Наогул-то, ідэя свядомага тэставання партнёра "на подходящесть" здаецца нам заганнай і трохі ... ммм ... ня карэктнай. Гэта аўтамабіль набываецца пасля вывучэння тэхнічных і тэхналагічных параметраў, тэст-драйву і дбайных роздумаў аб мэтазгоднасці пакупкі. А каханне і логіка рэчы малосовместимые. Але бываюць у жыцці такія адносіны і такія сітуацыі, калі лепш, як той казаў, перебдеть, каб потым не ірваць на сабе валасы і не плакацца сяброўкам "дзе былі мае вочы".
Вось для такіх сітуацый мы і прапануем наш невялікі, але даволі паказальны пералік метадаў "неразбуральнага кантролю".
Зацягні яго ў Икею - тэст на цярплівасць.
Не абавязкова ў "Ікеа", але абавязкова за якой-небудзь вельмі жаночай і, на яго думку, бессэнсоўнай фігнёй - палавічка для ваннай пакоі катэгарычна ружовага колеру або камплектам Які грэе свечак. Шукай свой "палавічок" старанна, не спяшаючыся, не забудзься да палавічка падабраць падыходны туалетны ёршыкі і камплект ручнік, на касе раптам перадумаў і вярніся назад, таму што колер "нейкі не такі". Мэта ўсяго гэтага эксперыменту - зразумець, наколькі твой абраннік цягавіты, а таксама шануе Ці ён твае інтарэсы, хай нават яму не блізкія. Бо ў сямейным жыцці такіх "палавічка" ў вас будзе з лішкам. Ідэальны "жаніх" спакойна вытрымае ўсе паўтары гадзіны вар'яцтва, дасць пару каштоўных саветаў з нагоды тэкстуры і формы, данясе пакупкі да касы, стрымана ўсміхнецца твайму рашэнню вярнуцца і, памахваючы ёршыкі, будзе чакаць яшчэ гадзіну, пакуль, нарэшце, ты сама не взвоешь ад такога самавалодання. Зрэшты, сыдзе і хлопец, які ў нейкі момант скажа: "Ну, ты тут забаўляцца, а я за фрыкадэлькамі. Колькі табе браць? ". А вось жаніх ныючыя ўжо з дзесятай хвіліны шопінгу, капрызны, злы і шпурляе ёршыкі ў сцяну - гэта дрэнна. Ставім мінус.
Папрасі яго «павесіць палічку» - тэст на «рукасты».
Ты павінна быць упэўненая, што ў хлопца рукі растуць з правільнага месца. Адгаворкі, што, маўляў, прасцей выклікаць спецыяліста, чым марнаваць час на падвешванне палічак і папраўку унітазаў, добрыя да першага прарыву стояка. Калі па вашай кватэры ружовай Брыганціна паплыве злапомны палавічок, коцік павісне на люстры, а сусед знізу (алігарх) прынясе табе каштарыс свежага рамонту, ты ўспомніш пра "палічку" і наўрад ці яна цябе суцешыць. Таму хай мілы цягне дошкі, шуруповерт і іншыя дзюбеля - і імкнецца. Здолеў прыбаўленнямі з першага разу, не звяртаючыся па дапамогу да інтэрнэту - выдатна. Памучыўся, змучыў сяброў, гугль, палічку і сценку, але дамогся выніку - добра. Усё астатняе - не наш варыянт. Ставім тоўсты мінус.
Вазьмі яго ў пешы паход - тэст на форс мажор.
