Думаеш, гэта Піт Доэрці наркаман? На сябе паглядзі! Прывыканне да бяскрыўдным быццам бы рэчам можа ладна спаскудзіць тваё жыццё. Але Pics ужо начапіў свой суперменский плашч і спяшаецца на дапамогу! Вось 5 самых распаўсюджаных адыкцыя і правераныя спосабы пазбаўлення ад іх.
кава
Кафеін не проста дазваляе нам прачнуцца і з грахом папалам папацягацца на працу. Гэты стымулятар прымушае нас адчуваць сябе малайцамі і пераможцамі, танізуе цягліцы і дае падставу зацягнуць да сябе дадому патэнцыйную пасію. На кубачак кавы, ага. У 2 гадзіны ночы. Адбярыце ў нас гэта і вы адбярэ ў нас усё: кафеінавы маньякі без сваёй ранішняй дозы эспрэса тузаюць вокам і гаўкаюць на навакольных, а да поўдня спяць, згарнуўшыся абаранкам, прама пад сталом. Затое тым, хто сябе не абмяжоўвае ў бадзёрасці напоі, вельмі добра - у іх і тахікардыя ёсць, і гастрыт, і зубы колеру моранага дуба.Што рабіць?
Калі без кавы цябе раніцай не паднімуць нават трубы архангелаў і тупат Вершнікаў Апакаліпсісу, паспрабуй класціся на гадзіну раней. Гэта будзе лёгка: без стымулюючага ўплыву кавы цябе і так пачне хіліць у сон адразу пасля «Калыханку». Кафеінавы ломка выяўляецца яшчэ і ў галаўных болях, з якімі дапамогуць справіцца зялёны чай і вада з лімонам. А калі без гарачай кубкі ў руках ты адчуваеш сябе, як вослік Іа без хваста, падмані свае тактыльныя адчуванні летнім шакаладным малаком. Зубы ад яго не цямнеюць, а кафеіну ў ім адсотка 4, не болей.
Бальзам для губ
Што рабіць?
Замяні бальзам на кропельку мёду (калі ты не алергік, вядома). Прама ўціраць яго ў вусны і пастарайся трымацца далей ад восаў. Можна яшчэ змяшаць мёд з вітамінам Е ў капсулах, ён прадаецца ў любой аптэцы за паўтары капейкі. Праз тыдзень-другі скура пачне аднаўляцца і ты заўважыш, што пакінутая дома гигиеничка ўжо не выклікае ў цябе прыступаў панікі.
прысмакі
Хто не заядаў тугу мяшком пернікаў, той не ведаў жыцця. Цукар адрозніваецца ад іншых вугляводаў маланкавай хуткасцю засваення. Ты яшчэ толькі пальчыкі аблізваеш, а інсулін ужо ўсё прыбраў і просіць дадаткі - шпацыраваць так шпацыраваць! І ты такая: «Так, мой валадар!» - і зачаравана цягнешся за дзесятым капкейком.Што рабіць?
Цукровыя залежнасць цалкам можа пацягацца з кокаиновой, так што прыйдзецца ўзяць волю ў кулак, калі не хочаш ператварыцца ў копію мишленовского чалавечка. Ніколі не купляй ласункі «на ўсялякі выпадак» - ты ж разумееш, што ўсялякі выпадак наступіць адразу пасля таго, як ты вернешся дадому. Калі невыносна - жуй чорны шакалад з 70% утрыманнем какавы, у яго такі насычаны смак, што будзь ты хоць Робін бабін Барабек, шмат яго не з'ясі (а яшчэ ў ім так і кішаць антыаксіданты). Высыпайся, інакш загнаны мозг пачне патрабаваць усё больш і больш гэтых мяккіх французскіх булак з джэмам, бо цукар - гэта яго паліва. І не пагарджай сняданкам, а то ўзровень глюкозы абрынецца і светлы вобраз Піражэнка пачне маячыць перад вачыма.
Сацыяльныя сеткі
Што рабіць?
Раз пры адкрыцці Фэйсбука сіла волі адключаецца, прыйдзецца замяніць яе сілай прымусу. Праграмы накшталт Time Boss і iNet Protector абмяжоўваюць час доступу ў інтэрнэт. Гадзіну пагарэзнічаў і хопіць, шуруй ў рэальны свет і ката пакармі, нарэшце. Спосаб менш радыкальны - просеять сваю соцсеть скрозь рэшата. Поудалял ўсіх гэтых незразумелых асоб, якіх ты зафрэндзіў яшчэ падчас прэзідэнцтва Буша, адпісацца ад грамады «Штодзённыя забавные капибарры» і групы «Клуб знаўцаў лакаматываў». Пасля такіх рэформаў стужка стане значна паважнасці і павольней, а значыць, і глядзець яе будзе не так цікава.
Кроплі для носа
Будзе клёва, казалі яны. Адразу будзе дыхаць, казалі яны. Але насмарк прайшоў, а кроплі засталіся. Цяпер ты і назальный спрэй - як Сід і Нэнсі, Боні і Клайд, Том і Джэры. Вы неразлучныя і рана ці позна адзін даканае іншага.
Што рабіць?
Большасць кропель для носа звужаюць пасудзіны, ацёк маментальна праходзіць і ты дыхаеш на поўныя грудзі. Але як толькі дзеянне заканчваецца, посуд узрадавана пашыраюцца і ўзнікае адчуванне, што табе пад нос засунулі бульбіну. Усе, ты нафтизиновый торчок, сардэчна запрашаем у клуб - сотні тысяч людзей сядзяць на кроплях гадамі, а то і дзесяцігоддзямі. Каб саскочыць з гэтага д'ябальскага зелля, прамываць нос вадой з марской соллю. Так, нейкі час ты будзеш хадзіць, эратычна прыадчыніўшы рот, як Мэрылін Манро, але хутка ацёк пачне спадаць сам сабой. Яшчэ адзін лайфхакі - заліваць кроплямі толькі адну ноздру. Дзён праз 5 абдзеленая ноздра пачне дыхаць самастойна, і ад кропель можна будзе адмовіцца зусім.