Бачыла калі-небудзь кулінарнага маньяка? У яго чырвоныя вочы, таму што па начах ён вядзе кулінарныя вайны ў інтэрнэце і вучыць прыдуркаў разбірацца ў гатунках куркумы. У яго пальцы ў апёках і парэзах - вытворчых траўмах, якія ўзнікаюць з-за таго, што яго ніхто не вучыў трымаць нож у руках, а ён хоча хутка і эфектна рэзаць салера, як у кулінарных відэа. Ён нервовы і раздражняльны, таму што ўсе астатнія альбо не вераць у яго таленты, альбо проста перашкаджаюць яму сьвятарыць на кухні. Ну і наогул - ты толькі паглыбіся - ён стварае шэдэўры, якія потым іншыя людзі зжаруць!
Зразумець, да якой ступені ў цябе пракралася брускетта, на самай справе вельмі проста.
стадыя першая
Ты цалкам адмаўляешся ад паўфабрыкатаў, пяльменяў і шкодных чыпсаў. З гэтага часу твае дамачадцы будуць ёсць толькі смачную і здаровую ежу з сырых прадуктаў, прыгатаваную па класічных рэцэптах. І дэсерты таксама. Хатнія глядзяць на цябе з нядобрым прыжмурваннем і Цыкалам зубам.
стадыя другая
Ты перастаеш ўспрымаць гатаванне, як нейкае пабочнае справу, з якім трэба расквітацца хутчэй. За 20 хвілін пакідаць курыцу і гародніна на патэльню - ну, які ў гэтым палёт?
Няма. Ты пачынаеш сьвятарыць на кухні. Праганяеш з яе ўсіх старонніх. Замыкалы там на гадзіну з лішнім. Ці нават на два.
І не важна, што ў выніку ўсё роўна атрымліваецца курыца з гароднінай. Гэта вельмі намолены курыца, па-першае, а па-другое, яна цяпер не петеленский стэроідны бройлер, а зусім нават рагу па-гасконскага.
стадыя трэцяя
У цябе ёсць «кароннае страва». І гэта не рагу па-гасконскага. Няма. Ты пайшла далей. Гэта сапраўдны шматступенны загон, кожны этап падрыхтоўкі якога патрабуе папярэдняга этапу. Якая-небудзь руская цяляціна ў сметанковым соусе.
Соус рыхтуецца ў асобнай рондальчыку. Для таго, каб яго прыгатаваць, трэба мець загадзя нарыхтаваны Правільны Курыны Булён. А каб зварыць Правільны Булён, жыццёва неабходна подзапечь (!) Курыны драбы ў духоўцы.
Нармальны чалавек у гэтым месцы пачне выць бялуга. Таму што яму б не тое каб "подзапечь", а хутчэй нізінна зжэрці, прычым зжэрці "прям вось ща". Але хто тут кажа пра нармальныя людзях? У мінулыя выходныя ты подзапекла дзясятак драб ад стэроідных бройлераў, замарозіла 10 літраў Правільнага булён, а таму гатовая да ўсякае.
стадыя чацвёртая
Ты разумееш, што жыццё скончана, ну ці, ва ўсякім разе, пражыта дарэмна аддадзены: твой Правільны Булён з стэроідныя бройлера на самай справе Няправільны. Бройлер не выйшаў рожай, і гэта так жа відавочна, як і тое, што які выйшаў рожай бройлера табе не знайсці.
Нажаль, яны выходзяць рожай дзе-небудзь у Гасконь або Правансе. Максімум, што можна знайсці ў Расіі - вясёлую вясковую нясушкі, падобную на труп алімпійскага чэмпіёна па бегу. Гужаватую, і поўную спакойнага вартасці.
Той факт, што табе прыйдзецца варыць алімпійскага чэмпіёна да канца сваіх дзён, не дадае аптымізму, але прыходзіцца з ім змірыцца: Гасконь хоць і прыгожая, але далёкая.
стадыя пятая
На кухні табе вешаюць кніжную палічку для кулінарных кніг. Рецептики з інтэрнэту цябе ўжо не задавальняюць, ды і нязручна трымаць ноўтбук або планшэт на кухонным стале - ён вечна засынаецца мукой. Твая бібліятэка прадстаўлена выданнямі двух тыпаў - кулінарныя кнігі, па якіх ты рыхтуеш (часцей за ўсё яны падобныя на добра прапражаныя пергамент для запякання) і Прыгожыя Кулінарныя Кнігі. Прыгожыя Кулінарныя Кнігі гуляюць у тваім жыцці тую ж ролю, што і нямецкі парнаграфічны часопіс пад падушкай у васьмікласніка.
