Бебешки снимки, казват, че мъжете не харесват. Магит ги, нещастен, унизи и не произхожда. Имате милост, как мога да говоря за нас?
Ние обожаваме мъжете. Те са котки. А също и пилинг, маймуни и прасета. Е, в смисъл - животни. Да, всеки човек определено е звяр. И затова:
Тя трябва да бъде свалена
Собствениците на котките знаят, че това се случва, ако не излее храна в купа в купа: първо обидното животно ще започне да ви пробива с мразени клечки, след това - да вика и разкъсват линолеума. Ето същото с човек. От "скъпа, какво имаме за вечеря?" Преди "какво, по дяволите, няма какво да яде в тази къща?!" Средно три минути минава. Не, кнедли, които той не се готви. Той е котка.
Зад него трябва да бъдат премахнати
Знаете ли какво ще се случи, ако пуснете Ferret от клетката и си тръгнете? Ще се появи пътека в къщата. Пътека, унищожена от боклук. Можете да играете в пътеката и да възстановите стъпките на навиване на животното. Значи сте в сутринта на Чинхачгук, нали? Трябва да миете зад него мръсна чаша, избършете трохите от масата и извадете наденицата в хладилника. Така че, ние отиваме по-далеч: пропуснете изпражненията, избършете локвата на пода на банята, измийте огледалото, блестяща паста, измийте четина от мивката. Къде, казвате, той отиде по-далеч? Облечени ли сте и си тръгнали? Лъжица за обувки на място висящи.
Тя трябва да бъде обучена
И по друг начин по никакъв начин. Най-добрият помощник е книгата "Не расквайте в куче". Положителната армировка е да се възхищаваш на факта, че най-накрая прикова рафта. Хвалете, изкачете, хранете вкуса. Но отрицателната армировка е тънка. Не го бийте с въртящ се щифт, ако дойде в три часа сутринта. Малко преди полунощ дойде при него SMS: "Скъпа, колата ви отнема към сергиите, какво трябва да направя?". Когато знаеше, докладва, че в неравномерно битка защити правото си на грешен паркинг. Вие сте кръг от младост и той не се притеснява в мъртва котка. В смисъл - не е пиян.
Той бележи територия
Мислите ли, че сме за чорапи? Хаха. Чорапите са малки неща. Това със сигурност ще бъде като домашно приготвяне на ужасен храст на входа, въпреки че нещастното растение не успява завинаги. Реалните маркери са етикети около периметъра. Болтове на рафта в банята. Отвертка на перваза. Батерия от zhiguli на балкона. Касети от Dandy в гардероб. Гири в коридора. Той отново загуби ключовете от колата? Погледнете в детската стая, със сигурност те са там.
Той търси пакет
Ярд-гаражният клуб на Тазоводов "Виктор, Шпанк и Васиан". Община на феновете на хокейния клуб "Лохате". Коалиция "Бира в петък". Alliance "извара сирене яде". Групиране на собствениците на яма BULI и териерите на Йоркшир. Съюз на брадатите мъже в тесни панталони и очила без диоптри. Стадо от полярни вълци и стадо от кози за утайки. Знаеш ли, не всичко е толкова страшно, всъщност. Най-важното е, че тези мъже, с които вашата сладка кръв не се къпе в фонтаните в деня на силите във въздуха. И така - можете да живеете.
Той демонстрира гениталии
Няма друго обяснение на синдрома на метрото. Синдромът на метрото е, когато легналите селяни седят на пейката и разпространяват долните си крайници, така че нещастните съседи трябва да транспланват едно полу-налягане. Въпреки това, ако друг мъж седи наблизо, гордата яйца веднага ще вземе нормална позиция - добре, доколкото е възможно. Но ако наблизо има дама, тогава всичко: помниш безсмъртния "Излизах от по-широк"? Прафразинг на класиката, можете да продължите: "Виж, завист, аз съм бабус."
Той играе брачни игри
Избухна ви в клавиатурните клонове (в смисъла, букети), ви крещи с великолепни мъртви бръмбари (в смисъл - пръстени), вози с вас рамо до рамо от прерия и роже (в смисъл - отива в мелодрама и казва, че аз Харесаха го), оставя ви оления стомах - да се наслаждавате (добре, разбрахте). За момента, до време. И тогава той те опложда и изчезва. Или ще пусне кожата. UGH Вие сте по-кратки: той ще ви размини, когато вие, той ще ви каже, че сте дебел, той ще попита какво заслужаваш пари в такива количества. И кой галант е преди година, както удари перата!
