Пасля нататкі пра спосабы пакараць мужчыну нашы чытачы цікавяцца, як пакараць жанчыну. Ну, па-першае, мы рэкамендуем скарыстацца гуглом. Калі адключыць «дзіцячы фільтр» і ўвесці пошукавы запыт «як пакараць жонку» або «як пакараць жанчыну», можна правесці займальны самотны вечар з фота- і видеоинструкциями, пасля якога, магчыма, ужо і караць нікога не захочацца.
Калі ж гэта не дапамагло, то па сутнасці, нічога не дапаможа. Па-першае, таму, што мужчыны, як правіла, не думаюць, як жанчыны. Жанчына можа затаіць крыўду на любую нязначную дробязь і трымаць яе ў галаве вельмі доўга, каб з задавальненнем адпомсціць потым. Мужчыну ж прасцей адразу прараўлі і забыць. Жанчына карэктуе мужчынскія паводзіны з першай хвіліны сумеснага жыцця, яна не выбірае мужчыну, яна выбірае мару аб ідэальным мужчыну і лепіць «з таго, што было». Гэта значыць, што яна будзе выкарыстоўваць складаную сістэму заахвочванняў і пакаранняў, каб выпрацаваць станоўчыя ўмоўныя рэфлексы - кветкі там, кава ў ложак, не пазначаць тэрыторыю нашэнне ніжняй бялізнай. Мужчына, як правіла, зміраецца з уласным выбарам і на абсурднае паводзіны сваёй спадарожніцы жыцця рэагуе цяжкім уздыхам. Але тым не менш, калі сітуацыя заходзіць у тупік, ёсць просты прынцып пакарання жанчын, дакладней, карэкцыі жаночага паводзін. Ён завецца «бойся сваіх жаданняў».Кветкі кожны дзень
Усе дзяўчынкі кажуць, што лепш дарыць па ружы кожны дзень, чым 365 руж адзін раз у год. Ок. Забудзем пра аптовых зніжкі і непасрэдна да справы. На працягу месяца кожны дзень дорыце ёй па невялікай ружы. Гэта ўсё роўна, што яна любіць рамонкі: мы ж мужчыны, мы выконваем інструкцыі. Ужо праз тыдзень будуць занятыя ўсе вазы ў доме. Праз дзесяць дзён яна пачуе нядобрае. Да канца месяца будзе занятая наогул уся посуд, уключаючы піўныя гурткі (ўздых), высокія шклянкі, чайныя кубкі і нават фарфоравы чайнік. Ружы будуць стаяць на ўсіх паверхнях, уключаючы пральную машыну і пісьмовы стол. Мілая непазбежна засмуткуе, і паміж прыступамі гэтых «микрооргазмов» пачне маліць вас спыніцца. Тут трэба зрабіць нявінныя круглыя вочы і сказаць: ну ты ж любіш кветкі?
рамантыка
«Дарагі, жыццё наша аднастайная, мне не хапае рамантыкі», кажа яна, маючы на ўвазе, што вось прама цяпер ты здымеш гатэль на першай пляжнай лініі на Маўрыкіі і купіш квіткі. Ну якая ж гэта рамантыка? Ты тэлефануеш старым сябрам, дастаеш з шафы пракапцелай потым і вогнішчам штормовка з сімволікай будатрада, і вы ідзяце ў паход з намётамі. Што можа быць рамантычным? Галоўнае, не забыцца ўзяць з сабой Вована з гітарай ленінградскай мэблевай фабрыкі, і каб Вован хрыплым пранікнёным голасам спяваў бардаўскія песні. «Мілая мая, сонейка лясное». У гэты час трэба класці мілай руку на каленку і замілавана зазіраць у вочы. Гарантуем: увесь гэты час мілая будзе думаць аб тым, што ў яе няголеныя ногі, што апошні раз яна мылася пазаўчора, што сёння яе пакусалі камары ў такіх месцах, пра якіх і гаварыць няёмка, і што заўтра ёй зноў трэба будзе наўючвае на сябе заплечнік. Зусім лёгкі (мы ж джэнтльмены!), Не больш за 17 кг. Калі і пасля гэтага яна не перастане гаварыць аб рамантыцы, рэкамендуем паехаць у экспедыцыю. Археалагічныя дзяўчыны, дарэчы, сцвярджаюць, што гэта вельмі карысна, ад гэтага грудзі расце і ўмацоўваецца. Рамантыка жа!штодзённы сэкс
«Ты зусім мяне не хочаш! Чаму ты ўвесь час млявы? Калі мы апошні раз займаліся каханнем », - кажа табе яна? І тут, ты, вядома, хочаш взвиться ў праведным гневе. Таму што ў цябе новы праект на працы, у яе таксама ўсё складана і баліць галава, выйшаў новы сезон якога-небудзь Homeland, а аказваецца, гэта ты вінаваты. Спыніся! Сэкс - гэта крута і прыемна, ад штодзённай дозы эндорфінов ты будзеш лепш сябе адчуваць, гэта выдатная фізкультура, а сон - ну што сон? У труне Выспішся. Карацей кажучы, лепшая помста ў гэтай сітуацыі - штодзённы рэжым. Праз тры дні яна будзе хваліцца табой сяброўкам. Праз тыдзень на працы яе спытаюць, што здарылася з яе хадой, і адкуль узялася гэтая Касалапаў. Праз дзесяць дзён яна ВЕЛЬМІ здзівіцца. Праз два тыдні - пачне намякаць, што можна было б і тэлевізар паглядзець. Праз чатыры вы яе змушае канчаткова, і яна запытае літасці.
