Каб абараніць сябе і бліжняга, патрэбна сіла, смеласць і спецыяльныя сродкі. Але часам падключаюцца і іншыя фактары - напрыклад, прыдуркаватасць і адвага, цукеркі і парасоны ... Мы сабралі рэальныя гісторыі, якія даказваюць: жыццё б'е не толькі ключом!
Робін з Шервуда
Ішоў я па цэнтральнай вуліцы - і ў раёне кветкавых шапікаў ўбачыў, як здаровы жлоб ў паліто вытрясывает душу з падлетка. Народ вакол сабраўся і глядзіць. Я мужчыну разгарнуў да сабе з пытаннем: "пошто мальчонку крыўдзіш ?!" І адразу атрымаў удар у грудзі ... Не паспелі мы паспарынгавацца, як падляцеў доблесную паліцэйскі патруль. І ў ходзе разбору ўсталявалі ... Што пакуль гэты мужчына (дэсантнік, сцуко ... ўдар яго моцны, добрый), прабывалы ў прадчуванні рамантычнага спаткання, купляў кветкі, хлапчук спер ў яго мабільны тэлефон. Але быў злоўлены. І тут я, як Робін з Шервуда!Аб карысці пневмата
Рэальны выпадак паспяховай абароны пнеўматыкі. А дакладней - 654-м. Вяртаўся таварыш дадому. Днём купіў МП-654, вечарам абмылі з кумам, увогуле, ішоў п'яны, задаволены і з пістоляў ў заплечніку за спіной. Раптам - супостаты на шляху, просяць грошай і рэчаў. Таварыш ад нечаканасці і крыўды няўпэўнена махнуў заплечнікі. Забыўшы пра сямсот грам жалеза. І ў акурат па башцы галоўнага супастата трэснуў. Ды добра трэснуў - з хрустам і булькатаннем. Другі супастата вырашыў адступіць і хуценька ў змроку схаваўся ... Але таварыш застаўся жудасна незадаволеным. Таму што ў заплечніку яшчэ бутэлька гарэлкі была. Вось яна-то хруснула і Гулькнула. Крыўдна!
абарона інтэлігента
Еду з сястрычкай на працу (у адной канторы працавалі) у метро. Ззаду варта інтэлігент у акулярах, рожай які нагадвае Хазанава. Ціха камечыцца, вочы долу. Сястрычка ў плэеры, я пра што-то сваім думаю, опа - за намі лаянку нейкая пайшла ... Абгортваюся - нейкі рабацяга гадоў 50 з цягучымі мацюкамі навешвае ў рэпу інтэлігенту, трымаючы таго за варот. Сястрычка ў здзіўленні, я прапіхваць да дзядзькі. Цягнік акурат тармозіць - ну і толькі дзверы адчыніліся, ілжэ-Хазанов выварочваецца і вужакай праціскаўся на платформу. Адначасова я хапаю за плечы рабацягі з крыкам: "Дядь, што за херня!" А ён так ачмурэла: "Ты стаіш - ня бачыш, а гэты куй ў тваёй дзяўчыны ў сумцы ўжо двума рукамі рыецца!" Такім ідыётам сябе адчуваў, мама родная ...Перамога са слязамі на вачах
На маіх вачах у аўтобусе ў тыповага эма спрабавалі адціснуць мабілу. Хлопчык заплакаў і, не спыняючы плакалі, зарадзіў хулігану з нагі у пах, а затым з рыданнямі ледзь не выдрапаў вочы, пасля чаго з крыкамі "Пажар!" выскачыў з аўтобуса і ўцёк. Так, выглядала дзіка па-дурному, але мэты-то сваёй ён дамогся - абараніўся і ацалеў ...
няёмка атрымалася
У канцы 90-х я падзарабляў ахоўнікам у клубе ў сябе "на раёне". У адзін выхадны была чарговая бойка, з абяцаньнем "парваць ўсіх хто на ўваходзе". Сітуацыю разрулілі ... Ноччу іду да дома, заходжу ў пад'езд, падыходжу да ліфта, выклікаю ... Калі ліфт пад'язджае, чую тупат, хтосьці забягае ў пад'езд і нясецца да ліфта. Заходзячы ў ліфт, перакручваць газавы "Макарыч", трымаю яго пад курткай ... Дзверы ліфта пачынаюць закрывацца, але уцякач прасоўвае рукі паміж дзвярэй, спрабуючы спыніць ліфт. Падымаю ствол на ўзровень галавы, раблю крок назад, спрабуючы ўбачыць апанента ... І бачу суседа па паверсе, які урываючыся ўпіраецца ў дула. Увогуле, было нязручна, ствол адразу вярнуў у кабуру, папрасіў прабачэння. Але яго так і трэсла, пакуль не даехалі!Адбіліся!
