У апошнія два тыдні старога года кожны мужчына ў цывілізаваным свеце стаіць перад страшнай дылемай: што дарыць каханай жанчыне на святы. І гэта бязвыхадная сітуацыя.
Таму што, што б ты не рабіў, дарагі, адгадаць не атрымаецца. Увесь год ты назапашваў любоўны капітал, добра сябе паводзіў, аказваў дробныя і буйныя паслугі, дэманстраваў выключныя манеры і пяшчота роўна для таго, каб сапсаваць усё пад Новы год і ў чарговы раз прадэманстраваць, што на самой справе ты бестактоўнасць і нячулая скаціна.Крок 1. «Што табе падарыць на Новы год?»
Мы дакладна ведаем, што ёсць жанчыны, якія здольныя прама і шчыра адказаць на вышэйадзначанай пытанне. «Падары мне новы Гелендваген», напрыклад. Або «зорку з неба». Прынамсі, мы верым, што такія чыстыя душы існуюць. Але большасць жанчын надуют створаныя для пацалункаў губкі і скажуць: «ты пра мяне зусім ня думаеш». Або «Ты што, сам не можаш здагадацца?» Мы падазраем, што яны робяць гэта адмыслова, каб пакінуць сабе свабоду манэўру і прад'явіць табе прэтэнзію прама пад навагодняй ялінкай. А яшчэ лепш - з пахмелля першага студзеня. О так, раніцай першага студзеня каляндарнага жанчыны бываюць бязлітасныя.Крок 2. "Што-небудзь карыснае»
Ты пачынаеш думаць пра што-небудзь карыснае, - такім, што магло б палегчыць ёй жыццё. Дапусцім, кухонны камбайн. Або посудамыйная машына. Або новы пыласос. Або пышная, выключнай якасці вельмі карысная чыгунная патэльня для стейк. Спыніць! Забудзь! Лячыць траўмы, нанесеныя чыгуннай патэльняй цяжка і пакутліва. Яшчэ больш пакутліва вымаць з мужчыны пыласос, які жанчына засунула ў яго цалкам. Падарункі, якія палягчаюць хатнюю працу, абразьлівыя да самай апошняй ступені. Не пытайся чаму, проста запомні.Крок 3. «Што-небудзь патрэбнае»
О, ёй патрэбныя новыя акуляры! Прыгожыя і дарагія, і зручныя, каб у іх можна было займацца спортам і чытаць разумныя кнігі. Або боты. Або гантэлі, яна ж любіць фітнес. Ну, пэўна акуляры, у адрозненне ад гантэлей, добрыя тым, што імі цяжка нанесці сур'ёзную фізічную траўму. Але прыняты яны будуць з вельмі кіслай мінай: усе такія штукі павінны быць загадзя занесеныя ў твой бюджэт і падораны асобна ад Новага года. А на свята трэба дарыць што-небудзь прыгожае, асабістае, ад душы і вельмі прыемнае. Паўтараем: акуляры - гэта не мілае і не асабістая, і хай яны хоць 10 разоў ад душы, жанчынай яны будуць успрымацца як спроба зэканоміць на неабходным. Як мыліца кульгавенькая, ага.Крок 4. «Што-небудзь сэксуальнае»
Горды тым, што ты ведаеш усе памеры сваёй жонкі і разбіраешся ў бялізну, ідзеш у якой-небудзь брэндавы магазін, каб купіць мілай дзіўны пояс для чулок, трусы ў выглядзе двух вітых вяровачак і які небудзь пякельны порна-станік. Ад усёй душы раім пакінуць гэтую думку і нават не пераступаць парог бялізнавага аддзела. Проста яна скажа, злёгку прыжмурыўшыся: «Мілы, а ты каму гэта ўсё купіў?» І будзе правы, дарэчы: сэксуальнае бялізну і пояс для чулок - гэта нешта, што мілая, пры добрым раскладзе, купіць сабе, каб падарыць табе тое, што яна лічыць «незабыўнай ноччу». Але як падарунак ёй твае трыкутнічкі дакладна не ўпалі: на працу або ў спартзалу яна пойдзе ў шырокіх баваўняных труселя ў кветачку. Ну добра, можа і не ў шырокіх, але дакладна ў бясшвовых.Крок 5. «Што-небудзь зусім сэксуальнае»