На самай справе, двухдзённы паход па нязведаным мясцінах - самы просты і даступны варыянт даведацца, як мужчына паводзіць сябе ў нестандартнай сітуацыі. Можна пайсці ў лес з намётам, можна сесці на электрычку, дабрацца да станцыі «Закукуйск» і адправіцца куды вочы глядзяць або можна проста на машыне даехаць да якога-небудзь лясочка і там на пару дзён затрымацца. Увогуле, абяцай яму "рамантыку пленэру", а сама глядзі ў абодва. Тое, як ён ставіць палатку, як ўладкоўвае лагер, як распальвае вогнішча, як, у рэшце-рэшт, дамаўляецца з мясцовымі трактарыстамі, каб тыя выцягнулі вас з "лясочка" на праезную частку дазволіць табе зразумець, ці можна разлічваць на яго ў форс мажоры . Робіць усё пісьменна, сліны не распускае, злавіў рукамі стронга - бяры, не раздумваючы. З такім хлопцам ты нават у зомбі-апакаліпсіс застанешся цэлая, цэлая і, галоўнае, сыта. Притаранил з сабой у Закукуйск кававарку, міні-бар, дзве накрухмаленых кашулі і скрынку пироженок для цябе - бяры не разважаючы. У зомбі-апакаліпсіс будзеш каралевай Зомбі - не менш. А вось калі спярша ныў, а потым катэгарычна адмовіўся адыходзіць ад асветленай запраўкі далей чым на 500 метраў - стаў мінус. Ніякага зомбі-апакаліпсісу, вядома не будзе, але навошта табе рызыкаваць?
«Забаліць» і паглядзі, як ён адрэагуе - тэст на клопаты.
Вазьмі ды і "захварэўшы" понарошку. А можна і без "понарошку". Адчуеш сябе ўсё роўна, тэлефануй любімаму і пакутуй на поўную катушку. У рэшце рэшт, ты - дзяўчынка, і маеш поўнае права на ныццё. Рэакцыя любімага распавядзе табе пра многае. Напрыклад, пра яго здольнасці да эмпатыя, а таксама пра ўменне не толькі спачуваць і шкадаваць, але і па-сапраўднаму клапаціцца. Бо жыць вам трэба будзе ў горы і ў радасці, у здароўі, і, як гэта ні сумна, хворасцях. Увогуле, калі ён прыехаў, прывёз сродкі першай дапамогі (апельсіны і Піражэнка, напрыклад) ацаніў сітуацыю і прыняў рашэнне: ці выклікаць хуткую, лячыць хвароба Піражэнка і сэксам, ці проста сесці побач і пашкадаваць - выдатны з яго выйдзе муж. Які выклікаў лекара выдалена і даслаў кветкі, апельсіны і Піражэнка з кур'ерам - так сабе - на троечку. І нікуды не падыходзіць "жаніх", які ў адказ на твае скаргі скажа "Ну, сядзі там. Паправішся, патэлефануй! " і пакладзе трубку. Як толькі грып скончыцца - смела гані яго ў шыю.
Папрасі яго забраць цябе з корпоратіва - тэст на самавалоданне.
Ты будзеш выдатная ў сваім вячэрнім сукенка, трохі п'яная, не занадта адэкватная і страшна балбатлівая. І вось гэты жудасны кактэйль яму трэба будзе давалачы да хаты ў цэласці і захаванасці. Для чысціні эксперыменту пасадзі да яго ў машыну парачку такіх жа "непераможных" сябровак, хоць бы аднаго калегу-мужчыну і вазьмі бутэлечку шампанскага. Па дарозе абмяркоўвалі з дзяўчынкамі інтымныя падрабязнасці вечарынкі, хіхікаць, шапчы на вуха калегі непрыстойнасці, гучна патрабуй працягу бяседы ... І ні ў чым сабе не адмаўляй. У рэшце рэшт, ты бываеш і вось такі, і калі гэты дзівак хоча з табою жаніцца, то павінен быць цалкам праінфармаваны аб глыбіні тваіх глыбінь. Тут усё проста. Калі ты ўсё-ткі апынешся гэтай ноччу дома, а не дзе-небудзь на Мкаде разам з калегамі і шампанскім - табе нерэальна пашанцавала з выбраннікам.
Зладзь яму сеанс спантанага бэбиситинга - тэст на ВАЖНАЕ.
