Kriza djeteta je kada odjednom poznati, efikasni modeli interakcije (= dozvole složenih situacija) prestaju raditi. Prvo shvaćate da je nešto pošlo po zlu, dete je slomilo ili šta? Čini se da je već uspjelo pregovarati s njim.
Zatim s velikim ili manjim patnjama doživljava njihovu nemoć. A onda ili slučajno, bilo u očaju, ili nakon čitanja planina knjiga i gigabajta članaka, ili nakon razgovora sa specijalistom padom. A vrata se otvaraju! Zarađeno!
Ne kupujte, nemojte, ne, ne kod kuće!
Nisam odmah shvatio šta je to. U 2,5 godina kćerka je preživjela opću anesteziju. A kad je ona prvi put (svakog drugog dana nakon anestezije), počeo je da plače uveče "Ne bai, ne bai!", Odlučio sam da se samo plaši zaspati. Objasnio sam joj da je moja majka blizu da niko ne bi učinio ništa s njom, da spavamo u svom krevetu i probudimo se i u našem krevetu ...
Tada sam također vjerovao da su na djeci bilo logičnih argumenata, što je za razgovor - ovo je najbolji način za komunikaciju, bez obzira na starost sagovornika.
Na kraju sam uzeo kćer u rukama, počeo sam se ljuljati i umjesto "bai-bai" pjeva "ne bai - ne bacio ...". Čini se da je motiv stare pjesme "javorov list". A djevojka se smirila.
Ali onda još uvijek nisam ništa razumio.
A kad je kćerka na kraju šetnje počela vikati "Nije kući! Nije domaći! ", Nagovorio sam je, ponudio sam joj da ide kući još jedan - dugačak dragi, odnosno hoda prema kući. Šetnja prema kući - bio je poznati način vođenja djeteta iz šetnje nekoliko mjeseci.
Ali on takođe nije pomogao da hoda prema kući, kćer je nastavila da plače: "Ne kod kuće!". Jednom kada sam eksplodirao: "Ne kod kuće, ne igrati!". Beba je odmah razbila: "Dom! Igla! ". Počela je da mi se gleda u oči: "Dom? Trebate? ".
Bio je to uvid.
Tada smo razgovarali sa sljedećih nekoliko mjeseci - "Nemoj!", "Ne okupljati da ne posjećujem", "ne čitaju knjige". Do kćerke na mojoj sledeci "Masya, ne idemo ni na jaram!" Nisam odgovorio: "Mama, samo želim supu!" ("Piosto Khatsa sup"). UV, prošao je prolaz, preplavio je Atlantik (rijedak ili brasssay, ponekad u doggy), možete izdisati.
Masya protest
Promijenite odjeću prije spavanja - rat. Obucite se da biste posjetili svoj voljeni relativni - rat. Operite ruke prije obroka - rat. "Ne! Ne! Nooo !!! "
Takođe je neočekivano iskrivljen. Otac je otišao u sobu, pitao me šta? Odgovorio sam: "Masya protesti!". Masya je nekoliko trenutaka progutala, pogledala me, na njegov otac. Tada je počelo da se dva puta protestira sa dvostrukom energijom, sa osjećajem izvršnog duga na licu i dalicu u očima, - igrajte ga za igru!
Bio sam veoma umoran. Nije me briga, hteo sam da stavim samo na njenu pidžamu. I rekao sam: "Slušaj, Masya, pusti me sada, a ti ćeš te protestirati kasnije. Leći ćemo, reći ću vam i pusti me da te poštujem Aibolita, a vi vičete to što ne, ne želim Aibolita, to ne želim! Hajde? "
Glavna stvar nije bila zaboravljena da je podsjeti kad se polože, o igri i zahtijevaju proteste na obećanom mjestu.
Radio je gotovo bez problema. To je, u više od polovine slučajeva, i to ćete se puno složiti.
I vičite?
Kćerka viknula je, činilo mi se gotovo stalno. Iz bilo kojeg razloga, sa bilo kojom nejasnoće otvorila je usta i: "Aaaaaaaa!". Ni mi niti ni saradni čovjek ne preživi ovo više nije moglo. Pogotovo kada smo zbog vriska, upucani dan u danu.
