Тое, што героі блокбастараў насяляюць у паралельнай сусвету, дзе не дзейнічаюць законы фізікі - гэта ўжо агульнае месца, і казаць няма пра што. Але ў чароўным свеце кіно адмаўляюць не толькі супрамат з гравітацыяй - здаровы сэнс там таксама працуе як-то дзіўна.
Марозіва выклікае дэпрэсію
Вось толькі што, у папярэдняй сцэне, герой быў хай і патрапаны жыццём, але цалкам дзеяздольны. Але варта яму ўзяць у рукі вядро з мороженку, як тут жа герой заварочваецца ў плед, абаткнецца ў тэлеэкран і пачынае галасіць. Марозіва ў ражку такога эфекту ніколі не выклікае.
У любой незразумелай сітуацыі састрыгайце валасы
Любімы апынуўся гаўнюк, цябе кінулі на бабкі, увесь свет супраць цябе і змушае цябе выходзіць на сцежку вайны? Стрыжучы. Інакш як ворагі зразумеюць, што ім кобздец і твае намеры адпомсціць сур'ёзныя? Стрыгчыся трэба перад люстэркам ў ваннай, няёмка варочаючы кравецкіх нажніцамі. Калі ў салоне - зусім не той эфект.
Кроў з носа? пішы завяшчанне
Калі ты, дапусцім, кіношны герой, і раптам у цябе з носа ні з таго ні з гэтага пачынае цячы кровища, да бабкі не хадзі - тваё экранны час палічана. З такім не выжываюць. Кроў з носа ніколі не азначае адзін трэснуты капіляр - гэта як мінімум рак мозгу або старажытнае праклён прывіда.
Засранцы на самай справе добрыя
Дзесьці глыбока ўнутры. Можа, яшчэ і лепей цябе. Ну, гэта значыць у рэальным жыцці доктар Хаўс можа быць звычайным тролем і хамлом, а прафесар Снегг - стрэмкай у задніцы усяго факультэта, але ў кіно чым чалавек свіней, тым ён больш высакародны.
Чакай да апошняга
Ніхто не адключае бомбу за 12 хвілін 34 секунды да выбуху - на таймер павінна быць 00:01 і ні секундай больш. Ніхто не сыходзіць з які тоне карабля, спакойна залазячы ў шлюпку і назіраючы апусканне кармы з бяспечнага адлегласці. Астэроід пралятае за сотню кіламетраў ад стратасферы. Так што не тузайся, часу ў цябе вагон - калі да дэдлайну застанецца секунда, ты ўсё спакойна зробіш.
Зубы чысцяць без пасты
Наогул незразумела, хто і навошта гэтую субстанцыю выпускае. У кіно яе ніколі не выкарыстоўваюць, а зубы ва ўсіх пры гэтым - як кітайскі фарфор. Дарэчы, з пастай ці не, але рот пасля чысткі паласкаць таксама неабавязкова.
Акуляры ўсё псуюць
Калі ты носіш акуляры, здымі гэтую гадасць. Акулярык - разумныя, але недарэчныя і Няўдачлівыя істоты, сэкс ім дастаецца раз у год па раскладзе (і магутны інтэлект тут не памочнік). Прыгожыя, сэксуальныя і легкадумныя ніколі не пакутуюць ад праблем са зрокам.
Сябровак выбіраюць па колеры валасоў
Запісвай: у тваёй бандзе непераможных чык павінна быць брунэтка, бландынка і рудая. Калі бландынак дзве, а рудай ніводнай - гані лішнюю бландынку ў шыю і шукай ліску-сястрычку, інакш гэта нейкая няправільная дружба. Калі ў вас ужо поўны боекамплект, дапаўняць яго можна сцісла стрыжанымі, кучаравы або азіятка. Вучыся у анёлаў Чарлі і Кэры-Міранды-Саманты-Шарлоты.
Паездка на машыне дапамагае знайсці сэнс жыцця
Села ў Маскве упоротой кар'ерысткай - вылезла ў Чарапаўцы хипарем. Калі ты страціла сэнс жыцця, то памятай, што ён валяецца недзе на дарозе. Немагчыма проста праехаць з пункта А ў пункт Б, ня перавярнуўшы сістэму жыццёвых каштоўнасцяў з ног на галаву. Калі цябе і так усё задавальняе - лепш лётай самалётамі.
Купанне ў вопратцы збліжае
Калі да гэтага часу паміж вамі нічога не было, залазьце ў ванну прама апранутымі - як у «Папяровых гарадах» або ў «Казіно Ройяль». Ванна ў джынсах і чаравіках - гэта такое рамантычнае перажыванне, пасля якога вы, як сумленныя людзі, павінны закахацца па вушы.
Прадумай апошняе слова
Калі прыйдзе твой тэрмін, ты не зможаш адысці ў свет іншы проста так - табе прыйдзецца сказаць нешта Значнае. Можна з адценнем іроніі. Усе павінны расчуліцца і ўсвядоміць, якога мудрага чалавека яны страцілі.
