Псіхолаг Павел Зыгмантовіч распавядае аб 5 галоўных памылках, якія здзяйсняюць пры парыве адносін ўсё. І мужчыны, і жанчыны.
Нажаль, людзі растаюцца, і далёка не ўсім атрымоўваецца пражыць душа ў душу да якой-небудзь дыяментавай вяселля. За гады працы я назапасіў досыць назіранняў, каб скласці своеасаблівы ТОП 5 галоўных памылак, якія здзяйсняюцца людзьмі пры расставанні. Непасрэдна да справы.# 1. Растанне - гэта канец святла
Шмат каму здаецца, што разрыў з каханым чалавекам цалкам обнуляет ўсе задавальнення свету. Цяпер белы свет у капейчыну, хочацца схавацца пад коўдрай і здаецца, што ўжо ніколі-ніколі адтуль не выберашся, таму што ўсё роўна бескарысна, і жыць не для чаго.
Карысна ведаць - мы вельмі дрэнна прадказваем працягласць сваіх эмацыйных рэакцый і схільныя яе завышаць.
На самай жа справе і боль і радасць праходзяць хутчэй, чым мы чакаем (праўда, боль праходзіць павольней). На гэтую тэму ёсць шмат псіхалагічных даследаванняў, можаце азнаёміцца самастойна (гл. Напрыклад, Sieff et al., 1999 г., або Gilbert et al., 1998).
У рэальнасці боль ад растання праходзіць даволі хутка - асабліва, калі адносіны доўжыліся не вельмі доўга. У сярэднім хапае паўгода, каб цалкам прыйсці ў сябе (сярэдні тэрмін - ён менавіта сярэдні; у каго-то гэта доўжыцца даўжэй, у каго-то карацей).
# 2. Я нікчэмнасць, у мяне нічога не атрымліваецца
Многія людзі пачынаюць захапляцца самабічаваннем. Ім здаецца, што растанне - гэта ацэнка іх, як чалавека, як асоба. Логіка не пазбаўленая вытанчанасці - калі са мной рассталіся, значыць, са мной нешта не так, бо растаюцца толькі з тымі, з кім нешта не так, з нармальнымі не разыходзяцца.
Гэта, вядома, ілюзія. Сыходзяць ад розных людзей і па розных прычынах. І каб вынесці сабе дыягназ «Я нікчэмнасць», патрэбныя доказы больш сур'ёзны, чым простае "са мной рассталіся».
Само па сабе растанне - гэта яшчэ не доказ. Гэта ўсяго толькі факт, які можна інтэрпрэтаваць як заўгодна. І інтэрпрэтацыя яго як доказы вашай мізэрнасці - дрэнная інтэрпрэтацыя, нягодная. Не рабіце так.
# 3. Забываць партнёра валявым высілкам
Часам людзі спрабуюць забыцца чалавека проста валявым высілкам. Маўляў, я не буду думаць пра яго / ёй, і ўсё атрымаецца. Нажаль, амерыканскі псіхолаг Дэніэл Вегнер паказаў, што такі падыход не працуе. Ён назваў гэта эфектам белага мядзведзя (пасля, дарэчы, уключыўшы яго ў эфект іранічнага бумеранга).
Сутнасць простая - чым больш мы стараемся пра нешта не думаць і чагосьці не рабіць, тым мацней пра гэта думаецца (эфект белага мядзведзя) і тым часцей гэта робіцца (эфект іранічнага бумеранга).
Выйсце - не забараняць сабе думаць пра чалавека. Так, вы рассталіся, ды, успаміны выклікаюць боль, але не трэба гнаць гэтыя ўспаміны ад сябе. Трэба проста назіраць іх (падрабязней гл. Нататку «Як утрымацца ад здрады», дзе падрабязна апісаны гэты прыём).
Назіраць, але не апускацца ў перажыванні - вось лепшы спосаб абыходжання з успамінамі пра любімага / каханай пры расставанні.
# 4. Тут жа шукаць замену
Шмат каму (асабліва мужчынам) здаецца, што неабходна тут жа знайсці замену - і чым хутчэй, тым лепш. А потым яшчэ адну замену, яшчэ адну, яшчэ адну і яшчэ, і яшчэ, і яшчэ. Гэта і спроба выбіць клін іншым клінам, і спосаб даказаць уласную прывабнасць, і спроба адцягнуць увагу.
Нажаль, усё гэта працуе дрэнна. Справа ў тым, што прыхільнасць хутка не праходзіць. Нябачныя нітачкі эмоцый, якія звязвалі вас з партнёрам, рвуцца не вельмі хутка. І іншы чалавек ані не дапамагае іх ірваць, наадварот, калі аказваецца, што замена ня уняла боль, сітуацыя пагаршаецца - здаецца, што цяпер ужо нічога не дапаможа. Перажыванні, і так цяжкія, становяцца яшчэ цяжэй.
Выхад у іншым - у сябрах і блізкіх. Майце зносіны з імі, займайцеся чым-небудзь карысным. Лепш усім разам сабрацца і махнуць на выхадныя ў іншы горад разглядаць архітэктурныя славутасці, чым спрабаваць Кадры каго-небудзь у бліжэйшай бары.
# 5. Даказваць што-небудзь былому / былой
Іншы раз вельмі хочацца, каб экс-партнёр зразумеў найглыбейшую памылковасць свайго рашэння расстацца. Хочацца зрабіць што-небудзь гэтакае - схуднець, купіць машыну, сфатаграфавацца са знакамітасцю. Маўляў, глядзі, якое скарб сплыло з тваіх рук, пакутуй!
Паколькі экс-партнёр, як правіла, памылковасць свайго рашэння не разумее, боль ад растання узмацняецца. Становіцца толькі горш.
У чым жа выйсце? Выкарыстаць сітуацыю для так званага посттраўматычнага росту. Посттраўматычны рост - гэта станоўчыя змены, якія адбыліся ў чалавеку пасля сутыкненняў з якой-небудзь цяжкасцю, крызісам (падрабязнасці глядзі тут - Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G., 2004).
Я часта кажу, што мужчын лечыць толькі развод. І гэта не зусім жарт. Сапраўды, многія мужчыны толькі пасля разводу разумеюць, што яны былі не вельмі добрымі жонкамі і імкнуцца выправіцца - асобасна, так бы мовіць, растуць. Яны вучацца быць больш уважліва, дамаўляцца, а не лаяцца, задавальняць не толькі свае інтарэсы і гэтак далей. Тое ж самае бывае і з жанчынамі.
Вось такія змены і называюцца посттраўматычным ростам.
Разрыў з партнёрам таксама можа прывесці да посттраўматычнага росту, калі, вядома, усё зрабіць правільна. Напрыклад, пазбегнуць памылак, апісаных у гэтай нататцы.
Ілюстрацыі: Shutterstock