Vi, takođe, dobre i duboke prispodobe, hodanje na društvenim mrežama, testirani su samo deset puta? Odlučili smo ih pogledati pod novim ugaonim i otkrivati ih više, dalje i dublje. Za novo prosvetljenje.
Mrkva, jaja i kafa
Mlada žena došla je u majku i počela se žaliti na vitalne poteškoće i nevolje u porodičnom životu. Majko, slušala neko vrijeme, odvela ju je u kuhinju i tamo je stavila tri lonca sa vodom. U jednom loncu je položila mrkvu, na drugu - jaja, a u trećem - prizemlju kafu.Nekoliko minuta nakon ključanja, majka je skinula u lonca iz vatre i ponudila svojoj kćeri da je jesti i pio njihov sadržaj. "Uostalom, stavio sam ga i treće u istu vodu", rekla je starija žena, gledajući goste jede. "I kako su se drugačije promenili! Mrkva u kipućoj vodi postala su mekana, jaja - tvrda, a kafa je promijenila ukus vode! Razumijete li šta želim reći?
"Mama!" Odgovorio kćer. "Došao sam po malo moralnoj podršci, a vi ni niste mogli brinuti za doručak, a da me ne razbijete bez da se ne dogovarate vašim uobičajenim performansama iz nje. Znate šta, sad sa svim iskustvima, idem u psihoanaliticu, bolje je trošiti novac na njega od vaših živaca na vas! I toplo preporučujem kontaktiranjem stručnjaka, jer za vašu glupu emisiju nije bilo potrebno kuhati dva jaja na jednu šargarepu. Psihoanalitist će biti ono što kažete! "
Banka sa kamenjem
Studenti su zamolili njenog profesora na predavanju o filozofiji o onome što čovjek čini sretnim. Profesor je izvadio iz negdje banke i počeo ga ispuniti kamenjem. "Da li je ova banka puna?" Napokon je pitao. "Da", odgovorili su studenti. Tada je profesor počeo sipati pijesak u banku. Zrno pijeska vidjele su između kamenja, začepljenih u svaki slobodan prostor. "Vidite? Sada je zaista puna ", rekao je profesor. "Želim da razumete ..."
"Stand, profesore", prekinuo je svog učenika. "Znamo ovu prispodobu sa teglicom. Mnogo zanimljivije, gdje ste, jebeni, tako jednostavno uzeli kamenje i pijesak? Ovo nije Dolban Odjel za geologiju, učite nas fi-lo-co-fi-yu! "
Profesor Lukavo nasmiješio je nestrpljivoj djevojci i nježno odgovorio: "Od bubrega, Ivanova. Sva ta kamena i pijesak su iz mojih bubrega. "
Kask
Grupa sazrenih razreda došla je posjetiti svog bivšeg učitelja klase. Svi su počeli da razgovaraju o sebi, a svi su dobro karijerili. Ali tada su se učenici počeli žaliti na probleme na poslu i kod kuće.Učiteljica je pažljivo slušala, a potom je naredio da preseče tortu i otišli u kuhinju iza lonca i čaša. Vratila se ladicom, zaglavila se s najelučnijem šalicama i naočalama, od lijepe i elegantne do običnih šerbatih naočala, a ponudio je gostima da se polete kafu. Kad je torta pojela, učitelj je pitao da li su razumjeli nagoveštaj.
"O da!" uzviknuo joj je omiljeno, Petrov Lyuba. "Momci, u stvari, život je poput kafe, a sve ostalo je samo šolja. Pohvalili smo prekrasne čaše, kao da će ukus kafe iz ovoga promijeniti ... i Magdalena Elizarovna skromno pića iz stakla i zadovoljstvo ne postaje manje! "
"Budala, Petrov", prekinuo je bilo koji učitelja. "Hteo sam da pokažete da dok se ovde žalite, biseri imaju kredu, prekidam sam na budžetskoj plaći. Nemam ni ni jednu cijelu uslugu za stavljanje na stol na godišnjici! A vi niste dovoljni da sam, umjesto dobro, dao mi samo ovu metlu ružičastu, pa su i sve dobre čaše prskale, ostavljajući mi stoljetničko staklo. Dobri studenti bolje sada! Pošalji odavde! "
A starica je počela tući mlade ljude buket ruža, dok ne napuste svoj stan.
Svemirska tačnost
Jedan biznismen koji je stigao u manastir, dugo je čekao u planinama u blizini kada dođe monak dirigent. U manastiru je ljutito pitao opat, jer je moguće da je vodič poslao četiri sata nakon njega kasnije nego što je potrebno. "Oprosti nam, Miryanin", rekao je opat. "Ali mi pokazujemo kosmic, a ne svjetovno tačnost. Pogledajte. Koja vrijednost za šumu ima pad jednog lista? I koja vrijednost za univerzum ima kršenje vašeg rasporeda? "
"U ovom slučaju", rekao je biznismen ", neću potpisati ček sponzorstva. Koja vrijednost za univerzum ima ovaj novac? " Tada su se monasi nadvladali i bacili ga u ponor u ponor tako da ne bi pokvario svoju prelepu sliku svijeta. I provjerava i bez nje postoje ljubavnici koji će se potpisati.
Čistoća
Mladi musliman iz grada došao je da se odmori kod svog djeda u selu. Povukao je pažnju na to kako su sve žene čvrsto zatvorene, uprkos ugušenju ljetne vrućine. Mnogi čak i s poteškoćama preselili su se njihova lica crvena."Djed", tada je pitao: "Zašto su sve ove žene tako očvršćene?" Starac je izvukao dva bombona iz džepa, jedan u omotač, a drugi bez i pitao šta je njihov unuk spreman za jelo. "U omotaču, naravno, ona je čistač", odgovorio je tip. "Sa ženama isto", rekao mu je njegov djed.
Grand ga je šokirao "Imam samo dva pitanja", rekao je. "Prvo, zašto držite prljave bombone bez papira sa sobom? I drugo, vi ste ovdje šta, stvarno podignu žene?!?! "
Nevjerica
Jedan ugledni trener trener sazvao je ljude na predavanje o mudrosti, obećavajući da će se sve njihova ideja o životu preći. Na predavanju je stalno citirao mudre i dirljive izjave poznatih ljudi, posebno Alberta Einsteina. Mnogi su u publici zabeležili iza trenera, a samo jedan čudan čovjek u kabanu i šeširu svrgavaju stalno: "Einstein to nije rekao! Kakve gluposti? Kompletna glupost! "
U početku je trener podsjetio da su ti citati dobro poznati, ali na kraju je njegovo strpljenje provalilo, a on je predložio da napusti publiku da napusti publiku ako bi bio toliko neugodan za predavanje.
Slušalac nije odgovorio na riječ ovaj put, a brzo se pokazao, prošao cijeli grad, stigao do groblja i tamo je nestao u jednom od grobova. Bio je to Albert Einstein.
Tekst: Lilit Mazikina