu atraktivnost i pokušaj odvlačenja.
Jao, sve ovo loše djeluje. Činjenica je da naklonost brzo ne prođe. Nevidljivi niti emocija koji su vas vezali sa partnerom, ne baš brzo. A druga osoba ne pomaže da ih ujednače, naprotiv, kada se ispostavi da zamjena nije povrijedila bol, situacija se pogoršava - čini se da se sada ne može ništa pomoći. Iskustvo i tako teško, postanite još jače.
Izađite u drugu - u prijateljima i najmilijima. Komunicirajte s njima, učinite nešto korisno. Bolje je prikupiti sve zajedno i pričekati vikend u drugi grad da razmotri arhitektonske znamenitosti nego pokušati da se rukuje nekome u najbližem baru.
#pet. Dokazati nešto bivše / bivše
Ponekad zaista želim da bivši partner shvati najdublje greške njegove odluke da se raskine. Želim nešto učiniti - da izgubim kilograme, kupim automobil, slikajte se slavnom ličnošću. Kao, gledaj, šta blago plovi iz tvojih ruku, pati!
Budući da bivši partner, u pravilu ne razumije zabludu svoje odluke, bol od razdvajanja povećava se. Postaje samo gore.
Kako se izlaže? Koristite situaciju za takozvani post-traumatični rast. Post-tramatički rast su pozitivne promjene koje su se dogodile u čovjeku nakon sudara s bilo kojom poteškoćom krizom (pogledajte detalje ovdje - Tedeschi, R. G. i Calhoun, L. G., 2004).
Često kažem da muškarci liječe samo razvod. A ovo nije baš šala. Zaista, mnogi muškarci tek nakon razvoda razumiju da nisu bili baš dobri supružnici i pokušavaju ispraviti - lično, tako da govore, raste. Nauče da budu oprezni, pregovarati, a ne kupati se, ne zadovoljavaju ne samo njihove interese i tako dalje. Isto se događa sa ženama.
Ovo su promjene i nazivaju se nakon traumatičnog rasta.
Jaz s partnerom može dovesti i do post-traumatskog rasta, ako, naravno, učini sve u redu. Na primjer, izbjegavajte pogreške opisane u ovim bilješkama.
Ilustracije: Shutterstock