Od bjeloruskog psihologinja Pavel Zygmantovich, specijaliziran za pitanje odnosa u parovima, čitalac je poslao zanimljivu metodu koja pomaže da se svježe pogledajte jaz s njegovim voljenim. Psiholog ih je dijelio sa čitateljima.
Razbijanje odnosa sa voljenom osobom nije najprijatnija situacija u životu. Neka se čak i ovaj čovjek prestane voljeti, ali sjećanje ne ide nikuda - sjećanje na one dane kada je taj čovjek još uvijek bio njegov voljeni.
Ljudi doživljavaju rastajući na različite načine. To ovisi o ljudima i sa samom particije. Ako je odvajanje bilo dugo i, u stvari, dogodilo se prije stvarne pauze, onda to sve više olakšava. Ponekad se pojavi čak i reljef - kažu, napokon raskinu.
Ako je odvajanje bilo iznenadno ("imali smo sve dobro i ovdje - r - jednom! I raskinuli"), onda će to povrijediti i povrijediti će biti dugačak. Uostalom, jaz je najvjerovatnije bio za vašu krivicu.
A posebno bol će biti jak ako živite u iluzijama i mislite da je s vama bilo u redu.
Jedan moj čitalac podijelio je sa mnom tehnikom, koja joj je pomogla da brzo brzo preživi pauzu sa njenim voljenim.
Ne donosim pismo, ali jednostavno izbacim svoje riječi.
Ideja tehnologije je jednostavna - gledati odnos sa trezvenim izgledom, bez iluzija i maštarija na tuđi račun.
Za to traje list papira i olovke. List je podijeljen u dva stupca. I ne, to nisu prednosti i nedostaci osobe, ni u kojem slučaju. Prvo, sa velikom ljubavlju, nedostaci nisu uvijek vidljivi. I drugo, da ste bili s osobom u vezi, vjerovatno su ti minusi bili manje-više tolerantni za vas, mogli biste ih nositi
Lista treba biti drugačija. U jednom stupcu (neka bude lijevi stupac), zabilježite stvari koje su zapravo bile prisutne u vašim odnosima, događajima i pojavama. A u drugom kolonu - vaše iluzije, fantazije, nade u budućnost i sve u istom duhu.
Na primjer, u prvom stupcu pišete: "Video sam dva puta sedmično tri sata, sazvan sam svakog dana ne više od dva puta, moj poziv je uvijek bio prvi."
A u drugom takvom tekstu: "Činilo se da imamo snažne odnose, a osoba me zanima."
U prvom stupcu pišu: "Gledali smo i razgovarali zajedno u filmovima." I u pravu: "Izgledalo je da sam slušao i podržao" (sve moje mogućnosti, a ne čitatelji).
Primjećujem da nema potrebe da se suprotstavite prvim i drugim stupovima. Ne moraju biti povezani. Na primjer, u drugom stupcu možete napisati nešto o nadi za zajedničku djecu, iako u prvoj temi djece uopće neće nastati.
Pri pisanju, sjetite se paradoksalnoj tački - sok nije ni u drugom stupcu. Prema mom čitatelju, najvažnije je bilo u drugom.
Zahvaljujući ovoj listi, vidjela je da se ne brine za te točke koje su zabilježene u prvom kolonu. Pokazalo se da se njena više zabija izgubljene iluzije, izgubile nade u budućnost.
I ovdje je pojašnjenje stiglo - jer ako je drugi stupac ispunjen iluzijama, onda se ništa ne brine. Sve isto u krajnjem odnosu, ništa iz drugog stupca nije bilo. Dakle, ništa se nije izgubilo - na kraju se ove iluzije mogu jesti i bez odnosa. Ovo su iluzije.
To je izazvalo trenutno olakšanje - korisno je zapamtiti da je nemoguće izgubiti činjenicu da ga niste imali.
Od sebe ću dodati da je teško napisati drugi stupac, jer trebate gledati na kraju završetka. Moguće je da neko drugi neće moći podijeliti stvarnost i njegove iluzije.
Možda nećete uklopiti ovu tehniku - i to je normalno. Dijelio sam ga samo kao jedna od opcija koja je tačno radila za jednu osobu i može raditi u još nekoliko.
Drugi načini za nošenje sa bolom odvajanja iz Pavela Zygmantoviča - u originalnom članku
Ilustracija: Shutterstock