Dijete je najbolja spužva. Apsorbuje sve uopšte. Iz vrtića, iz igrališta, doslovno od negdje iz zraka iznosi isključivo velike bisere. A onda odustaje. Talentovan za ovo je najnapredniji trenutak!
Voće obrazovanja
Na Matineeju u vrtiću, s ponosom sam rekao pjesmu, kome me je tata naučio. To je postalo ispod božićnog drvca, takve četverogodišnje paljve snežne ribe - i sa izrazom, sa osjećajem, sa smislom, sa aranžmanom: "Stojim na rubu okeana! Video sam viski! Na koljenima koje si moliš: draga, njuškajući čarape! " Djed Mraz sa snježne djevice gotovo je dosadno za Sjeverne pol. Tata u prvom redu malo od stolice nije pao. A moja majka ga je tada zamalo ubila. Dakle, nije znala za moju omiljenu pjesmu, koju sam periodično izvršio: "Djevojčica Zu-Zu-Zoom u guzici sušeni zmaj!" ...Izbor repertoara
I u vrtiću, pažljivo sam slušao očevu vrpcu s Rosenbaumom - i naučio, naravno, najsjajnije i duše pjesme. O "STOP-STOP-u, došli smo iza ugla", o "Ninka kao slika sa frangerom veslanjem" ... imao sam dobro pamćenje. Sve sam to izvršio sa promukaocem u vrtiću - do oduševljenja jednog Laugher-a i tihih užasa učitelja. I šta možete učiniti: kćer za nesreće Menta Militizer-ova kćerka, teška djetinjstva!
Problem sa glupostima
Slučaj je bio na udaljenom 91., sin je imao tri godine. Nalazimo se u prodavnici ... tada je bilo reda svuda ... Dugo postolje. Već je prisustvovao. I pobjegao i bolio i razgovarao sa svima ... Kao rezultat toga, počeo sam draga: "Idemo odavde! Pa, šta da radim ovde? " Kažem: "Pa, Spey Spia". Došla je tišina ... a onda je ovako zvonio: "Dobro veče, zdravo s Big Bodiera!" - Tada je postojao tako super hit, radio je izbušen stalno ... ali ko biste to objasnili? To je sigurno: barem kroz zemlju ... i ne možete reći: "Tiho" - sama se pitala!
Ko je to uradio?
Poznat sa svojim sinom (bio je godinu 4) stajao je u redu na blagajni u supermarketu. I evo, mali, nije bilo šta učiniti, on uzima - i bez nikoga s tim usponom ispod suknje dame, koja se stoji ispred njih. Prostorna djevojka se okreće, vidi neku vrstu čovjeka ... i na mašini bez nepotrebnih riječi koje mu se priguši za lice!Pa šta?
Moja kćerka iz nekog razloga voli uši. U dvadeset prvog veka! U uglednom obrazovnoj ustanovi! U temeljito isprati glavu s laganim laganim pigtail-om! Tada će iz kampa donijeti, tada će iz škole biti stisnuta. Shevory, očigledno, ima: tu je gdje se treba perati. Ljeti je djevojka naziva - poziv je u šetnji. "Ne mogu", djevojka kaže svakodnevni ton. - Samo sam povučen. Imam prvi impuls - ugrabi telefon i kažem da se tako šalim. Kakve vreće?! Obrazovan sam, onda kažem: - Pa, šta se ne može samo ćutati? - Pa šta? Ona pita. - Ani je imao i uši. Razgovarali smo o njima s njom. Zamišljam sliku: Dvije takve pristojne djevojke sjede - i razgovaraju o ušiju. Moj kreativan je čak predložio da ga uhvatim, stavi u banku i "pazi na to". Nahranite je, vlak ...
Trakt za medicinu
Otišao sam s djecom u Trolejbusu. Moja kćerka je bila stara šest godina. Trolejbus stoji u prometu, tišini rođak. A onda se kćerka okrene meni i glasno obećava: "Mama! I istina je da čovjek nakon trideset godina treba biti u braku tako da nema adenoma prostate? " Cijeli autobus kolica upravo se srušio ... šta bih mogao učiniti? Rekao sam mirno: "Da, kćer".U Googleu nije zabranjeno
Poznat mi je došao kod mene - i nešto što sam hteo da im pokažem u našem laptopu. Gledaju monitor - a tamo je otvoren pretraživač. A u zahtjevu za pretraživač ... "Pisa i Cisa". Ovo je moje smeće odlučilo da se prosvetlim hitno dok sam se okrenuo - činilo se doslovno na minut!
