Neuspjeh stoljeća: "Kako sam konfigurirao aparat za kafu"

Za moj rođendan, dao sam puno korisnih poklona. Ti si i litara, i ne sjećam se čudnog alkohola iz obrastalog, ali rečeno mi je da su ga vrlo voleli slonovi, a kutija sa lijekovima, na svakom od kojih se na etiketu sa natpisom "samo ja i Tvoja crijeva neće biti smeđa ". Općenito, sve je savršeno neopisivo.

Među ostalim poklonima bila je ogromna kutija sa aparatom za kafu. Bojao sam se da joj se priđem 4 dana: nadahnula mi je neracionalni strah, kao i bilo kakav nerazumljiv, ali moram koristiti poklon!

Skupljanje, uključeno, postavljeno. Rečeno: Sve je spremno, koristite.

Dali su mi upute debele ratom i mirom. Pročitao sam ga i otišao da se upoznam sa ovom robot verte. Dogodilo se pre dva dana.

Do sada, ovaj robot mi nije dao kafu! Ne znam zašto. Ali reći ću ti šta je bilo.

Započnite s onim što govori stalno. Pa, to jest, pišem poruke na zaslonu. I on ne voli sve. I prije svega ja. Pokucam prst u pravo dugme, piše me: "Čekaj." Čekam. Prolaznice. Čekam. Čekam Eduard Asadov! "Mogu vam puno čekati dugo i desno ili desno ...". Čekam, a Werker se bori s crevima. Upotpunio sam se i piše: "Izaberite kafu." Ja biram "superfrekvencijski ukus, 2 šolje". Opet piše "čekati" i kuha na crijeva. Čekam. "... ne mogu spavati noću. Godina, i dva, i cijeli moj život vjerovatno. "

Izgorelo i piše: "Preporučujem da smanjim količinu kafe!"

Pristojno mu kažem: "Hvala na brizi, dušo, ali želim toliko kafe! Daj mi ga, daj! "

Werker je promrmljao još malo i napisao: "Previše sitno brušenje. Podesite brusilicu za kafu. "

Da biste znali više, tamo gdje je potrebno tamo urediti. Dobijam rat za kafu i svijet i nalazim "prilagođavanje brusilice za kafu" na 876. Prilagođeno. Smid dugme.

Piše konobar: "Napunite vodu!"

Gospode. U redu. Ispunjen.

I primijetite, ne pitam ni gdje ste sva prethodna voda. Već te pitam da te pitaš o nečemu. Ali otkad ste popili sve nju - vjerovatno je bio s mamurlukom. Ispunjena više vode. Opet tražim kafu. Pitam pravi glas !!!! Misli na Werker, a zatim piše: "Isperite šolju!"

Evo sam živce. I vrisnuo sam: i zašto ti se nije svidjela šolja, Gaddy ???? Ja sam njen sapun !!! Spužva! Sa bajkom! Sa svih strana! Ona je čista, mama se kune! Daj mi kafu, molim te !!!

"Isperite šolju!"

. Otišao sam da operem šolju. Istovremeno, bilo je skinuto i oprati se. Sve u potpunosti. Jer je sumnjao da ću sada i dalje uspeti. Stavite čiste gaćice. Još jednom sam oprao šolju. Tada je pogodio da je "isperiv šolju" vjerovatno neka vrsta funkcije u automobilu, a potrebno je pronaći.

Imam rat i mir. Na stranici od 458 otkrivena je funkcija ispiranja šalice. Pritisnut. Werker se vozio i dao mi dio kipuće vode u tri puta oprao čašu. I opet "odaberite kafu."

Nisam ga odmorio, izabrao "Cauccino". Postoji jedno veliko dugme sa sličnim natpisom. I ne birajte ništa i napravite potvrdu od kardiologa. Pritisnite tipku. Piše "puno pjene, male kafe, puno kafe je mala pjena." Sahranjen sam: Da, čak i sa pjenom, iako čak i sa montažom, čak i bez pene, ali ja sam, molim vas, barem nešto, Linyar !!!

Werker se vozio i napisao: "Isperite šolju!"

Stoka. Iskrenuo sam pet puta više od šalice, a ja sam se oprao, a moje gaćice su čiste, nove i s oznakom: ponestalo mi je posebnu priliku i noći strasti i ljubavi, ali ne bi mi ostavio izbor! Šta još trebate, smeće?!

Werker se vozio, napisao: "isključivanje" i izašao.

Stojim na sredini kuhinje u nekim šorcama, sa sterilnom šalicom i nervoznim krpeljom. Kuhajte vodu u čajnik. Pitit ću čaj. Da mi će mi dozvoliti samo čajnik.