Когато гняв и дразнене могат да бъдат изразени правилно, то е неприятно, но просто. Ако някой каже "ти глупак" - с всички негативи на посланието, ние все още ясно разбираме, че това е агресия и можем да решим в стила на борба или полет ("залива или бягане"), или да отговорят на същото или просто отказват да влязат в конфликта, оставяйки го върху съвест (не е фактът, който присъства).
Въпреки това, най-образованите хора притежават пряка агресия под забраната. Чувството за това не отива никъде и затова имаме 500 коментара за пасивната агресия под бодливите постове.
Защо пасивната агресия е много по-трудна? Първо, защото е манипулативен, и всъщност не дава морално право да отговарят на права агресия, а не да плащат за това от самостоятелен човек. Понякога тя е толкова красива, която често е трудно да я хване, но оставя отровен послевкус. Това е манипулация, чиято цел е да се слее дразненето и да се чувства превъзходство.
Насилието на стойността е някакви изрази, които имат за цел да ни накара да се чувстваме по-лошо. Пасивното устно насилие е същите изрази, които са по-добри или по-лоши, прикрити като нещо друго. Но маскирането не променя същността и затова често не можем да намерим в какъв улов, но чувстваме, че сме атакувани.
Конфликтът се развива според сценария - прикритото унижение - "Акотакова", "самата тя е издълбана." Това означава, че агресорът първо осъществява скрита атака, след това се опитва да докаже, че той не атакува ("Просто изразявам мнение") и след това изхвърля вината за престъпление обратно към жертвата.
Как да разберете?
Колко често пасивна вербална агресия е маскирана?
Директен отказ Какво се казва от амортизация: "Какво е глупост", "Брад пише", "о, глупост", "боклук".
Непряк отказ Какво е казано от фалшиво изясняване на източниците: "Връзки към студиото", "където го взехте", "който ви каза".
Агресорът приема правото да се изправи пред позицията на учителката на четенето и да поиска обяснение. Флуидизмът в скритите мотиви: "Не е ясно какво да се похвали" ", това е възможно и не е показано" ", себе си медал. "
Агресорът вярва, че той наистина ви е хванал нисък и е необходимо да се отвори света.
Доказателства в предполагаемите лъжи : "И това е невъзможно", "ние знаем".
Налагането на вина : "И децата на бежанците между тях гладуват."
Директна препоръка как да живеем : "Би било по-добре", "трябва да сте по-лесни", "резултат", "да радваме по-добре", "бъдете по-добри", "човекът, от който се нуждаете," и всичко, с думата "нужда" в началото .
Непряка препоръка как да живеем По отношение на някаква истина: "всички нормални хора", "но истинска жена".
Фалшива съчувствие : "Съжалявам за вас", "бедни деца".
Clikouty. : "И тогава изненадан", "какво да очакваме", "като това и расте".
Наложи непринудено сравнение (Бяло палто): "Това е, което, но", "и сега никога няма.
Амортизация : "Е, и това от" "и кой се нуждае от него", и защо го пишете: "Това е и така всички знаят", "твърде мен"
Непряко осъждение : "Като вас".
Позволена диагноза причини : "И всичко това, защото" нищо невероятно, защото вие ".
Грама Назизъм. Даване на публични коментари за грешките на друг като етично, как да коментират публично на петна върху вратовръзката.
Прогнози , често нямате нищо общо с вас и казахте. Те се различават във факта, че те нямат логична връзка с горното, но в същото време са агресивни и вие казвате на позицията на извинението.
Говорете за автора в третото лице В директните коментари: "Такъв винаги", "тя е проста."
Неуспех да се реагира След пасивна агресия: "Като тя просто иска да се откроява, но няма да споря, светът е приятелството на дъвка."
Тролинг - Няма да пиша, толкова е ясно, че вече може да се счита за директна агресия.
Защо всички тези пасажи за пасивна агресия?
Тъй като те а) се опитват да се поддават на грижи, внимание, дискусия междувременно, е скрит дренаж на емоционална агресия. б) преследване на целта за унижение на получателя и възвишаването на оратора и в) са направени без искане.
Характерната характеристика е липсата на "аз" в мнозинството (в края на краищата, авторът се опитва да не бъде агресор), изявленията отиват сякаш от лицето на "всички", безлични.
Как да реагираме?
Аз реагирам така:
Аз обозначавам, че считам какво се случва в агресията в I-съобщение. "Аз съм неприятно, когато ти", "не ми харесва кога".
Ако класическата намотка на агресията продължава в стила на "Акотакова", "аз просто изразявам мнение", "където видяхте" - мога да изясня, че боли какъв вид структура е фразата, оборотът, неродените съвети са неприятни мен. Понякога хората са готови да чуят, аз съм лично готов да чуя, когато някой обиди.
Ако намотката на агресията продължава в стила "не е нужно да сте толкова чувствителни", "това са вашите проблеми" - аз отговарям, че бизнесът ми е да посоча, вашата работа да чуете или не. И излизам от разговора. Понякога отивам преди. Понякога дори не посочвам, когато общото ниво на събеседника ви позволява да приемете, че това е стандартен стил на комуникация.
Как да се разграничи искрено съжаление, интерес, тревожност?
Човек, който иска искрено помощ, но изрази по агресивен начин, най-вероятно ви чува и се извинява или преформулира. Ако той отиде на втория или третия кръг на агресия "Имам право на мнение" ", няма какво да се обиди тук, след това да видите точката по-горе.
Как да не бъдеш агресор?
Това ми помага да спра и да мисля за целите ви. Ако целта ми е да изразя емоции на гняв и възмущение, ще се опитам да спра да се справям и да стигна до по-значителни цели.
Ако целта ми е да "помогна", направете света по-добър, така да се каже, тя го принуждава да спре и да мисли за това как да пишем така, че сте чули. Моята цел се променя от изразяване на вашите емоции за постигане на диалог, в който ще чуете. Трябва да говоря отговор няколко пъти в главата си, преди да завъртя необходимите, искрени думи. И тогава нещо изглежда да се роди:
- Разбирам позицията ви, но опитът ми не ми позволява да се съглася с това. (експресно несъгласие правилно)
"Не искам да се качвам с върховете, но в такава ситуация ми помогна нещо и че ако искате, мога да кажа" (дайте правото да получавате съвет или не)
"Прочетох една книга, каза се" (прочетете без съвет)
"Не мога да сравня, имаме различни ситуации, но в моя случай ..." (директен отказ на сравнение, личен опит)
И ако няма сила за ограничаване на праведния гняв, тогава поне го разпознайте:
"Знам, че ще звуча уверено, но за мен е ужасно" (послание, признание за агресията ми).
И накрая. Никой от нас не е ангел, а аз съм периодично язви и влачене. И, знаейки за това, започвам със себе си. Способността да се говори за несъгласие с уважение и права е възможността за пълна, интересна дискусия, която във формата "кой е правилният" никога не би се случил. И това е богатство.
