ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা: দেখো, আমি খুবই অসিদ্ধ, এবং আমার ভয়ানক দিন আছে
নতুন চাঁদ. দাঁত ইতিমধ্যে শিশুর গাম মধ্যে দৃশ্যমান হয়। জ্বলন্ত, পানামা এবং সোলার ছাতা বাতাসে বাতাসে জ্বলছে। এবং সূর্য, কোন কম জ্বলন্ত। আজ আমরা একটি শিশুর সঙ্গে একটি কঠিন দিন আছে।
তিনি পুরো পরিবারের সাথে স্পষ্টভাবে কথা বলার সময় তিনি বিরলভাবে অসাধারণ কঠিন, আমার খারাপ মনে হয়, আমার কোন শক্তি নেই, আমি কেবল তার সাথেই ঠেলে দিতে পারি, বাঁচাতে, খেলতে পারি। তারা আসে, সংরক্ষণ করুন, দূরে, খেলুন - একটু পরে আমি চেয়েছিলাম, কিন্তু আমি sobbing গন্ধ, আমি exhale, সবকিছু কিছু সময়ের জন্য সবচেয়ে মত। আমি এই মুহুর্তে অত্যন্ত ভাগ্যবান ছিলাম - তার সাহায্যের জন্য কেউ ছিল, এবং আমি এটি পেয়েছি।
সন্তানের জন্মের পর, প্রথম কয়েক মাসের মধ্যে আমার কেউ ছিল না, এবং এটি খুব কঠিন ছিল। সম্ভবত, আমার জীবনে আর কিছুই কঠিন ছিল না। এবং আমি এখনও এই অভিজ্ঞতাটি প্রক্রিয়া করি, আমি ঘনিষ্ঠ, আমি তার কাছ থেকে উপহারগুলি বেছে নিলাম, আমি অপমানগুলি প্রকাশ করি। আমি তখন ক্রমাগত ছিলাম। বুকের উপর একটি শিশুর সাথে এবং একসঙ্গে, বাথরুমে, তার স্বামীর বুকে, বালিশের মধ্যে একটি। তারপর, ধীরে ধীরে, এটি কম এবং কম হয়ে ওঠে - আমি "সামলাতে" শুরু করেছি। অর্থে, বৃদ্ধি পাওয়ার জন্য, নিজেকে প্রথমে একটি অক্সিজেন মাস্ক দিন, exhale। আচ্ছা, বাচ্চা বেড়েছে, এটি সহজ হয়ে গেছে। এখন এটি বেশ বিরল, প্রতি মাসে একবার দুই। কিন্তু এটা ঘটে।
কিন্তু আজ, আজ খুব দিন। তিনি সব সময় humps, আমি তার সাথে কান্নাকাটি, আমরা খুব খারাপ। তারপর মত সব। আমি খেলতে পারছি না, হ্যান্ডলগুলি উপর স্থানান্তরিত, আমি একই কঠিন রাতে খালি, আমার কোন শক্তি নেই। আমি মেঝেতে যাচ্ছি, আমি বুকে পেতে চাই - উপর, আপনি যা চান তা করেন, যতটা আপনি পছন্দ করেন, এখানে ঘুমিয়ে পড়েন, কিন্তু আমাকে ক্ষমা করুন - আমি আরো সক্ষম নই। Agopol, আমি এটা বুঝতে করতে হবে, কিন্তু আমি করতে পারি না। শারীরিকভাবে আমি এই বিশেষ মুহূর্তে করতে পারি না। শরীরের মধ্যে pulsates "বিপদ, বিপদ! নৈতিক ক্লান্তি! আমরা তাত্ক্ষণিকভাবে বিশ্রাম বিশ্রাম! " এবং আমি বিশ্রাম - কিভাবে এটি সক্রিয় আউট। একটি dirtiest মেঝে উপর, একটি twingetty টি শার্ট সঙ্গে, Zy এর পজিশনে একটি বাছাই শিশুর সঙ্গে, একটি twingetty টি শার্ট সঙ্গে। ক্রন্দিত. পনের মিনিট. এই আমার অক্সিজেন মাস্ক, যে খুব। তারপর এটি সহজ হয়ে যায়, আমি উঠে দাঁড়াও এবং সন্তানের মতো কিছু করি। দিন চলতে থাকে। সাহায্য আসে, খুব।
