Жанчыны, як вядома, вельмі меркантыльныя стварэння. І табе пра гэта распавялі зусім бескарыслівыя мужчыны. Ва ўсіх трыццаці трох тамах кнігі «Як звязацца з жанчынай і захаваць кашалёк» яны шчыра пра гэта пішуць. І на онлайн-трэнінгах тыпу "Як перастаць плаціць драпежніцу» яны таксама пра гэта сумленна распавядаюць. Зноў жа, бескарысліва. Ну, амаль. Хоць - не будзем спрачацца з відавочным - праўда неацэнная. Калі гэта і сапраўды праўда, вядома, а не міф. Зрэшты, з міфамі мы цябе пазнаёмім. Без-воз-мезд-але. Ня дзякуй.
Міф першы: Калі жанчына хоча, каб ты плаціў за яе ў рэстаране - яна меркантыльнасці.
Няпраўда і агідны паклёп. Чамусьці калі гаворка ідзе пра нашу ментальнасці наогул, аказваецца, што жанчыны ў нас ого-го: каня з падпаленай хаты выцягнуць і па хобат яму втащат, каб не лез, куды не варта. Патрыярхальныя каштоўнасці таксама папулярныя - каб, значыць, тылы прыкрыла і навяла ўтульнасць. Але калі ўзнікае пытанне аплаты рахункі, усплываюць раптам навамодныя еўрапейскія каштоўнасці. Але нас-то выхоўвалі інакш. Нашым мамам не прыходзіла ў галаву даставаць кашалёк у рэстаране. Гэта рабілі таты. А мамы нас вучылі, што на першым спатканні варта абмежавацца кубачкам кавы, каб не паставіць у няёмкае становішча кавалера. І мы не можам імгненна змяніць парадыгму. Не, калі вы настойваеце - калі ласка, але ўжо тады ўсё па часныку: цалуйце нас пад амелы і дарыце помолвочные кольца. А мы будзем працаваць, пакуль вы падаглядаць за дзіцем. Гадкі тры.Міф другі: Жанчыны выбіраюць банкаўскіх клеркаў.
Пагаворваюць, жанчыны сягоння гэтак меркантыльныя, што ў якасці спадарожніка жыцця разглядаюць выключна работнікаў фінансавай сферы. Грошы да грошай, так бы мовіць. Ды што там - кабінеты псіхааналітыкаў апанавалі адзінокія дальнабойнікі, электрыкі, лекары і дызайнеры, якія ў роспачы знайсці пару. Не здаюцца толькі прапаршчыкі і паляўнічыя - гэтыя банкаўскіх клеркаў паволі адстрэльваюць, каб здабыць сабе самку. Калі ты раптам не прапаршчык і не паляўнічы, ня адчайвайся і ўважай: нас цікавіць, каб праца ў цябе ў прынцыпе была. Пажадана тая, дзе ты на сваім месцы. Каб ты развіваўся і ўдасканальваўся, таму што жыць з дзяжы нікому неахвота. А кім канкрэтна ты працуеш - справа дзесятая. Спытай у свайго аўтаслесара, колькі гадоў ён жанаты.Міф трэці: жанчыны настолькі меркантыльныя, што ацэньваюць мужчыну толькі па памеры яго заробку.
Ацэньваем, гэта праўда. Але не мужчыну наогул, а то, наколькі ён нам падыходзіць. І не па памеры, а па наяўнасці або адсутнасці. І не «толькі», а «ў сукупнасці». А самае галоўнае - мы робім гэта не да таго, як прапануем вам гасцявыя тэпцікі, а пасля. Спачатку трэба зразумець, навошта вы ў нас дома ў гэтых тапачках сядзіце. І калі для адносін на адну ноч - нам усё адно, колькі вы зарабляеце. А калі для дружбы - тым больш. Але калі ўзнікае пытанне сур'ёзных адносін - тут, прабачце, прырода, мы выбіраем таго самца, што сitius, аltius, fortius. І не трэба здымаць майку і напружваць найшырэйшыя - маўляў, у мускулах сіла. Даставаць школьную пахвальную грамату за поспехі ў бегу на 100 метраў таксама не трэба. Мы ж не рассыпаць перад вамі кошык сабраных сыраежак ў якасці доказы жаночай заможнасці.Міф чацвёрты: калі ты страціш працу, жанчына адразу ж цябе кіне.
«Вооот, ты са мной дзеля грошай. Вооот, я страчу працу і ўсё. Усё! ». На самай справе прымаўка пра чамадан без ручкі - гэта цалкам і цалкам жаночая гісторыя. Шкада чамадан! У ім фатаграфіі з заапарка, абломак вясёлкавай спружынкі, бабулін грыб для цыроўкі шкарпэтак і ссохлая розочка ў томікам Блока. Гэта вельмі каштоўныя рэчы! Вось так і з мужчынамі. Да таго часу, пакуль нас што-то ў мужчыну эмацыйна чапляе, мы будзем цягнуць яго на сваім гарбу і спадзявацца, што цягнем нездарма. А па дарозе яшчэ падбадзёрыў: не хвалюйся, чамаданчык, справілася табе новую ручку - лепш ранейшага станеш! Не, вядома, рана ці позна мы зразумеем, што цягнем дарма і ткі кінем. З вялікім шкадаваннем. Сярэднестатыстычнага - такая гісторыя расцягваецца гадоў на сем-дзесяць. Гэта значыць - у цябе амаль няма шанцаў быць кінутым. Ферштейн?Міф пяты: калі не падарыў жанчыне футра - так табе і трэба.
А ўсё пачыналася з кавы, так. Аплаціў? Сам дурань. Раскашэльвацца цяпер на футра. Твая драпежніцу трохі полысела ў ходзе эвалюцыі, але марыць вярнуцца да першапачатковага выгляду (завострыванне кіпцюроў ты ўжо аплаціў). Не будзем аднеквацца - у тым, што бедная дзяўчынка мерзне, вінаваты, вядома, ты. Толькі мерзне яна не фізічна, а эмацыйна. Ты прыходзіш дадому і тут жа сыходзіш ў рэйд. У цябе танчыкі ня езжен і Зона нехожена. А пагаварыць? Разумееш, жанчына просіць футра не таму, што ёй патрэбна футра, а таму, што ёй трэба тваю ўвагу. Футра - проста вельмі важкі знак. На самай справе можаш не марнаваць шалёныя грошы, а проста рабіць сваёй мілай маленькія прыемныя сюрпрызы - але часцей. Нас увогуле-то і сняданак у ложак цалкам задавальняе, і чахлым цюльпанам мы радуемся не горш, чым ружам ў 33 абгортках, і які-небудзь дурны нататнічак з катом на вокладцы таксама цалкам падыдзе. Таму што нам важна, што дзесьці там у канцы працоўнага дня, вы адарвалі свой зад ад крэсла, успомнілі пра нас і захацелі прычыніць нам радасць. А чым вы там будзеце гэтую радасць прычыняць - Котаў нататнікамі або футрамі пытанне дваццаць пятым. Сумленнае слова.