За да се разграничи Хайн от Ницше, постави оригами и удари триточките - уменията са полезни, но по избор. Но тези 20 точки, които вашият човек определено трябва да овладее. И тогава те ще уважават от прогресивната общественост, пресната борда на печката и света по света.
1. Следвайте гардероба
Семейна тениска с половин век история и място от кетчуп, 13 несвързани чорапи и съкращаваща връзка с Барта Симпсън? Нормален селянин трябва да може да различи скъпата боклук от дрехи.
2. Превод от водопроводчик
- Да, в конденза на дюзата си трябва да сменяте скобата на намотката. Нежните същества изглеждат са косми на сешоар в недостъпни гащеризони, но мъжете я разбират с половин половина. Е, в идеалния случай.
3. Ясно в апартамента
Котките се страхуват от прахосмукачка като огън. Истински мъже - не. Истинските мъже сглобиха го и с писъци "Jiyi-haaa!" преследване около ранчото, докато техниката на бариерата няма да се върне. След това те поправят шапката и отиват да подправят въжето.
4. Дръжте обещанията
PRESE имат срок на валидност. Неизпълнените обещания обеляват и развалят въздуха. Не трябва да има повече от няколко месеца между "в Испания" и Паелли на Коста Дорада. И три години очакват само диплома за средно специално образование.
5. Уважавайте вашите хобита
Това не са мръсни парцали. Това е батик.
6. Кук
Някой тук все още мисли, че стоянето на печката не е мъжки бизнес? Нека отидат в гората, вълни там мамут и я ядат сурови. Невъзможността за присъединяване към вечеря от фуражната фураж е причина за гордост. Джейми Оливирми не се раждат, Jamie Olivermi става.
7. Говорете комплименти
Често ще помня и не се страхувам да повторя. Тази шега се разваля от повторение и комплименти - напротив. На всеки "Аз не съм дебел?" Трябва да има поне тримахваляви коефициенти, така че держевинът да избухне от завист. Прост аритметика.
8. Очаквайте
Сегашното прясно лице сутрин е най-често сходно, а не на майната, а на атомната война. Нуждаем се от час, за да направим естествен грим - но тогава сме толкова красиви, че тя е Бог, заслужава да се чака и не се смее под вратата на банята.
9. Дайте цветя
- Още не сте умрели, - тези холандски са алчни равичи, - аз вече ми даде на осмия март, - все още изсъхнах. - Това са нещастни извинения, недостойни за истински мачо. Истинският мачо знае, че неговият карменсън трябва редовно да донесе Aluju стана в зъбите. Не бъркайте: Carmensite - роза и карамфили - паметник на падналите войници.
10. Вземете приятелите си
Вие ги познавате дълго време и тази котка за първи път виждате. Няма значение защо някога сте отишли с Ленка, която е кръгъл глупак и със сигурност ще ви научи. Ленка - тя е като родина. Само вие можете да го разкъсате и всички им позволяват дори да смеят дори Палъллов, за да го сложи върху него.
11. Напитки
Веднъж текила, две текила, три текила, етаж. За да носите адвокача на живите, но пияното тегло преди таксито е добро за мускулите, но лошо за настроение. Способността за пиене е в способността да останете навреме.
12. Попитайте пътя
Научете се от минувачите, където улицата на героите-танкеройте, - по какъвто и да е начин е много смело и смело, отколкото мълчаливо се опитват да определят на север от това каква част мъх расте на светофара. Обаждайки се в глухите бетонна джунгла, където кракът на човек не отиде, и тъжното проучване има тъжно.
13. Говорете, както е
Докато той седи мрачен, като филма на филма на филма и етикет под носа, че "всичко е наред", произхожда от предположението, едно друго е по-драматично. И аз бих изразил честно "нещо от вчерашния флуори сушен" - и хоризонтите ще бъдат изчистени.
14. Създаване на сутиен
Всъщност това е обучено в гимназиални степени. По същото време, разбиране на факта, че сутиен може да има закопчалка и отпред. И по времето на края на университета, особено надарено от една ръка, за да разкопча сутиен, а друг да направи нещо интересно.
15. Толерират
Hefty Bugai, който в средата на магазина включва Nodes и пита у дома, напомня тригодишна мамина Zayu, която е вписана с PI-PI. Правилният човек разбира, че в H & M или IKEA е невъзможно да се стартира "за 5 минути".
16. Доставете оргазъм
Порно не е документален филм, дори ако за някой стане откровение. Там момичетата стигат до дръжката за 30 секунди, но в действителност пътят към седмия рай и трънливо. И телережната рецепция "скоростната шевна машина" обикновено не работи.
17. Изберете ресторант
И така, какво, какво сте в тази Черурение с момчетата в петък, перфектно седнахте? Невъзможно е, разбираш, категорично е невъзможно да си представим как агентът 007 назначава дата на връзката си Герл в изтъркан Харчевна. Не за това майка ми роди, не за това, че бяхме притиснати в корса.
18. Танцуване
Танцът на малките лебеди и ирландската стъпка (от него) не се брои. Вашият човек е длъжен да може да грациозно да се залива на място с момиче предварително. И тогава внезапно топката на кралицата, или (какво, по дяволите, не се шегува!) Сватба и първия валс на младоженците и той танцува, сякаш отскача с невидим, но със силен враг?
19. Вържете вратовръзка
Първо, това е красиво. И по-лоши връзки на еластична лента само чорапи с сандали. Въпреки това, не. Не е по-лошо.
20. Изключете компютъра
Не включвайте, не преинсталирайте системата от една страна и не поливате гоблините на тринадесетото ниво в тъмното с две ръце на шумоленето, но какво да се изключите. Защото човек, който не може да се откъсне от синия екран, когато той се скита в Пенуяър зад него - Джип, Китал и като цяло, някакви глупости, но не и човек. Поне не си твой.
