Чым больш небяспечны праца, тым смяшней жарты. Нядзіўна, што пілоты з дыспетчарамі так запальваюць.
Пачаткоўцы і старажылы
дыспетчар (Малады-зялёны, з інструктарам): - Борт ХХХ, займіце эшалон 60. Ніякай рэакцыі. - Борт ХХХ, займіце эшалон 60. Цішыня. - (нярвуючыся) Борт ХХХ, адкажыце дыспетчару. Інструктар на вуха дыспетчару: - Даю наводку: можа быць, у борта XXX радыё не працуе? Дыспетчар: - Борт ХХХ, калі вы мяне чуеце, пстрыкніце адзін раз кнопкай прыёму-перадачы на рацыі. Калі вы мяне НЕ чуеце, пстрыкніце двойчы! Пілот (пстрыкае): Клік-клік! Дыспетчар саджае чатырохмясцовы самалёцік Цессна перад Боінгам 737. Пілот Цессны: - Вежа, як далёка за мной 737-й? Не паспявае дыспетчар адказаць, як пілот Боінга встревает нізкім хрыплым басам: - Толькі не азірайся! Дыспетчар спрабуе лакалізаваць пілота-вучня, які згубіўся ў паветры пасля доўгага пералёту. Д: - Якое было ваша апошняе вядомае месцазнаходжанне? П: - Калі я стаяў другім у чарзе на ўзлёт. Неспрактыкаваны дыспетчар - пілоту "Каса-212" (невялікі двухматорны самалёт з неубирающимся шасі): Д: - Увага борт ХХХ, у вас шасі ў выпушчаным становішчы! П: - Вялікае вам дзякуй, сэр! Яны ў нас у гэтым становішчы з 1986 года ...
Асаблівасці нацыянальных палётаў
Аэрапорт Франкфурта, прызямляецца Боінг 737 "Брытанскіх авіяліній". Дыспетчар вырашае пажартаваць: - Удалае прызямленне, капітан. Але вы крыху адхіліліся налева ад цэнтральнай паласы. Брытанец тут жа адказвае: - Так точна, вежа! Я сяджу трохі лявей цэнтральнай паласы. А другі пілот сядзіць трохі правей! Нямецкі пілот Люфтганзы ў аэрапорце Мюнхена запытвае на нямецкай мове ў наземнага дыспетчара Арыентыровачны час вылету. Д (па-ангельску): - Калі хочаце пачуць адказ, вы павінны пытацца па-ангельску. П (па-ангельску): - Я немец, пілатуе нямецкі самалёт і знаходжуся ў Германіі. З якой нагоды я павінен размаўляць па-англійску? Яму з бездакорным ангельскай акцэнтам адказвае ананімны пілот іншага самалёта: - Таму што вы прайгралі другую сусветную! Пілот італьянскай "Алиталии", прарываючыся скрозь перашкоды: - Гэта Італія 1234, запытваць дазвол на змену эшалона. - Эээ ... геніталіі 1234, займайце эшалон 230. - Пане божа, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, І, Тэ, А, ЭЛ, І, Я !! Два брытанскіх знішчальніка ляцяць побач. Пілот аднаго знішчальніка - пілоту іншага: - Паглядзі-ка, за мной цягнецца інверсійны след? - Не-не. - Значыць, прыяцель, ты гарыш ...Над Германіяй. Дыспетчар - самалёту італьянскай авіякампаніі: - Алиталия ХХХ, адкажыце дыспетчару Цішыня. - Алиталия ХХХ, адкажыце дыспетчару Цішыня. - Алиталия ХХХ? Ананімны пілот з нямецкім акцэнтам: "У іх там, здаецца, спантанная страйк" Над Англіяй. Д: - Эйр Франс 123, пераключайцеся на частату наземнага дыспетчара, і ўдачы вам у сённяшнім футбольным матчы Францыі з Англіяй Ананімны англійская пілот іншага самалёта: - Не зразумела, Вы гэта сур'ёзна ?! Д: - А то! Я ірландзец! Дыспетчар - пілоту-амерыканцу: - зніжаецца да 6 тысяч футаў, атмасферны ціск на ўзроўні аэрапорта 1011 миллибар. - Вы не маглі б перавесці ў цалі ртутнага слупа? - Добра, зніжаецца да 72 тысяч цаляў ртутнага слупа, ціск 1011 миллибар ... Аэрапорт Штуттгарта. Д: - Люфтганза 5680, скіньце хуткасць да 170 вузлоў. П: - Ну прамы як у Франкфурце. Там таксама адно з двух - або 210, або 170 ... Але нічога, мы людзі гнуткія Д: - Мы таксама. Скіньце хуткасць да 173 вузлоў ... Пілот Боінга-747 "Юнайтэд Эйрлайнс" спрабуе жартаваць з паветраным дыспетчарам Сіднэя, Аўстралія. П: - Добрай раніцы, Сіднэй, гэта "Юнайтэд ХХХ", мы знаходзімся ў 50 мілях і бачым ваш востраў ... Д: - Зразумеў вас, "Юнайтэд" ... дазваляю двойчы абляцець востраў, пасля чаго можаце заходзіць на пасадку.
