Zdravo! Uvijek sa zadovoljstvom čitao sam materijale pics.ru, ali retko komentiramo (ili bolje rečeno gotovo nikad komentiraju). Zašto ste se odjednom odlučili napisati? Razmotrite ovu osebujnu psihoterapiju. Želio bih iznijeti ovaj tekst na svom Facebooku, ali vjerovatno ne odlučujem. Neka bude s tobom. Čak i ako odmah padne u mapu "SPAM".
Imam divnu djevojku - prekrasan uzorak samoupravljene žene. Aktivno gradi karijeru, putuje, uloženo u svoju budućnost i uskoro će postati majka. Ona je vrlo dobar čovjek.
I ona me gleda sa sažaljenjem i iznenađenjem. Nedavno je ova sažaljenje više poput prezira. Jer smo studirali zajedno na univerzitetu, a tamo, da tako kažem, podneo sam neke nade. Servirano služio, ali nije dao. Nakon diplomiranja Instituta, vjenčao sam se, radio dvije godine (u kancelariji i na daljinu), tada se razbolio, čini se da sam išao u stabilno stanje, ali nikad se nisam vratio na posao. U posljednjih sedam godina držali su me suprug i mama (nakon smrti mame - samo muž). To jest, nisam ništa više od domaćice. A, i osim toga, nemam izgovor za svoje "melodije" u svojim prijateljima - nisam ni majka. Imam 32 godine i u bliskoj budućnosti ne planiram trudnoću.
U petak ću je upoznati i još nekoliko roba u grupi - svu porodicu, svu djecu, najviše - sa karijerom. I ja.
Da li se slobodno osjećam svojim načinom života? Da budem iskren - ne.
Bojim se ovog sveta. Stalno. Svaki dan. Od jutra do večeri, ponekad snimajući noć. Bilo kakve sitne nevolje ulazi me u šoku. Sa velikim, iznenađujuće sam, dobro suočio sam se - naizgled, uključene su neke skrivene rezerve. Čini mi se da imam anksiozni poremećaj. Ponekad pusti - onda pjevam, radim kuću, i suprug i ja zajedno radim sve zanimljive stvari. A ponekad ne mogu ni nazvati privatnu kliniku sa vrlo ljubaznim administratorima da zakažem sastanak. Ili izlazi iz kuće. Čak i samo izađite iz stana na ulazu.
Uprkos tome, njen muž me voli. Pomaže i podržava. Ne znam šta to zaslužujem. Ali znam da je on konac koji me povezuje sa svijetom. Veliki i strašan. Svijet u kojem nema sigurnosti. Svijet u kojem se ništa ne može predvidjeti. Svijet u kojem voljena majka čestita vašem mužu na rođendanju, a zatim sjedi u stolici i umre u vašim rukama.
Kako mogu reći o tome? I najvažnije - hoće li neko poželjeti čuti?
Ponekad pokušavam razgovarati. Ali vidim oči svoje djevojke. I sve prevodim u šalu. Nasmiješim se. Pogledajte moje glupe strahove! Kako se normalan čovjek može proliti i ne spavati dvije sedmice, jer muž se šalje mjesec dana na poslovnom putovanju? Kako se mogu bojati da poludim tokom trudnoće? Kako se "stalno mogu" programirati na loše "?
Ne, ne želim reći da moja djevojka ima jasan život bez oblaka. Prošla je kroz puno - i kroz Abjuz i kroz seksizam i kroz usamljenost. Samo joj je sve ove testove otvrdnuli, prisiljeni da odbijaju snažnu zaštitnu školjku, učili su da se ne plaše odgovornosti i otkriti svoju snagu, a ja ... i ja započinjem migrenu od stresa. U adolescenciji, nakon smrti svog oca, bilo je vrlo zgodno - malo i možete hodati do škole. A sada je pakao.
Čitav moj život gradim svoj mali zaštitni kokon. Sa vazdušnim otvorima, jer još uvek volim ljude. Bez obzira koliko paradoksalno. Život je vrlo strašan, a ljudi su dobri.
Želim li zadržati prijateljstvo? Stvarno želim. Samo se sramim. Veoma malo. Samo u tim danima kada postoji još jedna poruka od datuma našeg datuma sa djevojkama u Whatsapp-u.
Sve je u redu. Moral neće.
Šta si došao u ovaj opus? Moj svoj repost strip Sarah Andersen o djevojci. Pod kojim je moj prijatelj napisao: "Sve nije tako." I Smiley. Nije mislila ništa, osim što njeno životno iskustvo ne korelira sa životnim iskustvom Sarah i mnogim drugim ženama. I iz nekog razloga me boli. Jer ja sam to što je djevojka za koju je krevet izblijedjela i pronaći dvije identične čarape u mojim "lošim" danima - postignuća.
Sa ogromnim poštovanjem prema vama i vašem radu, K.
Ilustracije: Shutterstock