Прыйшоў я дадому з працы увесь з сябе стомлены і закатаваны амерыканскім капіталізмам. Дачка да нас заехала, навальніца падаспела, яна і засталася. Толькі ўзяў я відэлец, як нехта пачаў агрэсіўна дзяўбці ва ўваходныя дзверы. Падышоў я да дзвярэй і ветліва пытаюся, хто там, на дзвюх мовах. Ні на адной мове адказу не атрымаў. Толькі сеў, зноў долбеж пачаўся. Яшчэ больш ветліва пытаюся: "Які х @ й там за дзвярыма і якога х @ я трэба?" Пасля гэтай тырады за дзвярыма супакоіліся, і я сеў за стол. Толькі сеў - ізноў долбеж, дзверы ледзь не з завес. Кінуўся да тумбачцы, дзе ляжыць роднай ПМ. Бачу краем вока: дачка CZ-83 з іншай тумбачкі цягне. Ну, думаю, Адаб'ёмся. Падышоў да дзвярэй, рвануў ... І ледзь у морду не атрымаў. А страляць не ў каго. У мяне каля дома два здаравенных дрэва. Дык вось на адным з іх надламаўся здаровы сук - і ўвесь гэты час пад парывамі ветру дзёўб у дзверы ...
Куды вушы прыносіць?
Былі на стрэльбішчы. Там дэмакратычна, калі з усім сваім - выдаюць абарону (для вушэй), мішэні, і адыходзяць - над душой не вартыя. Адстраляліся, тэлефаную інструктару на апошні набраны ў мабільным нумар, кажу: "Я адстраляўся, куды вушы прыносіць?" І чую охреневший жаночы голас: "Якія вушы ?!" Я: "Ну як нейкія, звычайныя вушы ..." Не адразу зразумеў, што прамахнуўся міма нумары ...Замест бабы Тані
Пераехаў у іншы дом, нікога там не ведаў амаль. Сабраўся рана на дачу. Гадзіны ў 4. Выходжу і бачу, што праз пад'езд нехта залез у "жыгуль" і капаецца там пад тарпедай. Атрымліваць ножыкам у жывот мне не хацелася, і я, ад'ехаўшы за кут, патэлефанаваў мянтам, што зганяюць нейкую машыну. Па прыездзе ў двары падрыхтаваўся пачуць пра прадухіленне згоне і атрымаць падзякі ... Але тут чую абмеркаванне: "... Выйшаў, засцерагальнікі ў габарытах перагарэлі так, што пялёстак отжег і не трымае новы. Я прыладжваў правалоку, тут влетают мянты, кладуць у бруд, штурхаюць ў бок ... Разабраліся, карацей. Нейкая сука патэлефанавала, што машыну зганяюць! Гэта напэўна алкагалічка баба Таня, я яе з пытаннем "налі шклянку" паслаў, а яна паскудная. Заб'ю, няхай толькі выйдзе! " Я ганебна прамаўчаў ...
Я не рабаўнік!
Зайшоў у ювелірную пасля палучкі. Партфель пад пахай заціснуў. А там "Хорхе" у кабуры быў. З-за таго, што партфелем коўзаецца, расстежка адшпіліліся. Кабура толькі прыкладна падыходзіла. "Хорхе" выпадае, над самай падлогай правай рукой я яго лаўлю. Ахова глядзіць і думае: усё, пачалося, але не тузаецца. А мне самому стремно, што зараз будзе. Нема енкі: "Я не рабаўнік!" Пісталет засунуў за пояс, адзін ланцужок паглядзеў, папрасіў прабачэння, выбіраць далей не зручна было, сышоў ...
дзеля бабулі
Не ведаю падрабязнасцяў, але накшталт было прыкладна так. У метро п'яны палкоўнік МУС папрасіў п'янага зноў жа маладога чалавека саступіць месца бабульцы. Аказваецца, свет не без добрых мянтоў! У адказ на гэта пры выхадзе з вагона служыцель правапарадку атрымаў у твар з газавага балончыка, з-за чаго дастаў пісталет і стаў паліць налева і направа. Вынік: бабуля задаволеная, мент ў бальніцы з апёкам вачэй, адна параненая дзяўчына ў Склифе, у іншай куля затрымалася ў складках футра. І ўсё дзеля чаго?Чалавек у ровары
Счапіліся мы неяк з адной компашку. Базар плаўна перайшоў у кулачны бой. І ўсё бы нічога, ды адзін мужычок дрын схапіў, і давай ім парадкавала ўсіх, хто пад руку падгорнецца. Падысці страшна, бо супраць дрын з голымі рукамі асабліва не папрэш. Вось мой прыяцель і зразумеў - схапіў мой ровар, які валяўся непадалёк, і кінуў яго ў праціўніка. Ровар акурат на яго і надзел. Тут усе ўдзельнікі замерлі на нейкі час у здзіўленні, зачаравана назіраючы як чалавек з дрыном спрабуе вылезці з ровара. Выбраўшыся, ён кінуў дубіну і ўцёк, а бойка на гэтым і скончылася, перайшоўшы зноў у звычайныя рускія словы ...
Амаль прэмія Дарвіна
Я як толькі правы атрымаў, выкупіў сабе біту. І горда кінуў на задняе сядзенне. Ну так, на ўсялякі выпадак - так мацней сябе адчуваў. І праз паўгода ўляцеў у слуп - так гэтая хрень пры тармажэнні, з задняга сядзення па башцы мне так прыляцела, што аж зорачкі ў вачах замільгалі ... І паляцела далей праз разбітае лабавое. Так ні разу ёю і не скарыстаўся, падарыў потым камусьці. Не капай яму, называецца ...