бітва падлог
Дыспетчар падыходу (жанчына) толькі што перадала борт дыспетчару круга (мужчыну), каардынуе пасадку. П: - Мы ў 12 мілях на паўночны захад ад паласы 5. Д: Вас зразумеў, паміж вамі і аэрапортам ўсё чыста, дазваляю заход на пасадку з прамой на паласу 5. П (па інерцыі пасля зносін з дыспетчарам-жанчынай): - дазвол на пасадку з прамой на паласу 5, дзякуй мАДАМ ... Д: - Борт такой-то, вы толькі што назвалі мяне мадам! Пасадку з прамой забараняю, спыніць зніжэнне, падтрымліваць бягучую вышыню, ваша чаргу на пасадку праз 20 хвілін. Жанчына-пілот, на адным дыханні, без косак: - Вежа да ўзлёту гатовая! Дыспетчар: - Спадзяюся, што няма ... Наземны дыспетчар-жанчына (на мяжы істэрыкі): - Борт 2771, куды, чорт пабяры, вы накіроўваецеся? Я вам сказала павярнуць на Рулежная дарожку "C", вы павярнулі на "D"! Вы не адрозніваеце C ад D? Госпадзе, вы мне ўсё ў кучу змяшалі! Стойце дзе стаіце і ня рухайцеся, пакуль я не скажу вам, што рабіць! Прыкладна праз паўгадзіны я пачну даваць вам інструкцыі па руленнем, і я хачу, каб вы накіроўваліся дакладна туды, куды я скажу, калі я скажу і як я скажу! Вам ясна, 2771 ?? Пасля гэтай тырады ў эфіры па зразумелых прычынах запанавала маўчанне, які праз некаторы час парушыў голас нейкага пілота: - Скажыце, ці не на гэта вас я быў калісьці жанаты?
Дупа ёсць, а словы не?
Пілот, нейкага самалёта, замучала чакаць сваёй чаргі на ўзлёт, выдае ў эфір: "Я ўжо ох * еў чакаць!" Д: - Апошні які выйшаў у эфір, неадкладна назавіце сябе! П: - Я сказаў, што ох * еў, а не здурнеў! У загружаным аэрапорце дыспетчар у чарговы раз паведамляе бартах, што яны павінны чакаць дазволу на пасадку. Хтосьці з пілотаў, не стрымаўшыся, гукае: "Вось дзярмо!" Дыспетчар строга адказвае: "Сэр, выкарыстанне нецэнзурнай лексікі ў дадзеным канале забаронена згодна з правіламі ХХХ. Калі ласка, назавіце сябе ". Праз секунду другі пілот адказвае: "Гэта борт 123, па калу статус адмоўны". Следам адразу адказвае іншы: "Борт 456, статус па калу адмоўны". Адзін за адным усе пілоты паведамляюць, што іх "статус па калу" адмоўны. Англамоўны пілот пасля доўгага чакання выкіроўвае, нарэшце, на ўзлётную паласу і тут выяўляе, што на ёй стаяць дзве сабакі. П (злуючыся): - Вышка, * ля, у мяне тут дзве е ** чие сабакі прама пасярод паласы. Д (не занадта добра валодае ангельскай): - Сэр, пацвердзіце ваша паведамленне: дзве сабакі е ** тся пасярод паласы?
