Kada ljutnja i iritacija mogu se izraziti u pravu, neugodno je, ali samo. Ako neko kaže ", budalo" - sa svim negativima poruke, još uvijek jasno razumijemo da je to agresija, a mi možemo odlučiti u stilu borbe ili leta ("uvalu ili trčanje") ili odgovoriti isto ili samo Odbijte ući u sukob, ostavljajući ga na savjest (ne činjenicu da je prisutna).
Međutim, većina obrazovanih ljudi drže direktnu agresiju pod zabranom. Osjećaj toga ne ide nigdje, pa stoga imamo 500 komentara pasivne agresije pod bodljikavim postovima.
Zašto je pasivna agresija mnogo teže? Prvo, jer je to manipulativno, a u stvari ne daje moralno pravo da odgovori na ravnu agresiju, a ne plaćajući za to samoodrživom osobom. Ponekad je tako lijepo prekrivena, što je često teško uhvatiti, ali ostavlja otrovni uste. Ovo je manipulacija, čija je svrha spajanja iritacije i osjetiti superiornost.
Vrijednost Nasilje je bilo koji izrazi koji su usmjereni na snagu da se osjećamo gore. Pasivno verbalno nasilje su isti izrazi koji su bolji ili još gore prerušeni kao nešto drugo. Ali maskiranje ne mijenja suštinu, i zato često ne možemo pronaći, u kakav ulov, ali osjećamo da smo napadnuti.
Sukob se razvija prema scenariju - zakrivano poniženje - "Achotakova", "sama je isklesala." To je, agresor prvo provodi skriveni napad, onda pokušava dokazati da ne napada ("samo izražavam mišljenje"), a zatim izbacim krivicu za uvredu natrag u žrtvu.
Kako saznati?
Kako se najčešće pasivna verbalna agresija maskira?
Direktno poricanje Ono što se kaže deprecijacijom: "Kakva glupost", "Brad piši", ", dobro, glupost", "smeće".
Indirektno poricanje Ono što je rečeno lažnim pojašnjenjem izvora: "Veze do studija", "gdje ste ga uzeli", "ko vam je rekao".
U agresiji pretpostavlja da se suprotstavi poziciji učitelja čitanja i zahtijeva objašnjenje. Fluidizam u skrivenim motivima: "Nije jasno što se može pohvaliti", ",", ",", ",", ",", ",", ",", ",", "," sebe medalja. "
Agresor vjeruje da vas je stvarno uhvatio nisko, a potrebno je otvoriti svijet.
Dokazi u navodnim lažima : "I to je nemoguće", "znamo."
Nametanje krivice : "A djeca izbjeglica između njih gladuju."
Direktna preporuka kako živjeti : "Bilo bi bolje", "moraš biti lakši", "rezultat", "Da se radujem bolje", "Budite ljubaznici", "Čovjek koji vam je potreban", a sve, s riječima "potreba" na početku .
Indirektna preporuka Kako živjeti S obzirom na neku istinu: "Svi normalni ljudi", "Ali prava žena."
Lažna simpatija : "Žao mi je zbog tebe", "Jadna deca".
Clikouty : "I onda iznenađen", "šta da očekujem", "ovako i raste".
Nametnuta neupadljiva usporedba (Bijeli kaput): "Ovo je ono, ali", "i sada nikad neću.
Amortizacija : "Pa, a to od", "i kome treba", "i zašto to pišeš", tako da svi znaju "," i ja ""
Indirektna osuda : "Poput tebe".
Nepouzdana dijagnoza razloga : "I sve zato što", "ništa neverovatno, jer ti".
Gramma nacizam. Davanje javnih komentara o pogreškama drugog kao etički, kako javno komentirati mrlje na kravatu.
Samo projekcije , često nemaju nikakve veze s vama i rečeno. Oni se razlikuju u činjenici da nemaju logičku vezu s gore navedenim, ali istovremeno su agresivni, a vi kažete na položaj izgovora.
