Пара лыжак мёду (я вось "Чырвоную капэлу" люблю, грешна) мала ратуюць бочку рускіх серыялаў, якая складаецца крыху больш чым цалкам з дэ ... ну, дапусцім, дзёгцю. Ніхто не можа зразумець, як у нашчадкаў Пушкіна і Дастаеўскага атрымліваецца напісаць: "дэтэктыў, выратуйце, што мне рабіць, я не рэзала яе мужчынскія трусы" (відэа не для слабанервных, прыбярыце ад экрана дзяцей). І як у спадчыннікаў Даля і Раневской атрымліваецца гуляць горш, чым сярэднестатыстычная зэдлік.
Дакладны адказ на гэтыя пытанні, магчыма, дадуць антраполагі будучага, але калі мы перанясемся на тэлевізійную кухню, то зможам перадаць ім хоць бы кірунак: куды капаць.крок 1.Начало
Такім чынам, на канале сфармаваны бюджэт, і пафасныя прадзюсары садзяцца ў перамоўнай на лятучку - а што мы будзем здымаць у наступным годзе? У кожнага прадзюсара ёсць мільён з паловай ідэй і сінопсіс, назапашаных за папярэднія гады, але перачытваць іх лянота. Акрамя таго, ёсць лічбы (груба кажучы, наглядная табліца паспяховасці серыялаў) мінулага года - і свае, і канкурэнтаў. Канкурэнты цікавей, зразумела. Таму размова круціцца вакол: "А вось чаму б нам не зрабіць тое ж самае? Чаго адразу - "плагіят"? Мы завуалируем і ніхто не заўважыць ". Ага.
Планёрка, як правіла, сканчаецца пазітыўна: "мы пакарыць свет". Ну, гэта значыць, сканчаецца нічым.
крок 2.Соискатели
У кожнага канального прадзюсара ёсць парачка прыкормленых і не вельмі прадакшн-студый. Калі прадакшн-студыя не прадасць сваю ідэю і рэалізацыю каналу, то ёй будзе няма чаго есці. Адпаведна, задача прадзюсара прадакшана - пераканаць канального прадзюсара, што пакараць свет лепш за ўсё разам. Праблема ў тым, што прадакшн паняцця не мае, што менавіта хоча канал. Гэта мала залежыць ад якасці кантэнту, хутчэй - ад фаз Месяца, Урана ў Цяльцы і левай пяткі цешчы. Таму задача прадакшана - прынесці як мага больш (а раптам раптам стрэліць нечаканае?) І вельмі красамоўна прадаваць гісторыю пра Папялушку (90% гісторый ў айчынным сегменце - так ці інакш пра Папялушку). Але дзе прадакшн ўзяць сто гісторый пра Папялушку рознай ступені хардкорных? Дакладна, у аўтараў.крок 3.Авторы
Сцэнарысты - гэта людзі, якія, відавочна, у мінулым жыцці былі Гітлерам і іншыя, таму карма прыляцела ім прама ў лоб, нагой і з развароту. Гэта людзі, якія жыўцом патрапілі ў пекла. Яны могуць месяцамі чакаць замовы, а потым, дачакаўшыся, убачыць, прыкладна, вось такое: "Ёсць праект! Я сам яшчэ не ведаю: гэта телемувик або серыял. Але затое поўная свабода. У мяне ёсць Віжн, ты павінна адгадаць. Не, не магу растлумачыць, гэта значыць не выяўляецца. Але ты ж разумніца. Я ж табе за нешта не плачу грошы. Ты ўжо паспрабуй. Называецца "зялёны дзяцел". Нас няшмат бянтэжаць птушачкі ў назве. Але змяняць нельга. Заказчык супраць. А мы за. Заўтра да раніцы можаш? "
Калі бы шалёны сцэнарыст выпівае гадавы запас карвалолу i складае ў розуме прыкладны сінопсіс серыяла пра дзятла на 24 серыі, яму прылятае новы ліст са прадакшана. У аттаче падборка вугорскага артхауса 70-х гадоў з каментаром: «Венгры спрабавалі зрабіць падобнае, але гэта катэгарычна не тое". Але паколькі сцэнарысты працай не раскідваюцца, то сядзяць да раніцы і лепяць венгерскую Папялушку, якая выпала з зялёнага гнязда.
Крок 3. Прадакшн VS сцэнарыст
Назаўтра прадакшн чытае дасланы сінопсіс, выпівае гадавы запас карвалолу, набірае нумар тэлефона сцэнарыста і ласкава кажа ў трубку чалавечым голасам: "Ты што - охренел?"Сцэнарыст, як любы творчы вар'ят, які знаходзіцца ў перманентнай істэрыцы, ўпадае ў праведную лютасьць, гарлапаніць, што ня можа працаваць у такіх умовах і хай яму нармальна паставяць задачу. Але прадакшн не можа нармальна паставіць задачу, бо ня ведае, што ў галаве ў канала. Таму што што? Правільна. Таму што канал пакуль таксама не ведае.
У выніку, прадакшн і сцэнарыст ідуць па далікатнаму лёдзе надзеі, што ім удасца адгадаць і трапіць каналу ў мазжачок, гіпофіз, клітар або дзе там у канала зона прыняцця рашэнняў. Яны робяць сто спробаў, прамахваюцца 99 раз, але, у выніку (дапусцім), зрываюць джэк-пот у выглядзе удалай спробы нумар сто. На гэтым этапе сцэнарыст, як правіла, ужо вісіць ў пятлі і пстрыкае клавішамі наўтбука вялікім пальцам ногі.