У прыпадку роспачы ты паспрабуеш пайсці ў сэкс-шоп. Гэта дрэнная ідэя. Кажуць, добрыя сэкс-шопы з сімпатычнымі прадавачкамі і прадаўцамі і нармальным асартыментам існуюць. Але дзе іх шукаць? Звычайны ж сэкс-шоп - гэта, як правіла, кіёск з сталёвай гофры, у якім пахне танным вінілам і таннай гумай, абчэплены жахлівымі кляпамі, неверагодна выродлівымі надзіманымі лялькамі і эратычных бялізнай, якое толькі на гэтых кукл і надзенеш. Наведвальнікі, большай часткай, альбо пубертантны хіхікаць школьнікі, альбо свежеоткинувшиеся сэксуальныя маньякі. Так, а прадаўшчыца ўладкавалася на гэтую працу наўпрост з сельпо. Не кажучы ўжо пра тое, што падарунак з сэкс-шопа таксама будзе прызнаны падарункам сабе, а не каханай.Крок 6. «Мілая глупства, бескарысны сувенір»
Мы знаёмыя з адным чалавекам, які падарыў маладой жонцы на Новы год электрычны падсвечнік з лямпай-сэрцайкам. Мы спачуваць гэтага чалавека і моўчкі з ім пілі. З такім жа поспехам ён мог падарыць жонцы качалку. Бессэнсоўныя і мілыя падарункі, якія сімвалізуюць каханне - гэта недастатковая работа над сабой, нешта абразлівае і заўсёды нагода для скандалу.Крок 7. «Канчатковае дно: падарункавая карта»
Напэўна, ёсць жанчыны, якія любяць падарункавыя карты. Напэўна, нават падарункавыя карты на 250 рублёў, якія да Восьмага сакавіка і Новага года з'яўляюцца на касах Ашана, даюць радасць якім-небудзь жанчынам. Напэўна, зялёныя сланы таксама недзе існуюць. Але часцей за ўсё дзяўчыны ненавідзяць падарункавыя карты. Гэта ж тыповая перакладанне адказнасці, спроба пазбавіцца ад неабходнасці выбару і галаўнога болю. Гэта значыць лянота. Разумееце? Ведаеце, што дарослыя жанчыны робяць з гультаяватымі хлопчыкамі? І не дай бог вам даведацца.Крок 8. «Што-небудзь цёплае»
Зіма ж на двары, і мілая мерзне. Таму трэба купіць ёй які-небудзь ахвігіцельны швэдар да каленяў з аленямі. Ці, напрыклад, таўшчэзны ваўнянай гуцульскай плед. Выключна разумная і цёплая любоўная логіка. Шкада толькі, што ні адна жанчына на свеце такой логікі не зразумее. Ну, акрамя святых, зразумела. Святыя ўсё разумеюць (але гэта не значыць, што ім хоць што-небудзь падабаецца). Што-небудзь цёплае, дружа - гэта футра. Не з Мутон, дружа, няма.Крок 9. «Каратник»
Гэта значыць залатое кольца з каратным дыяментам. У прынцыпе, гэта беспамылковы варыянт, толькі неверагодна, хваравіта дарагі; табе бо ўжо заплацілі навагоднюю прэмію, так? Праблема толькі ў тым, што ты не памятаеш, любіць мілая белае золата або чырвонае? Класічны дызайн, мадэрн або авангард? Ці ар-дэко? Ты наогул ведаеш, што такое ар-дэко? Карацей, у гэта складана паверыць, але «няправільнае» колца з па-сапраўднаму вялікім дыяментам таксама можа прыляцець табе ў твар.Крок 10. «Каток»
Гэта на самай справе твой апошні шанец. Падары мілай на новы год катка. Вазьмі яго ў нас, мы кожны тыдзень коцікаў раздаем. Гэта рэзка павялічыць градус мі-мі-мі ў вашай сям'і і яна не зможа адмовіцца. І кінуць у цябе катком не зможа. І нават калі яна кіне ў цябе катком, то коцік ад гэтага дакладна не сапсуецца. Мы правяралі ;-)