Baby slike, kažu da muškarci ne voli. Mamitetis ih, nesretni, ponižavaju i ne potiču. Smiluj se, kako mogu razgovarati o nama?
Obožavamo muškarce. Oni su mačke. I i ogulite, majmune i svinje. Pa, u smislu - životinje. Da, svaki čovjek je definitivno zvijer. I zato:
Mora se pivo
Vlasnici mačaka znaju da se događa ako ne sipa hranu u posudu u posudu: Prvo će vas uvrijediti životinju početi izbušiti sa mršavim klinovima, a zatim - da vikne linolej. Evo istog sa muškarcem. Od "drage, šta imamo za večeru?" Prije "šta dovraga nema što jesti u ovoj kući?!" U prosjeku prolaze tri minute. Ne, knedle ne kuha sebe. On je mačka.
Iza njega treba ukloniti
Znate li šta će se dogoditi ako otpustite feret iz kaveza i odlazite? U kući će se pojaviti staza. Staza uništena od smeća. Možete igrati u stazi i vratiti u korake namotavanje životinje. Dakle, vi ste ujutro Chingachguka, zar ne? Morate oprati iza njega prljava čaša, obrišite mrvice sa stola i izvadite kobasicu u hladnjak. Dakle, idemo dalje: izostavljamo stolice, obrišite lokvu na podu kupaonice, operite ogledalo, slatko zalijepite, operite četkicu iz sudopera. Gde, kažeš, otišao je dalje? Jeste li se obukli i otišli? Kašika za cipele na mjestu visi.
Mora biti obučen
I u suprotnom ni na koji način. Najbolji asistent je knjiga "Nemojte rasti u psa". Pozitivno pojačanje je diviti se činjenici da je napokon zabio policu. Pohvale, popnite se, hranite ukus. Ali negativna pojačanje je tanka. Nemojte ga tući sa kotrljanjem, ako se napio u tri sata ujutro. Ubrzo pre ponoći dođe do njega sms: "Dragi, vaš automobil odvodi u štandove, šta da radim?". Kad zna, prijavi da je u nejednakoj bitci branio svoje pravo na pogrešan parking. Ti si krug mladih, a on se nije trudio u mrtvoj mački. U smislu - nije se napio.
Označava teritoriju
Mislite li da smo u čarapama? Haha. Čarape su sitnice. Sigurno će biti poput domaćeg načina užarnog grmlja na ulazu, iako nesrećna biljka nije uspjela zauvijek. Prave oznake su oznake oko oboda. Vijci na polici u kupaonici. Odvijač na prozoru. Baterija iz Žiguli na balkonu. Kertridži iz Dandyja u ormaru. Bučice u hodniku. Opet je izgubio ključeve iz automobila? Pogledajte u rasadniku, sigurno su tamo.
Traži paket
The dvorišnog garažnog kluba Tazovodova "Victor, Shpunk i Vasyan". Zajedničko ventilatore hokejaškog kluba "Lohotes". Koalicija "Pivo petkom". Savez "vikendica jede". Grupiranje vlasnika jama Buli i Jorkširski terijeri. Savez bradalih muškaraca u uskim pantalonama i čašama bez dioptrija. Jato polarne vukove i stado koza mulja. Znate, nije sve tako zastrašujuće, u stvari. Glavna stvar je da se te muškarci s kojima vaša slatka krv nije okupala u fontanama na dan snaga u zraku. I tako - možete živjeti.
To pokazuje genitalije
Ne postoji drugo objašnjenje metro sindroma. Metro sindrom je kada laževi seljaci sjednu na klupi i šire donje udove tako da nesretni susjedi moraju prelaziti jedan poluott. Međutim, ako se drugi mužjak sjedi u blizini, ponosni bjelanjd će odmah uzeti normalan položaj - dobro, koliko je to moguće. Ali ako postoji dama u blizini, onda sve: Sjetite se besmrtne "Izlazim iz svog šireg"? Praphazirajući klasiku, možete nastaviti: "Vidi, zavist, ja sam baboon."
Igra se vjerske igre
Pucajući vas u granama na tastaturima (u smislu, buketima), vraćam vas s veličanstvenim mrtvim repama (u smislu - prstenovi), vozi se s vama pored prerieja i Rzheta (u smislu - odlazi u melodrame i kaže da sam Sviđa mi se), ostavlja te olenia želudac - da uživaš (dobro, razumjeli ste). Za sada, do vremena. A onda te oplođuje i nestane. Ili će baciti kožu. Ugh ti si kraći: On će te ukinuti kad će ti reći da će ti reći da si debela, pitaće šta zaslužuješ u takvim količinama. I koji je galant bio prije godinu dana, kao što je perja pogodio!
