Виждал ли сте някога кулинарен маниак? Той има червени очи, защото през нощта води кулинарните войни в интернет и учи на Белигърс да разбере сортовете на куркума. Той има пръсти в изгаряния и съкращения - наранявания на производството, произтичащи от факта, че никой не го е научил да държи ножа в ръцете си и той иска бързо и ефективно да нарязва целина, както в кулинарното видео. Той е нервен и раздразнителен, защото всички останали са или вярвали в неговите таланти, или те просто се намесват в жертвата в кухнята. Е, като цяло - вие сте само във Викни - той създава шедьоври, който тогава ще ядат други хора!
Разберете как Bruschetta проникна, всъщност е много прост.
Първи етап
Вие напълно отказвате полуготовите продукти, кнедли и вредни чипове. Отсега нататък вашите домакинства ще имат само вкусна и здравословна храна от сурови храни, приготвени от класически рецепти. И десерти. Домашно вижте ви с лоши площади и население.
Две етап
Преставате да възприемате готвенето, като определен случай, с който трябва да се радвате. За 20 минути, оставете пилето и зеленчуците на пелетата - добре, какъв е полетът?
Не. Започвате в Крихат в кухнята. Изхвърляте от него всички външни лица. Пийте там за един час с излишен. Или дори две.
И няма значение, че полученото пиле със зеленчуци все още се оказва. Това е много гадно пиле, първо, и второ, тя вече не е повторен стероид бройлери, но дори и дори stegu в Гаскон.
Трето място
Имате "корона ястие". И това не е яхния в Гаскон. Не. Тръгнахте по-далеч. Това е истинска многоетажна писалка, всяка стъпка на подготовка изисква предварителната стъпка. Някои руски телешки сос.
Сосът се подготвя в отделна тенджера. За да го подготвите, трябва да имате предварително подготвен подходящ пилешки бульон. И за да завалят правилния бульон, е от жизненоважно значение за гмуркане (!) Пилешко ядро във фурната.
Нормалният човек на това място ще започне да набъбва от булч. Тъй като той няма да бъде да "се съмняваш", а по-скоро да погълне нивото и да погълне "направо тук." Но кой говори за нормални хора? През изминалия уикенд вие изсъхнахте дузина ядра от стероид бройлери, замръзнайте 10 литра правилен бульон и следователно готови за всеки.
Четвърти етап
Вие разбирате, че животът е приключил, добре, или, във всеки случай, разликата живее: вашият правилен бульон от стероиден бройлер всъщност е погрешен. Бройлерът не вреди и също е очевиден, тъй като фактът, че не сте намерили бройлери на бройлери.
Уви, те излизат някъде в Гасония или Прованс. Максимум, който може да бъде намерен в Русия - весело село селце, подобно на трупа на олимпийския шампион. Zhiliyshi и пълен със спокойно достойнство.
Фактът, че ще трябва да приготвите олимпийския шампион до края на дните ви, не добавя оптимизъм, но трябва да се стигне до него: Газ, макар и да е красив, но далеч.
Етап петдесет
В кухнята виси книжната рафт за кулинарни книги. Рецептите от интернет вече не са доволни от вас и е неудобно да държите лаптоп или таблет на кухненската маса - той винаги заспива с брашно. Вашата библиотека е представена от издания на два вида - кулинарни книги, за които се подготвяте (най-често изглеждат като добре вкоренен пергамент за печене) и красиви кулинарни книги. Красивите кулинарни книги играят в живота си същата роля като германското порнографско списание под възглавницата в осмокласник.
Брускетта в фасада на ленена кърпа, играейки кок на дървена плоча, сякаш от оспорването с брашно, замислена усмивка на пържени сибас, прониквайки от някъде от "клонка" на розмарин. Mmm ... Между другото, не е ли да започнете да снимате Sybas?
Етап петдесет
Време е! Снимате храна на всички етапи на нейното готвене. Предварително поставяне на хавлията за бельо, разбира се. И публикувайте интернет. В тайна мислите, че за кратко време да публикувате собствената си кулинарна книга.
Уви, веднага щом Sybas плува в голям свят, вие с удивление откривате, че в интернет има такива, каквито сте Dofiga. И по някаква причина идиоти. И да. Те също имат спални кърпи. AAAAAAAAAAAAA !!!!!
Етап шести
Отчаяно да научите нещо ново в мрежата (добре, какво могат идиоти със Сибасами, ще отидете ли на главния клас до живия готвач. Оживен готвач (обикновено красив мазнини брадат човек или набръчкана интелигентна жена) комуникира с вас учтиво, но студ. По-специално, това предлага да се научи да държи нож в ръцете си.
Съседите също са сноби. Вие сте недостатъчни готвачи за тях. По-специално, защото нямате месар (как да живеете без вашия месар?!) И купувате зеленчуци в супермаркета. Благодаря на Бога, че имате достатъчно внимание да не разказвате за сварения труп на шампиона.
Сцена седма
Леко обиден, възприемате конструктивна критика с достойнството и започнете да обръщате заслужено внимание на закупуването на продукти. Намирате месари. Ясно е, че два, защото мюсюлманите и черния дроб могат да бъдат закупени от мюсюлмани, и свинско и говеждо месо за пържоли - в честни руснаци от Липецк. Подходящите зелени се срещат в търговията на Баба Зина в Метро Ryazan Avenue. Домати? Е, е доста трудно с това, през зимата, през зимата, никой, за който не преминава източника на ядливи домати. По себе си.
В същото време месарят на Ахмед сделки на пазара на Измаиловския пазар, месар Сергеянич - в Cheremushinsky, Tomatent Trader - не, ние не казваме къде търгува. Пазаруването сега отнема цял ден. Готвене - два или три часа час. Са домашно? Не, те мълчаливо ядат в Макдоналдс.
Етап на осмо: успех
Всички се оказахте. Ти си кулинарен маниак. Подготвяте комплексни многоетажни ястия почти всеки ден. Знаете как да различите червен леща от жълт, Ziru от киммин и риган от базиликата. Водеш кулинарен блог и всеки ден стотици благодарни читатели се абонират, а десетки ядосани и с проклятия са отписани. Наистина възнамерявате да публикувате кулинарна книга и може би отворете ресторанта си. Домашно влезе в кухнята на пръсти, само когато ги поканите на масата.
Но има едно нещо, за което не знаете. И ние сме принудени да отворим очите ви.
Някъде във вашия апартамент, малък преносим хладилник е скрит, в който се съхранява само храна.
Само TC-s.