От беларуския психолог Павел Зигмантович, специализирал в въпроса за отношенията по двойки, читателят изпрати интересен метод, който помага да погледнете пропастта с любимата си. Психологът ги споделя с читатели.
Счупването на връзката с любимия ви човек не е най-приятната ситуация в живота. Нека този човек спря да бъде обичан, но паметта не отива никъде - споменът за онези дни, когато този човек все още е възлюбен.
Хората изпитват разделянето по различни начини. Това зависи от хората и от самия дял. Ако разделянето беше дълго и всъщност се случи преди реалната почивка, тогава тя се тревожи много по-лесно. Понякога се появява дори облекчение - казват те, най-накрая се разпаднаха.
Ако разделянето е било внезапно ("Имахме всичко добре и тук - R - веднъж! И се разпадна"), тогава ще бъде болно и ще се нарани ще бъде дълго. В края на краищата, пропастта беше най-вероятно не за вина.
И особено болката ще бъде силна, ако живеете в илюзии и мислите, че всичко е наред с вас.
Един читател сподели с мен техника, който й помогна бързо да оцелее бързо с любимия си.
Не нося писмо, но просто изгони думите си.
Идеята за технологията е проста - да погледнете връзката с трезвен поглед, без илюзии и фантазии по чужд сметка.
За това отнема лист хартия и писалка. Листът е разделен на две колони. И не, това не са плюсовете и минусите на човека, в никакъв случай. Първо, с голяма любов, недостатъците не винаги са видими. И второ, ако сте били с човек в отношения, вероятно тези минуси са повече или по-малко толерантни за вас, можете да ги носите
Списъкът трябва да бъде различен. В една колона (нека бъде лявата колона), която записвате неща, които всъщност са присъствали във вашите взаимоотношения, събития и явления. И във втората колона - вашите илюзии, фантазии, надежди за бъдещето и всичко в същия дух.
Например, в първата колона пишете: "Видях два пъти седмично в продължение на три часа, аз бях свикнал всеки ден не повече от два пъти, обаждането ми винаги беше първият."
И във втория такъв текст: "Изглежда, че имаме силни взаимоотношения и човекът се интересува от мен."
В първата колона те пишат: "Гледахме и обсъждахме филми заедно заедно." И вдясно: "Изглежда, че слушам и подкрепям" (всичките ми възможности, не читатели).
Отбелязвам, че няма нужда да се противопоставят на първата и втората колони. Те не трябва да бъдат свързани. Например във втората колона можете да напишете нещо за надеждите за съвместни деца, въпреки че в първата тема на децата изобщо няма да възникнат.
Когато пишете, запомнете парадоксалната точка - сокът дори не е във втората колона. Според моя читател най-важното нещо за това е в другото.
Благодарение на този списък тя видя, че тя не се тревожи за тези точки, които бяха записани в първата колона. Оказа се, че тя повече се придържа към загубени илюзии, изгубени надежди за бъдещето.
И тук изясняването дойде тук - защото ако втората колона е пълна с илюзии, тогава няма за какво да се тревожи. Все пак в крайната връзка, нищо от втората колона не беше. Така че нищо не беше загубено - в крайна сметка, тези илюзии могат да бъдат изядени и без взаимоотношения. Това са илюзии.
Това предизвика незабавно облекчение - полезно е да се помни, че е невъзможно да се загуби факта, че не сте го имали.
От себе си ще добавя, че е трудно да се напише втората колона, защото трябва да погледнете крайната връзка трезво. Възможно е някой друг да не може да раздели реалността и нейните илюзии.
Може би няма да се побереш тази техника - и това е нормално. Споделих го само като една от опциите, които точно са работили за един човек и може да работи след още няколко.
Други начини за справяне с болката от раздяла от Павел Зигмантович - в оригиналната статия
Илюстрация: Shutterstock.