Здзіўляўся, адкуль у вас у доме ўзяўся рабатызаваны Чалавек-павук за пятнаццаць тысяч рублёў? Дзівіцеся, якім чынам кошык у супермаркеце напаўняецца прысмакамі? Ніколі не думалі, што бацькоўскія сходы - гэта боль, сорам, і яшчэ раз сорам? Лічыце, што вы - дрэнны бацька? Вашай віны тут няма. Проста вамі маніпулююць. Вось неяк так:
1. Я вось яшчэ толькі 30 хвіліначак пагуляю
А потым яшчэ 30 хвіліначак. А потым яшчэ ... Праз тры з паловай гадзіны не забудзьцеся выкапаць спячага дзіцяці з гары цацак і перакласці ў ложак. І ня будзеце! Таму што нячышчаны зубы ў 100 разоў лепш, чым яшчэ «30 хвіліначак».2. А давай мы купім вось таго апошняга салдаціка? Я больш ніколі нічога не папрашу
Зусім-зусім ніколі. На самай справе ў дзяцей варта павучыцца глабальнага мыслення. Мужчынам варта павучыцца, таму што ў жанчын з гэтым і так усё ў парадку. Такім чынам, тлумачым! Заўсёды - гэта прама цяпер. Назаўжды - гэта да паловы пятай. А ніколі - гэта да таго часу, пакуль зноў не захочацца. Канспектуюць: о)3. А тата мне дазволіў!
Іншымі словамі - тата хмыкнуў «Угу», не адрываючы вачэй ад манітора. Вы ведаеце, што угуканьем тата пазначае сваё існаванне на планеце Зямля. Дзіця таксама гэта ведае. Але «Угу» ж! Не паспрачаешся.4. Зараз, толькі мульцік досмотрю
Запомні, бацька. Мульцікі - гэта як клімакс ў сьвякрові: былі заўсёды і не скончыцца ніколі. Запомніў? Зрабі высновы.5. Матуля, я так больш ніколі не буду.
Не-не, не трэба перачытваць пункт нумар два. Гэта "ніколі" - зусім іншае "ніколі". І ў яго ў запасе яшчэ тры-чатыры ніколі - на ўсе выпадкі жыцця.6. А Мішцы такога бацькі купілі. нават двух
О, як вы ненавідзіце бацькоў гэтага Мядзведзі! Яшчэ з дзяцінства. Мишкина мама была выдатніцай. Тата - дамучыў-ткі музыкалке. Ааааргх! Помста! Меееесть! Не рабіце выгляд, што не разумееце, чаму і вы купілі. Нават трох.7. Ой, нешта ў мяне жывот баліць і коле ў вуху.
Прыглушанае святло, пакамечанае покрыва і скручанымі дзіцячае цельца, здзіўленае раптоўным хваробай. Ах! Памятаеце, што бацькоўскі інстынкт, які абвяшчае "Не забі" - самы моцны з усіх, што дала нам прырода. І ён сапраўды мацней таго шаленства, якое ахопіць вас праз 20 хвілін, калі высветліцца, што маленькі засранец абсалютна здаровы. Ну, па меншай меры, гэты інстынкт тэарэтычна павінен быць мацней ...8. Нам нічога не задалі
Ну, ясная справа. У коткі восем ног, зямля ляжыць на трох чарапахах, фермерская курачка накорміць ўсю Расею, а яму нічога не задалі. Зусім-зусім нічога.9. Так-так, я ўжо лёг. Нальешь папіць?
Трэба ж перад сном папіць. І паесці. І, прабачце, ў прыбіральню. І спінка свярбіць. І вельмі страшна і самотна. І вось яшчэ казку б пачытаць ня блага ... Не хочаш чытаць? Ой, а можна яшчэ папіць?10. Мам, яно само!
Так, мам. Само. Падступнае покрыва само выпаўзла з шафы, само вырашыла ператварыцца ў касцюм Бэтмэна, з прычыны чаго абсалютна самастойна праразаецца ў сабе тры дзіркі.11. Я не вінаваты!
Ня круціце ўжо Аляксандра Сяргеевіча няшчаснага ў яго труне, ён так хутка да цэнтра планеты добурится. Можна сказаць, напрыклад, «А хто вінаваты - Маякоўскі ?!» Ну, чым ён горш нашага за ўсё? Кругагляд дзіцячы, зноў жа, пашырыце.12. Калі ласка, ну купі мне мапед на батарэйках! А я за гэта чвэрць скончу без троек!
Падыдзіце да акна ў вялікім пакоі - таму, якое выходзіць на дарогу. Ці бачыце вы корак з некалькіх тысяч малых, асядлаў мапеды на батарэйках? Няма? Мы таксама не бачым.13. Не, давай спачатку ў госці да Васю, потым - урокі.
Ён шчыра-шчыра абяцае, што пойдзе да Васю за ўсё на гадзінку, а потым прыйдзе і зробіць усё-ўсе ўрокі! Ну прама як яго тата, які адразу пасля лазні прыб'е паліцу. Ой, ужо дзве паліцы? І малатка два ... І ты, дарагая, двоишься! Хто-небудзь, падайце тазік.14. Навошта мне гэтая матэматыка? Я буду акцёрам!
І бо будзе! Пераканаўча як прамоўніцтва - Станіслаўскі пляскае ў ладкі. Вучыцеся. Цалкам магчыма, што вам давядзецца пераканаўча галасіць перад дырэктарам, калі высветліцца, што такую-сякую зорку малой сцэны збіраюцца пакінуць на другі год.15. Ты самы лепшы ў свеце!
Мамулечка-красотулечка! Татачка-Капялюшык я! Мамы на адкрытую ліслівасць звычайна не паддаюцца, а вось таты растаюць і раскрываюць абдымкі. І душы, і сэрца. І (гэта галоўнае) - кашалькі!16. Я ўсё бабулі распавяду!
А вось тут трымай вуха востра. Навуцы вядомыя выпадкі паўночных званкоў з пранізлівым: "Ба, яна мяне варыць!" Як правіла, пасля такіх рэпрыз адлік ідзе не на хвіліны, не на секунды, а на мілісекунды. Візіты паўночных бабуль рэдка заканчваюцца добра.17. Я вас ненавіджу, я ад вас пайду!
Сцэна поўная смутку: сагнуты дзіцё пакуе свае любімыя цацкі ў свой патрапаны рюкзачок. І ўсё. Ўсё! Юнак сыходзіць у свет, незразуметы і самотны. Ах, няма. Не зусім сыходзіць. Аказваецца, рукавіцы з учорашняга дня не высахлі. Якое дзіўнае падступства! Усяго паўкроку да бездані, але без рукавіц, нажаль, ніяк. Подлыя бацькі. Подлыя !!!18. А я тады нікому не скажу, што вы зрабілі.
Так-так, ён выдатна памятае, што вы зрабілі мінулым летам на дачы ў Барысавых. А вы ведаеце, што больш ніколі гэтага не зробіце. Ну, калі толькі на пенсіі. Нажаль. Аднак, не ўступайце ў перамовы з шантажыстам! Ад шантажу да тэрору - адзін крок.19. Ну маааам .. Ну пожаааалуйста ..
Старажытныя кітайцы з іх катаваннямі могуць выйсці і больш не турбаваць вас глупствам тыпу кропель вады, мерна, хто падае на верхавіну. Ім, кітайцам, да вашага Ванечка (або Волечкі) як да Кіева пешшу. Або да Кракава. Адзін чорт.