Асабісты досвед: глядзі, я вось такая неідэальная, і ў мяне бываюць жудасныя дні
Маладзік. Зубы ўжо віднеюцца ў дзясне малога. Пякучы, які змятае панамка і сонечныя парасоны вецер на вуліцы. І сонца, не менш жгучее.Сегодня у нас з малым цяжкі дзень.
Той рэдкі ў апошні час цяжкі дзень, калі я выразна кажу ўсёй сям'і - мне дрэнна, у мяне няма сіл, я магу толькі галасіць разам з ім, выратуйце, забярыце, пагуляйце. Яны прыходзяць, ратуюць, забіраюць, гуляюць - трохі пазней, чым бы я хацела, але я з палёгкай рыдаю, выдыхаю, усім легчает на нейкі час. Мне вельмі пашанцавала ў дадзеным моманце - было ў каго прасіць дапамогі, і я яе атрымала.
Пасля родаў першыя пару месяцаў мне няма каму гэта было сказаць, і гэта было вельмі цяжка. Напэўна, нічога больш цяжкага я ў сваім жыцці яшчэ не рабіла. І я гэты вопыт ўсё яшчэ перапрацоўвацца, зачыняю, выбіраю дары з яго, развязвае обиды.Плакала я тады пастаянна. З немаўлём на грудзях і разам, у ваннай, на грудзях у мужа, адна ў падушку. Потым, паступова, стала ўсё радзей - я пачала "спраўляцца". У сэнсе, прынараўлівалася, даваць сабе кіслародную маску у першую чаргу, выдыхаць. Ну і малы падрос, стала лягчэй. Зараз гэта зусім рэдка, раз-два ў месяц. Але здараецца.
Але сёння, сёння той самы дзень. Ён плача ўвесь час, я плачу разам з ім, нам дружна дрэнна. Усё як тады. Я не магу гуляць, адцягнуць, панасіць на ручках - я пустая яшчэ з такой жа цяжкай ночы, у мяне няма сіл. Я кладуся на падлогу як ёсць, дастаю грудзі - на, рабі што хочаш, смакчы колькі заўгодна, засыпай прама тут, але прабач - я зараз не здольная на большее.Головой я разумею, што трэба было б рабіць, але не магу. Фізічна не магу, у гэтым канкрэтным моманце. У целе пульсуе "Небяспека, небяспека! Маральнае знясіленне! Адпачываем, тэрмінова адпачываем! ". І я адпачываю - як атрымліваецца. Лежачы на бруднай падлозе, з вельмі чыстымі майкай, з заторкнутым грудзьмі немаўляткам у позе зю. Якая плача. Пятнаццаць хвілін. Гэта мая кіслародная маска, тая самая. Потым становіцца лягчэй, я ўстаю і нешта раблю, сцішваю дзіцяці. Дзень працягваецца. Дапамога прыходзіць, таксама.
Я пішу гэта не для таго, каб мяне хто-то пашкадаваў. І ўжо зусім не для таго, каб нехта сказаў - што ты ныеш, глядзі, я маці-адзіночка з двума і нічога! А дзеці ў Афрыцы наогул галадаюць! .. Дзякуй, я ў курсе, прайдзіце адразу міма, калі ласка.
Я пішу гэта таму, што гэта бывае. Гэта нармальна, гэта частка жыцця.Вы инстаграме і Фэйсбуку мы ўсе такія ідэальныя, ведаеце. Усе заўсёды добра, дзеці вымыты і ўсміхаюцца, а мы падцягнутыя і прыгожыя на фоне дабратворных пейзажей.Но ж гэта не так - у жыцці. У нас ўсіх бываюць такія дні - складаныя, цяжкія, часам зусім невыносныя.
І гэта - нормально.А казаць пра гэта - целительно.Вообще, прызнаваць пачуцці і казаць пра іх - здорава.
У мяне няпростыя адносіны з мамай, мы адзін аднаго вельмі любім, але вельмі часта не разумеем. Асабліва ў плане пачуццяў. Яна з дзяцінства забараняла мне плакаць, калі мне не было менавіта фізічна балюча, ды і ў гэтым выпадку трэба было тэрмінова супакойвацца, бо ёй было прыкра ад мае слёзы. І яшчэ шмат іншых пачуццяў нельга было праяўляць. Напрыклад, гнеў. Або сум. І нават залішнюю, па яе словах, каханне.
Зараз я вырасла і дазваляю сабе адчуваць ўсё. Я плачу, смяюся, люблю, сумую - колькі заўгодна. Кампенсуюць.
Але ведаеце, што больш за ўсё мяне пагадніла з мамай па гэтым пытанні? .. Яна прыехала да мяне, калі Рыку было паўтара месяца. Сказала ў скайпе, што ў адзіночку з гэтым не спраўляюцца і, кінуўшы ўсё, прыехала дапамагаць. І распавядала, як яна, пасля майго нараджэння, таксама ўся ў соплях і слёзах сустракала мужа з працы, з гарой нямытага посуду, з непостиранными пялёнкамі. Мая, такая моцная мама.
Я была ёй ўдзячная, як ніколі.
І таму зараз пішу табе - глядзі, я вось такая неідэальная, і ў мяне бываюць жудасныя дні. Я жывая, настоящая.И ведаеш, яшчэ што? Усе з табой і са мной хорошо.Это - нармальна.