Адмовіцца ад кампутара
Ты занадта шмат часу праводзіш у сацыяльных сетках і мала надаваць ёй увагі? ОК, дзеткі! Не, зразумела, што ў інтэрнэце нехта няправы, і палітычныя срач у фэйсбуку ніхто не адмяняў. Але не - дык не. Канапавыя воіны выходзяць на сцежку вайны. Адкладаем на тыдзень фэйсбук і ... і пачынаем з ёй размаўляць. Пра яе працу. Пра тваю працу. Пра міжнароднае становішча. Пра тое, як было добра пры саўку. Ці, наадварот, дрэнна. Зладзь з ёй палітычную дыскусію. Пагавары, нарэшце, пра танчыкі. Скончыцца гэта вельмі хутка: у нейкі момант ты прыйдзеш дадому, і цябе будзе чакаць ўсмешлівая жонка, вячэру і які стаіць прама перад талеркай лэптоп. Таму што а) новага ты ёй нічога не скажаш, на ўсе актуальныя тэмы вы пагаварылі падчас першых трох спатканняў, б) танчыкі ёй нецікавыя зусім, в) ей-то зараз таксама прыйшлося не заходзіць у свой вконтактик, не граць у гульню «одень фотамадэль », не абмяркоўваць з абурэннем, як апранаюцца вядомыя тэлевядучыя і ня вырашаць іншыя вечныя пытанні быцця.добра апрануцца
Гэта цяжкае нумар, але ён варта таго. «Чаму ты вечна апранаешся, як бомж?» Ну, у прыватнасці таму, мілая, што ты апранаешся добра, хочацца тут сказаць. Але гэта будзе крыўда (а потым пакаранне), так што няма, увасабляем мару. Ідзем у якую-небудзь «Мегу» (і так, неахвотна, бярэм мілую з сабой і слухаем яе парады, адказваем вельмі ветліва) і добра апранаемся. Дорага. Купляем дызайнерскія джынсы. Купляем недарагі пінжачок да іх, тысяч за трыццаць. Купляем маек няма за 250 рублёў, як звычайна, калі старыя майкі парахнеюць, а добрых такіх шчыльнага бавоўны маек, з дызайнерскімі прынтамі. Купляем мяккія, цудоўна якія струменіліся хатнія штаны, каб не хадзіць дома ў расцягнутых трэніках. Забіваем на гэта дзве траціны заробку. Рэшту месяцы абмяжоўваем сябе ва ўсім, ямо грэчку і сачавіцу, у рэстаран не ходзім, боты не купляем, на ўсе пытанні адказваем: «ну ты ж хацела, каб я мела прыгожае адзенне». Калі не дойдзе - можна паўтарыць і ў наступным месяцы. А ў адпачынак паехаць да мамы на дачу - шпацыраваць у лесе і лавіць рыбу, пакуль мілая будзе даглядаць за бульбай.
На ўсялякі выпадак яшчэ раз падкрэслім: мы, мужчыны, вельмі прыязныя. Нам патрэбна дээскалацыя канфлікту і пазбяганне яго ў будучыні. Мы хочам жыць спакойна і ўмерана, грэбаць сваю годнасць, глядзець тэлевізар, ёсць боршч, прыносіць дадому зарплату, цалавацца і абдымацца і каб нам як мага менш прамывалі мозг. І дзеля гэтага мы гатовыя на многае.