На сумленным слове і адным крыле
Борт, які прызямліўся з перавышэннем рэкамендаванай хуткасці, ніяк не можа затармазіць і доўга коціцца па паласе. Дыспетчар: - Борт такой-то, у канцы паласы зрабіце энергічны паварот направа. Гэта, вядома, калі зможаце. Калі не зможаце, выязджайце з аэрапорта на дарогу, разгортвайцеся на перакрыжаванні і вяртайцеся назад у аэрапорт. Варта было амерыканскаму KingAir адарвацца з узлётнай паласы, як яго правы рухавік з грукатам запальваецца. Капітан ўпэўнена прымае ўсе неабходныя меры, заходзіць на аварыйную пасадку і тут, ад стрэсу, блытае мікрафоны. Спачатку ён звяртаецца да вежы: - Дамы і спадары. Усё ў поўным парадку, мы спакойна прызямляемся, каб выпіць па кубку гарбаты. Затым да пасажыраў: - Мэйдэй. Мэйдэй. Мэйдэй. Рухавік у агні. Калі я не спраўлюся з нахілам, мы ўсе загінем! Аварыйная пасадка. Выклікайце аварыйную каманду! Самалёт шчасна прызямляецца, пасажыры выходзяць ціхія і бледныя. Д: - Борт XXX, падобна, што ў вас адкрыты адзін з люкаў багажнага адсека П: - А, дзякуй, вежа, але вы хутчэй за ўсё прынялі за люк багажнага адсека люк нашай дапаможнай сілавы ўстаноўкі Д: - Добра, ўзлёт дазваляю Самалёт пачынае разгон . Д: - Борт XXX, э-э-э ... Падобна на тое, з вашай дапаможнай сілавы ўстаноўкі пачалася ўцечка багажу ... Дыспетчар: - Борт такой-то, вам трэба асвятленне паласы для пасадкі? Пілот: - Ээ ... ды добра, абыдземся без яго. Дыспетчар: - Гэта добра, а то ў нас яго няма ... Дубай. "Пальцеватый" пілот амерыканскага аэробуса на ўзлётнай паласе: - Вежа, кажа борт ХХХ, у мяне ўсё чатыры (рухавіка) прут і запальваюць, гатовы адарвацца! Яму адказвае пілот наступнага у чарзе на ўзлёт самалёта: - Ніколі мне не падабалася гаварыць гэта, прыяцель, але, падобна, у цябе ўсё пяць рухавікоў прут і запальваюць. У цябе гарыць дапаможная сілавая ўстаноўка ...
Хто каго перешутит
Д: - Борт такой-то, пераключыцеся на частату 119.3 Маўчанне Д: - Борт такой-то, пераключыцеся на частату 119.3 Маўчанне Д: - Борт такой-то, вы мяне чуеце? Доўгая паўза П: - Борт такой-то, выклікалі? Д: - Я ўжо чатыры разы вас выклікаў. Пераключыцеся на частату 119.3 П: - Не, вы нас толькі тры разы выклікалі! Пілот-жартаўнік, надыходзячы ноччу да невялікага правінцыйнаму аэрапорце: - Вежа, адгадайце, хто я? Начальнік змены працягвае руку да панэлі кіравання асвятленнем паласы і высякае ВСЕ пасадкавыя агні. - Спачатку ты угадай, ДЗЕ мы? Час да поўдня, на зямлі сабралася куча самалётаў, якія чакаюць дазвол на ўзлёт. Пілот: - Вышка, гэта "Алиталия-1234", у вас ёсць для нас добрыя навіны? Дыспетчар: - Так. У мяне хутка дзень нараджэння ... Грамадзянскі самалёт, зафрахтаваны міністэрствам абароны, чакае чаргі на ўзлёт. Д: - Борт ХХХ, назавіце пункт вашага прызначэння П: - Гэта сакрэтная інфармацыя Паўза. Д: - Борт ХХХ, працягвайце чакаць вашай чарзе П: - Эээ ... а доўга яшчэ чакаць? Д: - Гэта сакрэтная інфармацыя ... П: - Вежа, якi прыкладна час чакаць ўзлёту? Д (раздражнёна): - Ды ўвогуле не трэба чакаць, ўзлёт дазваляю П: - Узлёт ?! Ды тут перада мной дзевяць бартоў! Д: - Ну нарэшце-то дайшло да ідыёта, і хопіць ужо адымаць мой час! Дыспетчара цалкам справядліва адхілілі на 30 сутак.
Прафесар лапух, прыём!
Дыспетчар: - Выконвайце да паласы адзін-тры. Пілот: - Добра, да паласы тры-адзін. Дыспетчар: Адказ няправільны, але гэта добрая ідэя ... Я перадумаў, прытрымлівайцеся да паласы тры-адзін ... дыспетчар: - Борт ХХХ, у вас перасякаецца борт у 6 мілях, накіраванне на 10 гадзін. Пілот: - Дайце іншы арыенцір, у мяне электронныя гадзіны. Пілот: - Вежа, калі мы ўзляталі, мы бачылі ў далёкім канцы паласы нейкае мёртвае жывёла. Дыспетчар: - Борт, які чакае ўзлёту, вы чулі? Пілот, які чакае ўзлёту: - Чуў. Мы ўжо апавясцілі нашага пастаўшчыка правізіі. Транспартны самалёт, зафрахтаваны для перавозкі ў Ірландыю рэдкага віду Дрофа (невялікая птушка памерам з курапатку), стаіць на пагрузцы. Акрамя клетак з птушкамі на борт грузяць таксама пазадарожнік "Лэндровер". Пілот: - Грузім Дрофа і "Лэндровер", прыём Дыспетчар: - Эээ ... я вас правільна зразумеў? Вы - гружаны дровамі "Лэндровер" ??? Пілот (спрабуе прарвацца праз моцныя перашкоды ў эфіры): Пшшш, Чаўко, Чаўко, пшшшш, Чаўко. Дыспетчар: - Эээ ... Ня чую вас, суцэльныя шумы. Гучыць так, як быццам вы смокча палівальны шланг.
