Здравейте! Винаги с удоволствие прочетох материалите pics.ru, но рядко коментар (или по-скоро, почти никога не коментирам). Защо изведнъж решите да напишете? Помислете за тази особена психотерапия. Бих искал да изложа този текст в моя Facebook, но вероятно не решавам. Нека бъде с вас. Дори ако той веднага попада в папката "спам".
Имам прекрасна приятелка - красива извадка от самостоятелна жена. Тя активно изгражда кариера, пътува, инвестира в бъдещето си и скоро ще стане майка. Тя е много добър човек.
И тя ме гледа с жалост и изненада. Наскоро това жалко е по-скоро презрение. Защото изучавахме заедно в университета и там, така да говоря, подаде някои надежди. Сервиран, но не даде. След като завършваш института, аз се ожених, работих в продължение на две години (в офиса и на дистанционно), после се разболя, изглежда, че отидох в стабилно състояние, но никога не съм се върнал на работа. През последните седем години бях държал съпруга и мама (след смъртта на мама - само съпруг). Това е, аз съм нищо повече от домакиня. А, и освен това нямам извинение за моите "мелодии" в моите приятели - дори не съм майка. Аз съм на 32 години и в близко бъдеще не планирам бременност.
В петък ще се срещна с нея и още няколко стоки в група - цялото семейство, всички деца, най-много - с кариера. И аз.
Чувствам ли се свободна от начина си на живот? Да бъда честен - не.
Страхувам се от този свят. Постоянно. Всеки ден. От сутрин до вечер, понякога улавяне на нощта. Всички дребни проблеми ме подтикват в шок. С голям, изненадващо съм, аз се справих добре - очевидно са включени някои скрити резерви. Струва ми се, че имам тревожно разстройство. Понякога пусна, тогава пея, правя къща, а съпругът ми и аз правя всички видове интересни неща. И понякога дори не мога да се обадя на частната клиника с много приятелски администратори, за да запиша среща. Или излез от къщата. Дори просто се измъкнем от апартамента на входа.
Въпреки това, съпругът ми ме обича. Помага и поддържа. Не знам какво го заслужавам. Но знам, че той е нишка, която ме свързва със света. Голям и ужасен. Светът, в който няма сигурност. Света, в който не може да се предвиди нищо. Светът, в който любимата майка поздравява вашия съпруг на рождения си ден, и след това седи на стола и умира в ръцете си.
Как мога да кажа за това? И най-важното - ще иска ли някой да чуе?
Понякога се опитвам да говоря. Но виждам очите на моята приятелка. И превеждам всичко в шега. Усмихвам се. Погледнете моите глупави страхове! Как може нормален човек да хвърли и да не спи в продължение на две седмици, защото съпругът се изпраща за един месец на бизнес пътуване? Как мога да се страхувам да отида по време на бременност? Как мога да се програмирам за лошото "през цялото време?
Не, не искам да кажа, че приятелката ми има ясен безоблюбен живот. Тя мина много - и през Abjuz, и чрез сексизъм и чрез самота. Само всички тези тестове се втвърдяват, принудени да отблъснат силна защитна обвивка, те научиха да не се страхуват от отговорност и трезво да се оценят собствената си сила, а аз ... и започвам мигрената си от стрес. В юношеството, след смъртта на баща си, беше много удобно - малко и можете да ходите до училище. И сега е ад.
През целия си живот Аз изграждам малкия си защитен пашкул. С въздушни дупки, защото все още обичам хората. Без значение колко парадоксално. Животът е много ужасен и хората са добри.
Искам ли да запазя приятелството? Наистина искам да. Само затова се срамувам. Много малко. Само в онези дни, когато има друго съобщение от датата на нашата дата с момичета в WhatsApp.
Всичко е наред. Моралът няма.
Какво дойде в този опус? Моят собствен репост на комикса Сара Андерсен за момичето. При което моят приятел пише: "Всичко не е така". И усмивка. Тя не означава нищо, освен че животът й опит не корелира с живота на Сара и много други жени. И по някаква причина ме боли. Защото аз съм, че едно момиче, за което леглото е да избледнее и намери два идентични чорапи в моите "лоши" дни - постижение.
С огромно уважение към вас и вашата работа, К.
Илюстрации: Shutterstock.