আমি কাউকে দুঃখিত করার জন্য আমি এই লিখছি না। এবং কেউ কেউ বলার জন্য নয় - আপনি কি করছেন, দেখেন, আমি একক মা এবং কিছুই না! এবং আফ্রিকায় শিশুরা ক্ষুধার্ত! .. ধন্যবাদ, আমি জানি, ডানদিকে চলে যাও, দয়া করে।
আমি এটা লিখছি কারণ এটি ঘটেছে। এটি স্বাভাবিক, এটি জীবনের অংশ। Instagram এবং ফেসবুকের মধ্যে, আমরা সব আদর্শ, আপনি জানেন। সবকিছু সবসময় ভাল, শিশুদের swathers এবং হাসা ছিল, এবং আমরা blatse ল্যান্ডস্কেপ পটভূমি বিরুদ্ধে taut এবং সুন্দর। কিন্তু এই ক্ষেত্রে না - জীবনে। আমরা সব দিন আছে - জটিল, কঠিন, কখনও কখনও সম্পূর্ণ অসহনীয়।
এবং এই স্বাভাবিক। এবং এটি সম্পর্কে কথা বলুন - ভারী। সাধারণভাবে, অনুভূতি চিনতে এবং তাদের সম্পর্কে কথা বলতে - Aless।
আমার মায়ের সাথে আমার একটা কঠিন সম্পর্ক আছে, আমরা একে অপরকে অনেক ভালোবাসি, কিন্তু আমরা প্রায়ই খুব প্রায়ই বুঝতে পারছি না। বিশেষ করে অনুভূতি পদে। শৈশব থেকেই তিনি আমাকে কাঁদতে নিষেধ করেছিলেন, যদি আমি শারীরিকভাবে বেদনাদায়ক ছিলাম না, এবং এই ক্ষেত্রে জরুরিভাবে শান্ত হও, কারণ আমার অশ্রু অপ্রীতিকর ছিল। এবং অনেক অন্যান্য অনুভূতি অনুশীলন করা যাবে না। উদাহরণস্বরূপ, রাগ। বা বিষণ্ণতা। এবং এমনকি অপ্রয়োজনীয়, তার অনুযায়ী, প্রেম।
এখন আমি বড় হয়েছি এবং আমাকে সবকিছু অনুভব করতে দাও। আমি কাঁদছি, হাসি, আমি ভালোবাসি, দু: খিত - কতটা। ক্ষতিপূরণ।
কিন্তু আপনি জানেন যে আমি এই বিষয়ে আমার মায়ের সাথে মিলিত হয়েছি? .. রিক একটি মাস এবং দেড় অর্ধেক ছিল যখন তিনি আমার কাছে এসেছিলেন। তিনি স্কাইপে বলেছিলেন যে তিনি একা এই মোকাবেলা করেননি এবং সবকিছু নিক্ষেপ করেছিলেন, সাহায্য করতে এসেছেন। এবং তিনি আমাকে বলেছিলেন যে, তিনি আমার জন্মের পরেও, সোয়াইফ ও অশ্রুতে সমস্ত লোককে তার স্বামীকে কাজ থেকে, অনিচ্ছাকৃত ডিশের পাহাড়ের সাথে, অজ্ঞাত ডায়াপারের সাথে দেখা করেছিলেন। আমার, যেমন একটি শক্তিশালী মা।
আমি তার চেয়ে বেশি কৃতজ্ঞ ছিলাম।
এবং তাই এখন আমি আপনাকে লিখছি - দেখো, আমি খুবই অসিদ্ধ, এবং আমার ভয়ানক দিন আছে। আমি বাস করছি, বাস্তব। এবং আপনি কি জানেন আর কি? সবকিছু আপনার সাথে এবং আমার সাথে ভাল। এই স্বাভাবিক।
