Увесну ўсе пастаянна блытаюцца ў барадзе. У даўжэзны барадзе, якая отросла ў жарты пра вясновае абвастрэнне. Табе не смешна? Правільна. І нам не смешна. І нікому не смешна.
Таму што над чым жа тут смяяцца? Вясновае абвастрэнне - гэта вам не жартачкі. Гэта натуральная такая болька, якую трэба перажыць. Вось 10 прыкмет таго, што ты нездаровая. Нічога. Гэта пройдзе.хочацца прыбрацца
Першы сімптом. Вельмі небяспечнае стан, якое чамусьці недаацэньваюць і самі хворыя, і іх бліжэйшыя сваякі. Таму што сімптом здаецца абсалютна бяспечным. За акном такое сонейка, а вокны такія брудныя. Невыносна глядзець на гэта, трэба памыць! Што ж у гэтым дрэннага, так? Нічога дрэннага. Акрамя таго, што вясной хочацца не толькі вокны памыць, але і выкінуць увесь хлам.
І вось ты ўжо сядзіш на падлозе ў старых спартыўных штанах і рыдаеш. Таму што ў кучы халусця знайшлося ліст ад хлопчыка, які цябе кахаў. І ваша сумесная фатаграфія. Табе там 15 гадоў і прыгожая ты, як фея. І ўсё магло б быць. Але ты думала, што ты - пачвара. І хлопчыку адмовіла. І з тых самых часоў усё пайшло не так. Ўсё!Хочацца кінуць паліць
А таксама сёрбаць кава літрамі, а піва - цыстэрнамі. І пара спыніць ёсць ўсякую гадасць. Асабліва па начах. Прырода абуджаецца, усё вакол такое свежае, такое далікатнае, і толькі ты пакамячаная, табачищем смярдзіць. Хопіць сябе цкаваць, колькі можна! Праўда, адной у такую авантуру ўвязвацца страшнавата, таму трэба сабраць кампанію аднадумцаў. Трэба ўсё расказаць, як шкодна курыць, піць, ёсць і ўвогуле жыць. Ад гэтага паміраюць. Пакутліва.
Аднадумцы, канешне, знаходзяцца, таму што абвастрэнне пачынаецца ва ўсіх. Праблема ў тым, што гэты эпізод - самы кароткачасовы. Без піва сумна. Без цыгарэт дрэнна. Без кавы наогул не ясна, як жыць, не кажучы ўжо пра Макдональдсе. І сонейка ўсе гэтыя радасці жыцця не замяняе, аказваецца. Затое ты сябе хорошенечко напалохала. Гэта значыць, шкодныя звычкі не кінула, але затое цяпер ты баішся ад іх памерці прама заўтра. У выдатны вясновы дзень.Хочацца памяняць звычкі
Паколькі шкодныя звычкі атрымалі перамогу з разгромным лікам, табе абавязкова трэба згуляць матч-рэванш. Бо ёсць яшчэ і карысныя звычкі! У некаторых. Пакуль не ў цябе, але толькі пакуль! Ты прама цяпер пачнеш правільна харчавацца, ўставаць у пяць раніцы, рабіць зарадку і своечасова галіць ногі. Станеш, карацей, добрай дзяўчынкай. З якой нічога дрэннага не здарыцца. Наогул ніколі.
У гэты момант ты адчуеш, што вясновае абвастрэнне - не выдумка. Яно пачалося. Не ў цябе, вядома, а ва ўсіх вакол. Таму што яны злыя нейкія. Раздражнёныя. Не хочуць купляць красоўкі і бегаць з табой у парку па раніцах.хочацца схуднець
У лютым было рана. У сакавіку - ужо позна. Зараз, атрымліваецца, самы час. Несправядліва уладкованы свет, так? У цябе прыліў сіл і энергіі. Табе не трэба выпіхаць сябе штурхялямі ў спартзалу, і матывацыя нейкая асаблівая табе не патрэбна. Табе і так хочацца скакаць, бегаць і махаць гантельками. А злопаць торт табе не хочацца зусім. Хочацца ёгурт і агурок. Чаму, чаму толькі зараз, калі часу ўжо няма? Ну, чаму ?!
Першы клінічна выяўлены сімптом. Ты сапраўды похудеешь. Кілаграма на паўтара, калі трэба на дзесяць. А калі трэба на паўтара - то скинешь ўсе пяць. І ўсё з грудзей. Таму адразу апынецца, то цяпер трэба худнець ў галіне дупы. І далей - як пашанцуе. Можа быць, ты станеш верным адэптам інтуітыўнага харчавання і наешь страчаныя кілаграмы назад на першых жа шашлыках. А можа - ўляпацца ў якую-небудзь цуд-дыету. Каб вынікі, на халяву дасталіся, замацаваць. Увогуле, весела і смачна не атрымаецца. Весела, зрэшты, нікому не будзе. Але некаторым будзе сумна і смачна. Лепш, чым нічога.хочацца напіцца
І не ў душным клубе. І не прыкрых кактэйляў. Хочацца напіцца, як у юнацтве, калі грошай не было зусім, затое і абстынентны сіндром табе яшчэ не быў прадстаўлены, а вось некаторыя напоі ўжо з табой пасябравалі. Паўсалодкае «Арбацкая», светлае «Клінскага», легендарны «Тры сякеры»! Ідзіце ж усё сюды, старыя прыяцелі, давайце ж взностальгнем. І абавязкова на прыродзе. У якім-небудзь зацішным кутку старога парку.
