Как да убиваме макет: инструкции стъпка по стъпка за употреба

Anonim
Ние не говорим изобщо за безобидно и (сравнително) вкусна гъба, ядена с вечеря. Под Sauer Cauldron, да картофи ... съжалявам, разсеян.
Молел.
Ние сме за все по-смачканото състояние на душата, когато започнете деня с мисълта за това, колко сте нещастни, като полирате този случай с Bubneage през деня, счупване на заобикалящата и постоянно нащрек. Понякога ви заобикаля. Понякога желаете да попаднете през земята и не заразявате други спорове. Като цяло, ако не е човек, който се отразява в огледалото, но почти завършената гъба, тогава спешно се нуждаете от нашата инструкция. С него не само ще бъдете обозначени, но и тоадаул, прасе и, по желание, дори марур.

Първа стъпка: Настройте, че обичате да бъдете гъби

Не блондинка с очарователни къдрици, а не брюнетка с очарователна усмивка, а гъба. Погледнете внимателно, гримасата на отчаянието (или Droady Droalling) вече е отпечатана в бръчките на лицето ви. Да, да, те ги имат. Но не се притеснявай. Гъбите изобщо не трябва да се тревожат. Те просто растат, миришат, разпространяват се около противоречия и тихо гнило в края.Мислете, че това е точно това, което ви привлича в състояние на гъбички, какво сте готови да отрови ли сте сами?

Стъпка втора: Спрете да обичате вашата гъба същност

Може би веднъж тук е това жалко или постоянно желание да хапете ближния си, работещ с вас като защитна реакция. Или имахте такова настроение. Сега е време да признаем: Вие се забавлявате, търсите постоянни симптоми, че грозният обкръвен свят постоянно ви замества. И ти харесва, че заобикалящата ви среда се страхува от сфинктера: бомбардировките или не? Спрете да нахранвате вътрешната си гъба. Възможно е скоро да откриете, че хората наоколо изобщо не се опитват да ви тласнат постоянно, а светът по принцип не е толкова лош.

Стъпка трета: На тиган!

Противно на всички инструкции на дясната гъба, гъбата, която няма да отрежем и да се измъкнем от земята. Толкова сигурно. Имате много труден ден: няма да направите взрив, съжалявам себе си или да се опитате да пренебрегнете гърлото на момичето на Товър в метрото. Веднага щом усетите как обичайните вълни ролки, издишайте и изпращайте гъбата на тигана. И докато той ще бъде ужас, направете точно обратното на това, което ще направите. Усмивка. Освобождаване. Игнорирайте. Преминете към нещо приятно. Ще видите къде ще похарчите къде колко по-малко силата и енергията и откривате, че без къдрене, отглеждане някъде в областта на слънчевия сплит, дишате по-лесно.

Стъпка четири: Изсипете гъбичния бетон

Със сигурност. Промяната на обичайния модел на мислите и поведението може да ви причини чувство за уязвимост, несигурност и безпомощност. Сякаш в лош сън, когато открихте, че излязох на улицата голи (и хората се опитват с пръсти и се смеят, Scouldrels!). Не се поддавайте, това са всички провокации на вашия вътрешен мат. Запомнете: За постоянно желание да съжалявате, гъбите се крият и ядосат. И рано или късно всяка гъба може да се яде от човек. Може би дори бавно да при добре пиене. И вие ще бъдете безпомощно шев на вилицата, пляскайки очите си (какъв вид сюрреален ужас ви е писал сега!) И предполагам колко се е случило.

Стъпка пет: Не забравяйте, че сте за човек

Строги и взискателни. Скромен и срамежлив. Суеверни. Добър, твърд, горещо закален и отпадъци. Най-важното е, че за разлика от гъбата човек знае, когато тези качества се показват по подходящ начин, и когато усилието трябва да се направи и не им позволява да се възползват. И все пак: той знае как да приготвя гъби.

Текст Автор: Olga Ravchenko

Прочетете още