Razgovarajte o autoru u trećoj osobi U direktnim komentarima: "Takav uvijek", "ona je jednostavna."
Neuspjeh u reakciji Nakon pasivne agresije: "Kao što se samo želi istaknuti, ali neću se raspravljati, svijet je prijateljstvo gume."
Trolling - Neću pisati, to je jasno da se već može smatrati direktnom agresijom.
Zašto svi ovi odlomi ne učite za pasivnu agresiju?
Jer oni a) pokušavaju sebi dati brigu, pažnju, raspravu, u međuvremenu, kao skrivena odvodnja emocionalne agresije. b) Nastavite cilj ponižavati primatelja i uzvisiti govornika i c) izvršeni su bez zahtjeva.
Karakteristična karakteristika je nedostatak "I" u većini (nakon svega, autor pokušava da ne bude agresor), izjave idu kao sa lica "sve", bezlične.
Kako reagirati?
Reagiram ovako:
Označim da smatram što se događa agresija u I-poruku. "Neugodan sam kad" ", ne volim kad."
Ako se klasična zavojnica agresije nastavlja u stilu "Achotakova", "Ja samo izražavam mišljenje", "gde si video" - mogu da pojasnim da je boli kakvu strukturu fraza, promet, nerođeni savet neugodan Ja. Ponekad su ljudi spremni da čuju, lično sam spreman čuti kad se neko uvrijedio.
Ako se zavojnica agresije nastavlja u stilu "Ne treba biti tako osjetljiva", "Ovo su vaši problemi" - odgovorim na to da moj posao označava, vaš rad da čujete ili ne. I izlazim iz razgovora. Ponekad idem prije. Ponekad ne naznačim ni kada vam cjelokupni nivo sagovornika omogućava pretpostaviti da je to standardni stil komunikacije.
Kako razlikovati iskrenu sažaljenje, zanimanje, anksioznost?
Osoba koja želi iskreno pomoć, ali izražena na agresivan način, najvjerovatnije čuje vas i ne izvinjavajte se ili preformulišite. Ako je otišao u drugi ili treći krug agresije "Imam pravo na mišljenje", "Nema šta se ovde ne uvrijedi, a zatim vidite točku gore.
Kako ne biti agresor?
Pomaže mi da se zaustavim i razmislim o vašim ciljevima. Ako je moj cilj izraziti emocije ljutnje i ogorčenja, pokušat ću se zaustaviti i doći do značajnijeg ciljeva.
Ako je moj cilj "pomoći", učini svijet boljim, da tako govori, prisiljava ga da se zaustavi i razmisli kako pisati kako biste čuli. Moj cilj se mijenja od izražavanja vaših emocija za postizanje dijaloga u kojem ćete čuti. Moram razgovarati o odgovoru nekoliko puta u glavi prije nego što vrdim potrebne, iskrene riječi. A onda se čini da se nešto rodi:
"Razumijem vaš stav, ali moje iskustvo mi ne dozvoljava da se slažem s tim." (ekspresno neslaganje ravno)
"Ne želim se popeti sa savjetima, ali u takvoj situaciji mi je pomoglo nešto i da ako želite, mogu reći" (dajte pravo dobiti savjet ili ne)
"Pročitao sam jednu knjigu, rečeno je" (pročitajte bez savjeta)
"Ne mogu se usporediti, imamo različite situacije, ali u mom slučaju ..." (direktno odbijanje poređenja, ličnog iskustva)
A ako nema snage za obuzdavanje pravednog bijesa, a zatim ga barem prepoznate:
"Znam da ću zvučati osjećati, ali za mene je strašno" (i poruka, priznanje moje agresije).
I na kraju. Niko od nas nije anđeo, a me periodično ulcery i vučem. I, znajući o tome, započinjem sa sobom. Sposobnost govora o neslaganju s poštovanjem i ravna je mogućnost ispunjene, zanimljive rasprave, koja u formatu "ko je pravo" nikada se ne bi dogodila. I to je bogatstvo.