Брускетта ў анфас на палатняным ручніком, гуллівая булачка на драўлянай талерцы, як бы няўзнак прыпыленаму мукой, задуменная ўсмешка смажанага сібас, пранікнёна ўзіраецца на цябе аднекуль з-пад "галінкі" размарына. Ммм ... Дарэчы, а ці не пара і табе пачаць здымаць сібас?
стадыя пятая
Пара! Ты фатаграфуеш еду на ўсіх стадыях яе падрыхтоўкі. Папярэдне расправіўшы палатнянае ручнік, зразумела. І выкладаем у інтэрнэт. Ўпотай ты пачынала думаць пра тое, каб у хуткім часе выдаць уласную кулінарную кнігу.
На жаль, як толькі сібас сплывае ў Вялікі Свет, ты са здзіўленнем выяўляеш, што ў інтэрнэце такіх, як ты - дафіга. І ўсё чамусьці ідыёты. І так. У іх таксама ёсць палатняныя ручнік. АААААААААААА !!!!!
стадыя шостая
Страціўшы надзею навучыцца чаму-небудзь новаму ў Сеткі (ну сапраўды, чаму могуць навучыць ідыёты з сібас?), Ты ідзеш на майстар-клас да жывога кухару. Жывы кухар (звычайна гэта прыгожы тоўсты барадаты мужчына ці шалапутная інтэлігентная жанчына) мае зносіны з табой ветліва, але холадна. У прыватнасці, прапануе павучыцца трымаць у руках нож.
Суседзі таксама тыя яшчэ снобы. Ты для іх недастатковы кулінар. У прыватнасці таму, што ў цябе няма свайго мясніка (як жыць без свайго мясніка ?!) і гародніна ты купляеш у супермаркеце. Дзякуй богу, што табе хапіла розуму не распавядаць пра вараны труп чэмпіёна.
стадыя сёмая
Злёгку пакрыўдзіўшыся, ты з годнасцю ўспрымаеш канструктыўную крытыку і пачынаеш надаваць заслужанае ўвагу куплі прадуктаў. Ты знаходзіш Мяснікоў. Зразумела, двух, таму што бараніну і ліверам можна купляць толькі ў мусульман, а свініну і ялавічыну для стейк - ў сумленных рускіх з Ліпецкай вобласці. Падыходная зеляніна адшукваць у Бабы Зіны, якая гандлюе ў метро Разанскі Праспект. Памідоры? Ну, з гэтым зусім складана, у Маскве зімой ніхто і не за што не здасць сваю крыніцу ядомых памідораў. Шукай сама.
Пры гэтым мяснік Ахмед гандлюе на Ізмайлаўскім рынку, мяснік Сергейиваныч - на Черемушкинском, гандляр памідорамі - не, мы не скажам, дзе ён гандлюе. Шопінг зараз займае цэлы дзень. Гатаванне - два-тры гадзіны гадзіны. Лаюцца ці хатнія? Не, яны моўчкі жаруць ў Макдональдс.
Стадыя восьмая: поспех
У цябе ўсё получилось.Ты кулінарны маньяк. Ты рыхтуеш складаныя шматпрыступкавыя стравы амаль кожны дзень. Ты ўмееш адрозніваць чырвоную сачавіцу ад жоўтай, Зіру ад куміна і орегано ад базіліка. Ты вядзеш кулінарны блог, і кожны дзень на цябе падпісваюцца сотні ўдзячных чытачоў, а дзясяткі ў гневе і з праклёнамі адпісваюцца. Ты і праўда збіраешся выдаць кулінарную кнігу і, магчыма, адкрыць свой рэстаран. Хатнія заходзяць на кухню на дыбачках, толькі калі ты запрашаеш іх да стала.
Але ёсць адна рэч, пра якую ты не ведаеце. І мы вымушаныя адкрыць табе вочы.
Дзесьці ў тваёй кватэры схаваны маленькі партатыўны халадзільнік, у якім захоўваецца проста ежа.
Толькі тс-с.