Личен опит: Виж, толкова съм несъвършен и имам ужасни дни
Новолуние. Зъбите вече са видими в венците на бебето. Изгаряне, метене на панами и слънчеви чадъри на улицата. И слънцето, не по-малко изгаряне. Днес имаме труден ден с бебе.
Той е рядко срещан ден, когато аз ясно говоря с цялото семейство - аз се чувствам зле, нямам сила, мога само да се избута с него, да спася, да взема, да играя. Те идват, спасяват, отнемат, играят - малко по-късно, отколкото исках, но мириша ридание, издишах, всичко е най-много като известно време. Бях изключително щастлив в този момент - тя имаше някой да поиска помощ и аз го получих.
След раждането през първите няколко месеца нямах да кажа, и беше много трудно. Вероятно нищо по-трудно в живота ми още не е свършено. И аз все още обработвам този опит, аз затварям, избирам подаръците от него, аз разгръщам обидите. Тогава постоянно. С бебе на гърдите и заедно, в банята, на гърдите на съпруга си, един в възглавницата. След това постепенно става все по-малко - започнах да "се справям". В смисъл, да се ескалира, дайте си кислородна маска на първо място, издишайте. Е, детето е нараснало, става по-лесно. Сега е доста рядко, веднъж на месец. Но това се случва.
Но днес днес днес. Той се гърче през цялото време, плача с него, ние сме много лоши. Тогава. Не мога да играя, разсеяно, изместване на дръжките - Аз съм празен от същата трудна нощ, нямам сила. Отивам на пода, какъвто е, получавам гърдите - на, правя това, което искате, смуче толкова, колкото искате, заспите точно тук, но ми простим - не съм в състояние повече. Агулат, аз разбирам, че това би трябвало да се направи, но не мога. Физически не мога, в този конкретен момент. В тялото пулсира "опасност, опасност! Морално изтощение! Ние си почиваме спешно почивка! " И аз почивка - как се оказва. Лежи на най-мръсния етаж, с титня тениска, с избрано бебе в позата на ZY. Плач. Петнадесет минути. Това е моята кислородна маска, това много. Тогава става по-лесно, ставам и правя нещо, успокояващо детето. Денят продължава. Идва също.
Пиша това не за някой, който да ми съжалява. И изобщо не е някой да каже - какво правиш, погледни, аз съм самотна майка с две и нищо! И децата в Африка изобщо са гладни! .. Благодаря ви, знам, изчезвам по право, моля.
Пиша това, защото това се случва. Това е нормално, това е част от живота. В Instagram и Facebook ние сме всички идеални, знаете. Всичко винаги е добро, децата се събират и се усмихват, и ние сме опънати и красиви на фона на блестящите пейзажи. Но това не е така в живота. Всички имаме такива дни - комплекс, труден, понякога напълно непоносим.
И това е нормално. И говори за това - тежко. Като цяло, да разпознаваме чувствата и да говорите за тях - Алес.
Имам трудна връзка с майка ми, ние много се обичаме, но често не разбираме много често. Особено по отношение на чувствата. От детството си ми забрани да плача, ако не бях физически болезнен, и в този случай беше необходимо спешно да се успокои, защото сълзите ми бяха неприятни. И много други чувства не могат да бъдат упражнени. Например гняв. Или тъга. И дори ненужно, според нея, любов.
Сега израснах и ми позволих да почувствам всичко. Плача, се смея, обичам, тъжно - колко. Компенсират.
Но знаете, че по-голямата част от всичко, което бях примирен с майка ми по този въпрос? .. тя дойде при мен, когато Рик беше месец и половина. Тя каза в Skype, че не се справя само с това и хвърля всичко, дойде да помогне. И разказа как тя, след моето раждане, и всички в сол и сълзи срещнаха съпруга си от работа, с планина от немити ястия, с неразбираеми пелени. Моята, такава силна мама.
Бях благодарен на нея повече от всякога.
И така, сега ви пиша - погледна, толкова съм несъвършен и имам ужасни дни. Живея, реален. И знаете какво друго? Всичко е с вас и с мен добро. Това е нормално.