Razlog vriska mogao bi biti bilo šta. Svirali su sakrili i traže i nisu tražili djevojku iza stolice, već samo pod stolicom, dok se skrivala iza očevih stopala. Nije mogao spakovati bananu u oguliti nazad. Stavili su djetetu ne majicu ili su dali pogrešnu kašiku (nije onaj koji je tiho mislila). Jabuka nije bila boja, a knjiga se otvorila ne na toj stranici.
Napišite pitanje u majčinom forumu, zbog kojih su vam dvogodišnji vikli i uzmi stotine priča poput našeg.
Ukratko, morali smo sačuvati. Sove - ne. Nju ili njen vlastiti nije bio napregnut i nije se istrošio. Nije oslabila, nije "isključena" nakon vriska. Samo se odmahne i živeli. Ali moglo bi se ugasiti za 20 ili 40 minuta.
I rekli smo da sada nije potrebno vrištati, ne plačemo u kući, moja majka ne viče, tata ne viče. A Masya ne viče. Ne viči !!! Ali otići ćemo do mora, viknu tamo (tada smo živjeli ne u Moskvi i ne ni u Rusiji). Ali idemo na vikend da hodamo i viknemo.
Bilo je vrlo važno kad su otišli na sigurno mjesto, podsjetite djevojku da trebate vikati. Neophodno je. Obećao. Krychi, Masya!
I jednom ... Jednom je pitala: "Mama, i danas ćemo otići na plažu? Želim vikati! " Kako sam u tom trenutku ponosna kćer! I također sam shvatio da je sve, prestala biti dijete, iznenada je - u jednoj noći - pretvorila se u samo dijete.
Roditelji moraju izdržati svoju djecu
Bilo je to snažno iskustvo za nas. Naučili smo da ne gledamo vanjske manifestacije, već duboko u djetetovo ponašanje, već za ono što ponašanje troškovi.
Pokazali smo moju kćer da se možda ne brine da je sve pod kontrolom. Da smo pouzdani, održivi, da ćemo izdržati bilo koji njen zamah. A sada se pojavila iz povoji, preko noći prestala da razgovara o sebi "Masya", i počeo da kaže "ja", kontaktiram sa ocem.
Kriza "ne" se ponekad naziva prvom manifestacijom volje djeteta.
Ali ovo nije hoće. Ti se pokušaji nekako nose sa budnim osjećajem njihove odvojenosti od roditelja, razumiju, osjećaju, označavaju svoje mjesto u porodici, vaše zasebno mjesto. Ovo je početak takozvane krize od 3 godine - kriza samosvijesti.
Sada je moja kćer pet. Čini se da je u drugoj krizi - saznaje da se sami upravlja, uči da se nose sa svojim emocijama i osjećajima. A opet nemam vremena za nju. Opet uobičajeni modeli prestale su raditi. Još uvijek ćuti između promjene uma i uvida.
Juče sam uspio da je spavam normalno, ali kakva je bila - nesreća ili je naišao na kraju put? Još ne znam. Ako ovo nije nesreća, a naš uvid u nju, definitivno ću vam reći o tome. Jednog dana. Kad ne izdahnem neko vrijeme i fokusiram ... jednog dana mogu izdisati i fokusirati se. Ja vjerujem u to.
Moj omiljeni psiholog Liana Nedroshvili jednom je rekao: "Roditelji moraju izdržati svoju djecu." Čini mi se da je vrlo duboko i jako puno. Djeca rastu i ne mogu se uvijek nositi sa onim što im se događa, ne mogu uvijek izdržati i sami, bez pomoći.
Tada se moramo nositi s nama, moramo izdržati. Samo ćemo im pomoći da prođu kroz krize rasta i postanu normalne, adekvatne, slatka djeca, sa kojom možete i pregovarati. Do sljedeće krize. I sve dok postaju odrasli. I šta će postati odrasli - zreli ili ne baš - ovisi o tome možemo li ih izdržati ili ne.
Ilustracija: Shutterstock