Вось гэта - нармальны прыкмета. Таму што ты ўжо вялікая дзяўчынка і, вядома, ўмееш піць. Эх, добра-то як, божа! Уласна, добра табе будзе да таго часу, пакуль ты не вернешся дадому. Таму што раней дома сустракала мама і яе строга нахмураныя бровы. Хацелася ў гэты момант стаць дарослай, так? А зараз - ніхто не сустракае. Нават калі дома ёсць муж, дзеці і кот - усё ўжо спяць. А на паліцы стаіць вискарь. А ў сетцы ёсць усе кліпы «Наўтылуса». І ты ўжо дарослая. Таму цяпер намяшана таннае піва з дарагім віскі і як след прарыдаў на прадмет «Я такая старая, божа, навошта я ўжо такая старая»хочацца сукеначка
Няма, два. І туфлікі. І паліто. І наогул - трэба абнавіць ўвесь гардэроб. І, можа быць, нават змяніць імідж. Чаму б, сапраўды, не стаць рудай? Заўсёды ж марыла.
Ну, што тут можна сказаць .. Спачатку перакрылі валасы, а ўжо потым покупай сукеначкі на ўсю зарплату. Не таму, што сукенкі не падыдуць да новага колеру валасоў. Таму, што новы колер валасоў табе не падыдзе, а перафарбавацца няма на што будзе. Вось гэта - гора. А зарплата, спушчаная на непатрэбныя анучы - не гора. Так, непрыемнасць. Выкінеш іх усё наступнай вясной. Калі зноў выявіцца сімптом «Трэба выкінуць хлам!»Хочацца вялікі і чыстай любові
Каб запал! Каб агонь! Каб пасажыры ў метро марылі цябе пабіць за раптам недарэчнае ў восем раніцы асалода на твары. І матылькоў, матылькоў каб поўныя трыбухі! Інакш не лічыцца.
Вось тут вясновае абвастрэнне дасягае той стадыі, калі медыцына, нажаль, нямоглая. Усё цяпер залежыць ад пацыента. Ад цябе, то ёсць. Можна перахварэць ў лёгкай форме. Асабліва калі ў цябе імунітэт з мінулай вясны - калі ты здуру закахалася ў начальніка, які проста па вызначэнні казёл. Праца ў яго такая. А можна, нажаль, атрымаць сур'ёзныя ўскладненні. Да іх звычайна прыводзяць выпадковыя сувязі. Але самае страшнае - хварэць дзіцячымі хваробамі пасля дваццаці пяці. Не тэлефануй былому. У цябе ўжо была вятранка.Хочацца драмы і слёз
На разрыў аорты літаральна. Каб задыхацца ад невыноснай душэўнай болі. Каб погляд стаў адсутным, каб на бледным лобе праступіла друк пакуты. У гэтым стане трэба прыходзіць у госці да сяброўкі і сумна ўздыхаць над кубкам гарбаты. А калі яна спытае «Што здарылася?» трэба адказваць, што нічога не здарылася, усё выдатна, усё ок. І тут жа расплакацца.
Вельмі небяспечнае стан. Бязбольна яго пераносяць толькі жанчыны творчых прафесій. Пісьменніцы, журналісткі, патолагаанатамы. Таму што гэтым прыдумаць сабе трагедыю і паверыць у яе - раз плюнуць. Усе астатнія таксама павераць і будуць бегаць вакол з папяровымі хустачкамі, валяр'янкай і гарэлкай. Калі ў цябе творчай жылкі няма - нават не думай пачынаць публічна пакутаваць. Прослывешь дурніцай і істэрычкай. Дома поплачь. Нагода? Ну, Джоні Дэп вунь ажаніўся, напрыклад. Гад. Здраднік.хочацца прыгод
Шмат-шмат вясёлых прыгод. А лепш - Вялікае Веснавое Прыгода. Дзеля якога ты без шкадавання кінеш ўвесь жыццёвы хлам, нажытага непасільнай працай. Якое зменіць ўсе твае звычкі. І за час гэтага Прыгоды ты, вядома, похудеешь. Таму што закахаўся горача, а потым будзеш пакутаваць. Ня ёсьць, не спаць, а толькі піць і выць на якую-небудзь чужую поўню. Отплачешь сваё і выйдзеш з гэтай гісторыі абноўленай і памаладзелай. І рудая хвалістая грыва будзе лунаць на ветры.
Ахтунг! Тэрмінальная стадыя! Патрабуюцца дужыя санітары, ўціхамірвальная кашуля і галоперидол. Ну, добра - хоць бы здаровы сэнс. А то адна дзяўчынка вельмі хацела прыгод, і цяпер сядзіць без святла, газу і вады. Затое з казой і пяццю дзеткамі. У экапаселішчы. Дзе ніякіх прыгод не бывае, таму што там нельга піць, паліць і мацюкацца, а можна толькі голымі ў палонку ныраць. Вось жах, так?Хочется лета ўжо!
Каб усё гэта скончылася. Каб, нарэшце, адпусціла. Каб хадзіць па дачы ў старым купальніку, палоць градкі і думаць «Эвонна як мяне вштырило гэтай вясной». Пацярпі. Ледзь-ледзь засталося.
Усе ілюстрацыі: shutterstock.com