Posluživanje jastučića
Otišao sam u trgovinu sa svojom kćerkom, kupio proizvode i par pakovanja jastučića za sebe. Malo se pita: Kažu, šta su te stvari, za ono što im treba. Da biste se riješili nepotrebnih objašnjenja, odgovorili su da su ovo salvete za posebne prigode. Već sam zaboravio na ovu priču ... priprema se za cijelu porodicu na moj rođendan. I u kuhinjskim salatama slomljenja, kćer pomaže - ploče atributi na stolu, viljuške ... Pitao sam je i salvete. Ulazim u sobu i fenomenalno: pored svake ploče na polaganju! Ali logično je ... poseban slučaj!Native govor
Mala kćerka Tekhket stariji Ciganin, raduje se rođaku kao miksične vrste: "utuyu, kakva crvenokosa! Utya, šta oprosti! I u Ciganu, i vi kažete? " Djevojka, ponosno: "Naravno!" Baka, montirana: "Pa, reci mi nešto baka, moja radost." Moja ljepotica, u Ciganu, s dostojanstvom: "Zakretanje." Silena scena.
Ukradi me!
Tiho nije htio otići kući pješice - i u protestu je pojurio na zemlju, lezi. Toplo je u njega, pa nisam previše nervozan. Samo čekam dok se ne umori. Ali ljudi imaju svijeću za nepristojnost! Djed prolazi - a ne može se, ali ne može se, ali ometati originalnu kreativnost koja se prenosi iz generacije na generaciju: "Ay-i-Yai, dečko, kako se ponašaš loše! Dakle, sada te mi ukradem, sad ću voditi! " - I čekanje se proteže rukom djetetu. I kakvo dijete? A on, dugo razmišljajući, sretno zgrabi svog djeda uz ruku i postaje spretnost. Kao, ura, samo je čekao, olovo, gulaš!A nisi pilot ...
Pitali su me u vrtiću: "Šta radi tvoj otac?" Iskreno sam odgovorio: "Pilot!" Nastavnici orašastih plodova. Kako, pitajte, pilot?! Radi u autokolonskoj, doveo nam je gume za cvijet! I samouvjereno odgovaram na znanje o slučaju: "Ne, po pilotu! Njegova baka pita cijelo vrijeme: "Kad si, Volodya, zemljište?!"
Nemoj cekati!
Moja mlađa sestra jednom sam uplašila našu lošu baku. Živela je u Rusiji, a mi u Ukrajini. I jednom uveče, baka dolazi bijela kao kreda - i kaže: Dijete, dijete je nevino, proroče neke strahote. Inače, kraj svijeta je blizu. "Ne čekaj!" - On prica. Gospode, gde se izrazi, nešto što zna, jedva kaže da je beba ... a sve što je to bilo u večernjim satima, osim za sve sindikalne crtane filmove s Hryoshiom i Stepashkom, pokazali su ukrajinski prijenos. Nazvan "na Dobranich, Diti". To je - "Laku noć, deca." A beba uopšte nije predviđala apokalipsu, ali jednostavno je pitala crtani film ...Političko pitanje
Stari sam tri dana, stavljam djedu u težak položaj. Sa velikim klasterom, ljudi su se iznenada odlučili pitati: "Djed Mraz, a ko je bolji - Lenjin ili Brežnjev?" Slušao je na radiju dificambijca - i odlučio da razjasni situaciju za sebe ... djeda, član CPSU-a iz Mochdenty Year, koji je diplomirao na visokoj školi i sve to, nije znao šta da odgovori do malog provokatora u golfu. Bled, blijed - i odletjeli su s strahom: "Oboje su dobro!"
Candy za sluge ljudi
Majkoljubiv prijatelj u lopatici radila je u fabrici konditorskih proizvoda. Stalno nas je doveo rijetke slatkiše koje nisu bile da se ne bi dobile. Nekako su donijeli stisne bombone, što u to vrijeme nije bilo u prodaji. Na pitanje "Odakle" mahalo: "Da, to je za sluge ljudi ..." Sutradan idemo u vrtić, a onda ga dam u cijeloj ulici: "Mama, daj mi to slatkiš za sluge naroda! " A vrtić je bio samo daleko od KGB-a ... Sada se mama smije, onda se nije smijala.
Zašto je to u crkvi?
Mi, mladi i radoznali, na devedesetih odvezli su se na izložbu "Krist i djeca". Slike ima sve tiho. I otac, spreman da nas prosvetli. Pitanja, recite, pitajte moju djecu. Mislim da bi: Šta bi bilo tako pametno da pitam ... Ovdje se sjećam ... i u potpunosti ću pitati: "Ali molim vas, recite mi: Zašto u crkvi klitoris?" Odrasli su svi pali, gdje su stajali. A otac, bez treptavog oka, s dostojanstvom: "Prvo, beba, on se naziva zagađivač ..."Ko si ti, tata?
Primjetan sam za svoj rodni tata kao dijete. Bio je mornar - a kuća se pojavila, razumljiva, jednom u šest mjeseci. A kad smo otišli negdje u autobusu, ja, četverogodišnjak u to vrijeme pitao sam strogo na cijeli salon: "A ko si ti?" Tata je tako zbunjen: "Pa, y, ja sam tvoj otac." "Da? - Kažem da osuđujem. - Zašto te nikad ranije nisam video?! "
Sastavljen: Julia Sheket