Крок 4.Сценарист VS канал
Зразумела, ніякай пафасны прадзюсар не будзе чытаць ні першы драфт (варыянт сцэнарыя), ні другі, ні дзясяты. Ён будзе чытаць толькі апошні. Які яму, вядома, не спадабаецца, і працэс пачнецца нанава. А прамежкавыя драфт чытаюць рэдактары канала, якія ў большасці выпадкаў, не ведаюць літар, у прынцыпе. А калі і ведаюць, то ім лепш пакласці літары на месца і больш ніколі не чапаць.
Я ведаю двух добрых канальных рэдактараў, але адзін ужо звольніўся (Міша, прывітанне), а другая (прывітанне, Ларыса) мужна есць кактус ў асяроддзі дзікіх змей. Каментары жа абсалютнай большасці рэдактараў выглядаюць, прыкладна, так: "Чаму аўтар піша:" Х'юстан, у нас праблемы "? Аўтар не ў курсе, што наша дзеянне адбываецца ў Маскве? " Не, я гэта не прыдумала, гэта цытата. У выніку, фінал працы сцэнарыста выглядае, звычайна, вось так. А сам сцэнарыст дае сабе слова, што здасць гэты праект і завербуется працаваць на ўранавыя руднікі - для здароўя всяко больш карысна.
Крок 5. Рэжысёр VS канал
Рэжысёру, як правіла, дазваляюць крыху больш свабоды, чым сцэнарысту, але даюць жахлівы сцэнар (гл.вышэй, ён не мог атрымацца іншым) і не даюць грошай. Ад гэтага рэжысёр злуецца, псуецца, начамі пераглядае эпізод серыяла "24", дзе рэжысёрам дазволілі падарваць ў Лос-Анжэлесе ядзерную бомбу, плача, есць мороженку і хварэе высокім халестэрынам. Ён яшчэ не ведае, што убачыўшы змантаваны матэрыял, канал скажа, што кульмінацыю трэба выкінуць, а замест яе дадаць тры натурных сцэны. А тое, што ўся натура здымалася летам, а цяпер зіма, дык гэта нічога. «Прыдумайце што-небудзь, вы ж эксперт".крок 6.Технология
За мяжой кіно робяць, а ў нас здымаюць. Семантычная розніца вызначае градус жаху. Аднойчы, падчас лонданскіх здымак сумесна з брытанскай групай, мы атрымалі траўматычны шок, калі роўна ў пяць гадзін вечара брытанскія калегі сабралі апаратуру і сышлі піць піва. Ну а што? Працоўны дзень ж скончыўся. Адпрацаваная тэхналогія заўсёды вызначае поспех. Парушэнне графіка - падстава для звальненьня з воўчым білетам. А мы можам у дзевяць вечара сесці на грым, каб першы дубль пайшоў у тры ночы. Таму што святло выстаўлялі. Ці кава пілі. Ці пра лёсы Радзімы разважалі, напрыклад.
Крок 7. Эканомія
Кіно - самы просты і зручны спосаб пілаваць грошы. Галодны танны сцэнарыст напіша за пяць капеек, а тое, што ён бздуру напіша - так піпл усё роўна схавает. Можна заплаціць яму адну пятую (або дзясятую) ад сцэнарнага бюджэту, а астатняе ўзяць сабе на бусік.
Па гэтым жа прынцыпе наймаецца большая частка групы - гэты каштуе дорага, давайце возьмем юнага, неспрактыкаванага, але танней. Ільвіная доля бюджэту, зразумела, пілуецца на акцёрах. На дробныя ролі набіраюць наогул з вуліцы. Падумаеш - тры прапановы ў камеру сказаць, навошта для гэтага пяць гадоў вучыцца? Не кажучы ўжо пра тое, што талент - ня асноўная прычына атрымаць студэнцкі білет тэатральнага інстытута, так што танныя акцёры з дыпломам - не панацэя. Адсюль вечныя табурэткі ў ролі "сяброўка галоўнай гераіні". Затое ў эпізодзе здымаецца якая-небудзь зорка, якая забірае ўвесь акцёрскі бюджэт за адзін здымачны дзень і пішацца ў тытрах першай, быццам бы гуляе галоўную ролю.
Крок 8. Рэйтынг
Паколькі кіно і серыялы - гэта бізнес, ён, адпаведна, кіруецца законамі бізнесу онли. Асабліва галоўным: попыт нараджае прапанову. І нават калі дапусціць, што тлумачальны канальны прадзюсар сустрэўся з добрым прадакшанам, выдатным сцэнарыстам і таленавітым рэжысёрам. Нават калі дапусціць, што яны ў прамежках ня сперлі ўсе грошы. Нават калі транзітны Ўран у Цяльцы з добрай волі здымак у крызіс! Усё роўна, перад здымачнай групай ляжаць няўмольныя леташнія лічбы, якія кажуць, што найвышэйшы рэйтынг быў у серыяла "Вылячэнне комай", дзе гераіня прайшла ўвесь шлях ад выкідка і страты памяці да прынца і каня праз балоты каменных джунгляў. А рэкламадаўцы не будуць плаціць низкорейтинговому шоў. Таму спыніце свой палёт фантазіі, не мудрагеліць і рабіце тое, што працуе з нашай мэтавай аўдыторыяй.
Так што рускія серыялы, ан мас, говно не таму, што ў нас таленавітых людзей няма. А проста таму, што мы ўсе - прыдуркі. Прабачце.