Възрастната криза на детето е когато изведнъж познати ефективни модели на взаимодействие (= разрешение на сложни ситуации) престават да работят. Първо разбирате, че нещо се обърка, детето се счупи или какво? Изглежда вече успя да преговаря с него.
След това с големи или по-малки страдания изпитват тяхната безсилие. И тогава или случайно, или в отчаяние, или след като прочете планините на книгите и гигабайта на статии, или след разговор със специалист, който падате. И вратата се отваря! !
Не купувайте, не nam, не у дома!
Не разбрах веднага какво беше. На 2,5 години дъщерята оцелява обща анестезия. И когато тя е първият път (всеки ден след анестезия), той започна да извика вечер "не Бай, а не Бай!" Реших, че тя просто се страхува да заспи. Обясних й, че майка ми е близо, че никой няма да направи нещо с нея, за да спим в леглото си и се събуждаме в леглото си ...
След това също вярвах, че има логични аргументи за децата, което е да се говори - това е най-добрият начин за общуване, независимо от възрастта на събеседника.
В крайна сметка, взех дъщеря в ръцете си, започнах да се люшкам и вместо "бай-бай" пееше "не bai - не ...". Изглежда мотивът на старата песен "кленов лист". И момичето се успокои.
Но тогава все още не разбрах нищо.
И когато дъщерята в края на разходката започна да вика "не у дома! Не съм ход! "Аз я убедих, аз й предложих да се прибера вкъщи - дълга скъпа, която е, ходи към къщата. Разхождайки се към къщата - това беше познат начин да води детето от разходка в продължение на няколко месеца.
Но той също не помогна да се стигне до къщата, дъщеря продължи да плаче: "Не е дом!". След като избухнах: "Не е вкъщи, да не играеш!". Бебето веднага се разби: "Дом! Игла! ". Тя започна да гледа в очите ми: "Дом? Трябва? ".
Това беше прозрение.
След това говорехме с следващите няколко месеца - "Не Нам!", "Да не се събира, за да не посещават", "не чете книги". До дъщерята на следващата ми "Masya, ние не отиваме на никакво иго!" Не отговорих: "Мама, просто искам супа!" ("Piosto khatsa sup"). UV, предаден на прохода, претоварен атлантическия океан (рядко или по-рас, понякога в кученце), можете да издишате.
Масяс протести
Променете дрехите преди лягане - война. Облечи се, за да посетите любимия си роднина - война. Измийте ръцете преди хранене - война. "Не! Не! Nooo !!! "
Той също се изкриви неочаквано. Отец отиде в стаята, попита ме какво? Отговорих само: "Масяс протестира!". Мася за няколко минути преглътна, погледна ме на баща си. Тогава тя започна да протестира два пъти с двойна енергия, с чувство за изпълним дълг по лицето и нахут в очите, - играе го да играе!
Бях много уморен. Не се интересувах, исках само да сложим пижамата си. И аз казах: "Слушай, Мася, позволете ми сега и ще ви протест по-късно. Ще лежим, ще ви кажа и ще ви позволя да ви почитам Aibolita, а вие ще викате, че не, не искам Aibolita, тя се отбележи! Хайде? "
Основното нещо не трябваше да бъде забравено да й напомни, когато лежат, за играта и търсенето на протести в обещаното място.
Работил е почти безпроблемно. Това е в повече от половината от случаите и това ще се съгласите много.
И вик?
Дъщерята извика, сякаш ми почти постоянно. По някаква причина, с всяка неяснота отвори устата и: "Aaaaaaaaa!". Нито ние, нито един съседен човек оцелеят, това вече не можеше. Особено когато, заради писъците, бяхме застреляни в деня на деня.
Причината за писъка можеше да бъде всичко. Те изиграха скривалище и не търсят момичето зад стола, но само под стола, докато тя се криеше зад краката на бащата. Не можеше да опакова банана в отлепенето. Те слагат детето, а не на тениската или дадоха грешна лъжица (не е тази, която мълчаливо означаваше). Ябълката не беше цветът и книгата не се отвори на тази страница.
Напишете въпрос в форума на майката, поради който вашите двегодишни викове и получават стотици истории като нашата.
Накратко, трябваше да спасим. Сови - не. Нейната или нейната собствена не е обтекана и не е изнесла. Тя не отслабваше, не "изключена" след писъка. Просто се разтърси и живееше. Но това може да бъде изключено в 20 или 40 минути.
И казахме, че сега не е необходимо да крещим, ние не плачим в къщата, майка ми не вика, татко не вика. И Мася не вика. Не крещи !!! Но ние ще отидем на морето, те викат там (ние не живеехме в Москва, а не дори в Русия). Но нека да тръгнем през уикенда, за да ходим и да викам.
Беше много важно, когато отидоха на сигурно място, напомнят на момичето, че трябва да викате. Необходимо е. Обещан. Кричи, Мася!
И веднъж ... след като попита: "Мама, и днес ще отидем на плажа? Искам да викам! " Как бях горд дъщеря ми в този момент! И също така осъзнах, че всичко, тя спря да е бебе, внезапно - в една нощ - се превърна в само дете.
Родителите трябва да издържат на децата си
Това беше силен опит за нас. Научихме се да не разглеждаме външните прояви, но дълбоко в поведението на детето, но за това, което поведението струва.
Ние показахме дъщеря си, че това може да не се тревожи, че всичко е под контрол. Че сме надеждни, устойчиви, че ще издържаме на някой от люлката си. И сега тя излезе от детството си, но нощта престана да говори за себе си "Мася", и започна да казва "аз", за да се свържа с нас с баща ми.
Кризата "не" понякога се нарича първото проявление на волята на детето.
Но това не е воля. Тези опити някак си се справят с събуждането на тяхната селица от родителите, разбират, чувстват, обозначават вашето място в семейството, вашето отделно място. Това е началото на така наречената криза от 3 години - кризата на самосъзнанието.
Сега дъщеря ми е пет. Тя изглежда е в друга криза - научава се да се управлява, научава се да се справят с емоциите и чувствата си. И аз отново нямам време за нея. Отново обичайните модели спряха да работят. Все още мълча между променящия си ум и прозрения.
Вчера успях да сложим съня си нормално, но какво беше това - инцидент или намерих най-накрая пътят? Все още не знам. Ако това не е злополука, и нашето прозрение с нея, аз определено ще ви разкажа за това. Някой ден. Когато мога да издиша за известно време и фокус ... някой ден мога да издиша и фокусира. Вярвам в това.
Любимият ми психолог Лиана Недроввили веднъж каза: "Родителите трябва да издържат на децата си." Струва ми се, че е много дълбоко и много. Децата растат и не винаги могат да се справят с това, което се случва с тях, те не винаги могат да го издържат сами, без помощ.
Тогава трябва да се справим с нас, трябва да издържаме. Само, ние ще им помогнем да преминат през кризи на растежа и ще станат нормални, адекватни, сладки деца, с които дори можете да преговаряте. До следващата криза. И така, докато стават възрастни. И това, което те ще станат възрастни - зрели или не много - зависи от това дали можем да ги издържаме или не.
Илюстрация: Shutterstock.