Сыдзе пляменнік, дзіця сяброўкі ці нават суседскі малы. Чым капрызней і распешчанай кіндэр - тым лепш. Сумнеючыся кліч свайго "наканаванага" на дапамогу і ўхіляюцца ад працэсу бэбиситинга. Ну, прыкінься, што ў цябе на дзіцячую прысыпку страшная алергія. Вось тут ты атрымаеш небудзь карціну недасяжнай мимимишности - няма нічога прыемней жаночаму воку як прыгожы малады мужчына з обкаканым немаўляткам на руках, альбо высвятліш, што твой патэнцыйны мужанёк бяжыць ад памперсаў так жа, як ад прымусовага агляду ў проктолог. Калі ты збіраешся аднойчы стаць мамай, то выбар твой просты і зразумелы.
Пераканайся, што твой «бардак» і яго «бардак» параўнальныя - тэст на бытавую сумяшчальнасць.
Сцяўшы зубы і ня выбірайся перад яго прыходам да цябе. Ну, хоць бы адзін раз пакінь кватэру ў яе натуральным выглядзе. Не важна, што сцежка да кампутара пракладзеная сярод пакладаў нестираных футболак і цукерачных фанцікаў. Ты - такая, і наўрад ці сямейнае жыццё зробіць з цябе чысцюлю. Ды і сапраўдным чысцёхі мы б параілі злёгку "пагоршыць" парадак раскіданымі калготы і парай-тройкай нямытых талерак у ракавіне. Проста змадэлюйце сітуацыю, калі вам некалі будзе наводзіць у доме чысціню, і паглядзіце як павядзе сябе ваш выбраннік. Не заўважыў - супер. Бярэм. Заўважыў і прапанаваў дапамогу. - Бяром вядома. Сумна ўздыхнуў і выцягнуў пыласос. - Памяркоўна, хоць і насцярожвае. А вось тых, хто моршчыць нос пры выглядзе плямкі на люстэрку, паказвае на сабачую поўсць на покрыве або аглядае зубчыкі у відэльцы, перш чым прыступіць да вячэры - гнаць паганай мятлой прэч.
Скажы яму «не» ў той самы-самы момант, калі ўжо «так» - тэст на мужнасць.
Проста скажы "Не, я зараз не хачу. Я перадумала ". Ведаеш, гэта даволі гідкі эксперымент, ён бясконца несумленны і ў адносінах да каханага чалавека нават подлы. Але калі ў цябе ёсць хоць бы кропля сумневы ў яго мужчынскі прыстойнасці - зрабі гэта. Скажы "не". Ты адразу зразумееш хто ты для яго - раўнапраўны партнёр, сябар і будучая жонка, або - сэксуальны аб'ект. Любая рэакцыя (ўгаворы, уламывания, жарты, гульня ў "прымус, уласна прымус, крыўды, скандал) акрамя безумоўнага прыняцця твайго адмовы азначае, што ён не твой чалавек
Раскажы яму пра тое, як ты яго «правярала» - тэст на пачуццё гумару.
Хутчэй за ўсё, "прагнаўшы" патэнцыйнага мужа праз усе гэтыя выпрабаванні і атрымаўшы бліскучы вынік, ты зразумееш што нарабіла нешта не занадта прыстойнае. Што табе пашанцавала сустрэць выдатнага, разумнага, мудрага, дарослага мужчыну, а ты навошта-то задавальняла яму ўсе гэтыя ідыёцкія "праверкі". Самы час зрабіць рашучы крок і прызнацца яму ва ўсім. Гэта прызнанне і стане апошнім выпрабаваннем і цябе (на сумленнасць), і яго (на пачуццё гумару) і вашых адносін (на трываласць). Даём 99,9% гарантыі, што шчасна справіўся з папярэднімі квэстамі, здужае і гэты. А калі не здужае - то і хай сабе ідзе па дарозе з жоўтага цэглы. Таму што хлопцы без пачуцця гумару - гэта як сырорезка: быццам бы рэч вялікая, але ніхто не ведае навошта.
