Otac dva sina već nekoliko godina zabilježio je kratke smiješne priče iz porodičnog života. Svaka porodica sa djecom periodično se događa tako nešto. Možda ćete naučiti vašu djecu u jednom od ovih baeksa.
* * *
Četvorogodišnji sin šeta oko kuće, pjevajući "Ovo je tantuum verde forte. Ubija mikrobe u grlu ... "Bio sam iznenađen takvom neobičnom pjesmom i pitao gdje ga je čuo. "Kad je moja majka i ja ušli u auto, ova je pjesma zvučala na radiju", odgovorila je dijete. "To pjeva Timati", objasnila je žena, "idi svuda svuda." Ovdje sam odlučio podijeliti mudrost svog oca sa mlađom generacijom i moralno rečeno. - Sine, ovo nije obična pjesma, već oglašavanje. Umjetnik Timati platio je novac, a zato pjeva pjesmu o lijeku. - Volim ovo? - sin je bio iznenađen tako neobičnim sistemom kreativnih odnosa. - Sada o lijeku pjevao, prije toga o kobasici. Plaćaš, pevaćeš o tebi. Ko mu plaća, o tim koji pjevaju. Da li razumiješ? - Da, razumem. Šta je sve tako dobro i ljubazno, ovaj tim!
* * *
Za 2,5 godine, sin mi je odlučio reći bajku prije spavanja: "Iriteka i Yazba ... djed pije aaa aaa, baba pije aaa aaa ... tata pije ah aaa aaa, mama pije i aa AAA ... Chiawatka pije ah ah aaa, štuličik pije ... sve je pijan! Molitva Sycachka! "
* * *
Sjedim za računarom, petogodišnji sin je pogodan i proteže se tabletom. - Tata, pomažući da ispravno napišem pitanje u Yandexu. - Dictuch, sine. - "Kako c-de la in rd tal do pakla" - ??? !!!!!!!!! - Sada igram Minecraft.
* * *
Gledam utakmicu sinova. Senior (8 godina) zatvoren u toaletu. Mlađi (3 godine) automobilom su vozili automobilom do vrata toaleta i Kogotit u njenoj pesnici.
Senior: Ko je tamo? Junior: Ovo sam ja, poštar Pechkin.
Senior: Šta ti treba? Junior: Došao sam da pojedem tvoje mozak.
Senior: Jeste li sigurni pečekin? Junior: Da li definitivno imate mozak?
* * *
Do sedam godina, sin je bavio plesom nekoliko godina i počeo da strši. Jedan dan se vratio kući i ponosno govori: - Tata, plesao sam danas prije kamera! - Dobro urađeno! Gde? - U prodavnici.
* * *
Petogodišnji sin je smislio i ozbiljan izgled zamišljeno rekao:
"Tata, i znate da su drevni viking kuhali od amansora čarobnjaštva? Tada su ratnici popili napitak i pretvorili u Berskov, jer su u njima napravljeni duhovi svih životinja - vukovi ili medvjedi. Mislila sam da su medvjedi i vukovi uopće nedostajali. Zamišljate kako su vikinzi uvredljivali kada su, umjesto vuka, neki drugi duh izmijenili u njima, poput žaba ili crva ... "
* * *
Vratim se kući s posla u večernjim satima, sedmogodišnji sin se susreće na vratima, a također svijetli iz ponosa. - Tata, znaš li ko sam ja? - Sine, opcije su puno naravno ... Ali, očigledno, ne radite se o "simpatičnom psiku" ili nešto slično? - Tata, ja sam Božji reper! - ... .. gm ... SZO? - Danas mi je rečeno da sam Božji reper. - Sigurno, upravo je zvučalo? - Pa, možda ne baš tako ... Da, sigurno, nije bilo. Ja, tata, reper od Boga!
* * *
Petogodišnji sin čuo je popularnu prijem da su ljudi s kovrčavom kosom uvijek složeni. Teče neko vrijeme, duboko je nerazumno: "Ispada da li je muškarac kovrčava, što znači da je dugo u braku."
* * *
Četiri od ovog petogodišnjeg sina popio je bocu vode, prilično uzdrman i rekao da sada ima "plovidbene snage" i više ne ide više spavati.
* * *
Ujutro je petogodišnji sin rekao zbogom prema frazu: "Astanavista beba!" Prije par dana, terminator je prikazan na TV-u.
* * *
U šest godina, sin se odrazio zbog Boga: "Tata, čini mi se da anđeli - imaju Boga ne samo pomoćnike, već i prijatelje. Mislimo sebe, Bože sam bez prijatelja na vrhu na oblaku bio bi sam i tužan. "
* * *
Raspravlja se sa sinom, predstojećom kampanjom u prvom razredu. U početku je mirno slušao moju priču da je škola bila nova zanimljiva faza u svom životu, gdje će pronaći mnogo dobrih prijatelja i uzbudljivih aktivnosti. Nakon toga, sam je počeo dijeliti planove, jer će prvi put ići u prvu klasu. Kaže, prvo poznanstvo je najvažnije, pa moram pojaviti ep. Hajde, kaže, jesti ćete s vama na elektrospokata pri brzini negdje 10 kilometara na sat. Stavili smo maske kostura i tamnih naočala. Bićete u kacigi, a ja sam u šeširu, poput terorista. I ja ću biti sve u crnom. I nužno za muziku Ramsteina. Samo ovdje nisam stigao, gdje se kolona postavlja tako da je zvuk pogromičan.
* * *
Četvorogodišnji sin vodi razgovor sa mamom.
- Mama, hajde da budemo kraljica. - Hajde - bilo koja djevojka želi postati kraljica.
- I ja ću biti tvoj princ. U redu? - U redu.
- Zašto svi žele biti kraljica? - Kraljica je dobra biti: ona je lijepa, svi je vole, čine sve za nju.
- Pa, mame, biće ti moja kraljica. Jedina jela za pranje, inače ne znam kako ... i skuham i izlazim. A ja sam tvoj princ, braniću te!
- Sine, a ko je onda najbolji, princ ili kraljice? - Naravno da princ štiti.
- A ako će se kraljica prehrane princa prestati? Šta će princ raditi? - Ne, mama, uvek ću hratiti da me nahranim.
- Ovo nije argument, možda je sva ista kraljica važnija? :) - Ne! Zbog toga sam magični Caterpillar rekao!
Supružnik nije imao ozbiljnog razgovora i smijao se, a sin je nastavio ozbiljno: - Da, magiju. Prošao sam jučer, sjedila je na granu i ravno i reče: "Princ je glavni"!
* * *
- Tata i koliko zarađujete? - Ja obično zarađujem, sine. Svi imamo dovoljno novca. - Tata, akumulirao sam nekoliko hiljada - na rođendane su dali i dobile iz zubnih vili. Dopustite mi da vam dam dva vikenda kako biste vi barem dva dana sjedili za računarom i oči nisu pokvarile. - ....
* * *