Самы просты спосаб - капітальна трапіць у бяду ці схадзіць ўдваіх у разведку пад кінжальны агнём гітлераўскіх захопнікаў. Але, сама разумееш, хочацца зразумець, хто з табой побач ДА таго, як з табой здарыцца што-небудзь гэтакае.
Собутыльница ніколі не скажа, што табе не ідзе адзенне або што-то дзе-то тырчыць. Ржачно ж на цябе глядзець, як ты горда хадзіць па карчме ў пінжачку, адной полай заправленном ў джынсы. LOL. Ну, а калі ты заўважыш і спытаеш, якога чорта - то проста не хацелася табе настрой псаваць!
Собутыльница ніколі не памятае, што еду Х табе нельга. Хоць сто разоў ты кажы, што ў цябе алергія на морапрадукты - на стопервый табе скажуць, што ўсе нашы збіраюцца ў сушы-бары. Ну добра табе, замовіш бульбу фры, яе ўсюды робяць.
Добры метад - расказаць па сакрэце якую-небудзь абуральна смешную хрень сам сабе (толькі трэба прасачыць, каб у цябе былі на руках важкія абвяржэння) і пачакаць пару тыдняў. Калі гэта сяброўка, то абвяржэння прад'яўляць не давядзецца.
Собутыльница ніколі ня будзе цябе адгаворваць, калі ты задумала нешта эпічнасці і відовішчнае. Нават калі гэта "набіць морду цяперашняй твайго пазамінулага былога". А чо? І сам працэс весела глядзець, і як ты будзеш круціцца, працверазеўшы, весела глядзець - профіт!
Яшчэ ні адна собутыльница не адмовілася сысці з вызначаным яе "сяброўкай" хлопцам. Ну і што, што яна першая яго нагледзела! Можа, гэта маё шчасце! Сапраўдная сяброўка, можа быць, таксама сыдзе. Але не залянуецца папрасіць прабачэння, хоць бы смской.
Калі ты блюешь ў пабнай прыбіральні і цябе хтосьці трымае, і абціраць табе твар, прычым не полай твайго сукенкі - сто адсоткаў, што гэта не проста собутыльница.
У адказ на "ыыы, я тут прыхварэла, тусуйтесь без мяне" собутыльница скажа "як шкада", а сяброўка пацікавіцца, ці не трэба табе чаго-небудзь закінуць і наогул.
Собутыльницы з задавальненнем слухаюць пра тое, якія ў цябе дзеці і якія штукі гэтыя дзеці выкідаюць, але ніколі не памятаюць, якога ўзросту гэтыя дзеці, якога полу і наогул ёсць яны ў цябе на самай справе ці не. А сяброўка можа нават раптам выцягнуць з сумкі падарунак для твайго средненькая "ты распавядала, ён любіць фатаграфаваць, а ў мяне як раз валяшчага чатыры ўпакоўкі паперы для Палароідам!"
Сяброўка цалкам спакойна прыме той факт, што сёння ты п'еш менш градуснае, чым яна.
Ніколі на просьбу: "О чорт, у каго ёсць тоўстая пракладка?" у собутыльниц нічога талковага не знойдзецца.
Сяброўкі бываюць наогул непітушчыя. Непітушчых собутыльниц не бывае.